Вчора я задумалася про проблему взаємин статей.
Чи правда те, що багато мільйонів років тому чоловіки прилетіли з планети Марс, а жінки - з Венери? Навіщо всім їм взагалі знадобилося летіти на планету Земля? Чому ми настільки різні? Чому нам завжди так складно знайти спільну мову і порозуміння між собою? І чому завжди все не вчасно?
Стільки питань, на які у мене зовсім не було відповіді. Особливо це стосується останнього, думки над яким не дають мені спокою останнім часом особливо часто.
Все це почалося в п'ятнадцять років. Я маю на увазі своє знайомство з хлопчиками. Під словом «знайомство» я, звичайно ж, маю на увазі абсолютно пристойні дії дружнього характеру, коли максимум, що я могла дозволити, це потримати мене за руку і купити мені п'ять кульок морозива з чорничним соусом в кафе. У той час я була страшенно довірливою і наївною (як, я вважаю, багато дівчаток цього віку).
Спілкування з моїм першим хлопчиком тривало недовго, всього три місяці, але тоді вони мені здавалися вічністю. Це були три місяці літа. Я тільки що закінчила середню школу, поступила в престижний коледж, ніж, власне кажучи, несказанно обрадувала маму, і отримала дозвіл гуляти і відпочивати цілими днями. Сергій, так його звали, доглядав дуже красиво. Дарував мені квіти, зірвані на дачі сусіда, катав на рамі свого старенького велосипеда і проводжав до будинку під дощем.
Сліз не було, як не було ні істерик і образ. Просто було якось порожньо. Я нічого не відчувала всередині. Я не могла зрозуміти, де серце. Я його не відчувала. З тих пір так відбувається завжди.
Моя перша справжня любов тривала 4 роки. Ми були шалено щасливі разом. Разом дорослішали і будували спільні плани на майбутнє. Навіть встигли посваритися на тему, як назвемо тхора, якого обов'язково заведемо, як тільки почнемо жити разом.
Але потім все скінчилося. В один момент. Так чомусь завжди відбувається в моєму житті. Все закінчується, здається, в одну хвилину. Я просто зрозуміла, що переросла його. Я прагнула отримати гарну освіту: навчалася в Академії, ходила на курси англійської та французької мови. Займалася спортом, відвідувала виставки, концерти і обожнювала театр. До своїх двадцяти трьох років він залишився на рівні дев'ятнадцяти. Сяк-так закінчив коледж, працював на стартовій посади на заводі, ні до чого не прагнув і задовольнявся тим малим, що мав (хоча тут треба уточнити, що він майже нічого не мав, окрім починаються проблеми з алкоголем). Я запропонувала розлучитися і у відповідь отримала запрошення вийти за нього заміж. Як я потім вже зрозуміла з віком, все більше дізнаючись чоловіків, це було дуже навіть логічно. Я, природно, відмовилася від цього привабливої пропозиції і пішла від нього.
Другий мій коханий також упустив свій шанс прожити щасливе життя зі мною. Ми були разом близько трьох років. Через два роки він запропонував мені стати його дружиною, і я, на загальний подив, і в першу чергу для самої себе, погодилася. Я вибирала сукню, чомусь відчуваючи при цьому почуття невеликої нудоти. Він з виряченими очима і піною у рота писав списки гостей. Його мама займалася всім. Не всім іншим, а просто всім. Вона планувала, коли саме і де ми повинні одружитися, як повинна проходити сама церемонія одруження, куди нам краще потім полетіти відпочивати. І настійно рекомендувала запросити двох троюрідних бабусь-сестер, які в дитинстві водили його в цирк.
Він у всьому потурав матері. На мої прохання і благання, що це стосується тільки нас, і тільки ми самі повинні вирішувати, що і як зробити він не реагував, і продовжував в усьому її слухати. Я втекла з-під вінця майже, як Джулія Робертс в однойменно фільмі, тільки замість коня я використовувала громадський транспорт.
Далі була третя спроба організувати своє жіноче щастя. Я закохалася відразу. І незважаючи на попередній сумний досвід, знову відкрила своє серце. Наївно вважаючи, що в цей раз вже точно все складеться, я відкрито говорила йому про свої почуття. А через пару років його бездіяльності я, мабуть починаючи божеволіти, сама запропонувала йому одружитися зі мною. У відповідь отримала здивований погляд і відверте зізнання на тему, що він не до кінця впевнений, чи любить мене (і це через два роки.) І що взагалі коли-небудь захоче одружитися. Сказати, що я була в шоці - значить правильно сказати! Я чекала ще півроку. Я давала йому мільйон натяків, а потім і говорила безпосередньо, що не зможу так довго жити, і що він повинен хоч на щось зважитися. Він не відпускав, але і не давав надій і обіцянок. Я зовсім не розуміла його марсіанських пояснень про те, чому нам треба ще почекати. Діалогу не складалося. Був потрібен перекладач, але його також не знайшлося.
Я знову пішла. Боляче не було взагалі. Я знову втратила своє серце. Стала курити ще більше, і через пару місяців точно точно могла показати, де знаходяться мої легені. Іноді в гості до мене заходила мігрень. І я точно могла показати, де знаходиться та область, яка болить. Але я не знала, де серце. Абсолютно нічого не відчувала.
Лише потім, через деякий час, я намагалася проаналізувати реакцію свого організму на процес розставання з чоловіками. Адже кожного з них я по-своєму дійсно любила. На кожного, свого часу, нехай навіть і короткий, але покладала певні надії.
Йшла від кожного сама. Кожен раз, коли я йшла, це було для них шоком. Вони щиро дивувалися, чому це відбувається. Але ж я намагалася говорити про це. Кожен раз намагалася.
Чому замовкає серце? Чому зовсім не боляче?
Мабуть тому, що все завжди в моєму житті відбувалося невчасно. Розуміння того, що я потрібна йому, приходило до чоловіка занадто пізно. Я відкривала серце і чекала відповідних зізнань. Мовчання у відповідь все вбивало.
Так якою ж мовою треба розмовляти з марсіанами, щоб вони нас зрозуміли? Або на Венері такому не вчать, і у нас просто немає шансів почути один одного? Тоді ймовірність створення щасливих пар зводиться до нуля?
Жити з відкритим серцем - безумовно небезпечно. І якщо ви не вмієте вчасно закривати його, то будьте обережні.