Для тих, хто не в курсі, що таке хмарочос, поясню. Це не дядя Стьопа, не машина, і не щітка. Це дім. Тільки шибко високий, однак. Сяк, в сотню, півтори поверхів.
Так навіщо потрібні такі будинки, запитаєте ви?
Зрозуміло, не тільки для того, щоб заощадити витрата міських площ. У хмарочосів ціла купа достоїнств! Ну, по-перше, вони необхідні для самогубців. Ось, стрибни який-небудь діяч з дев'ятиповерхівки ...
Скільки було випадків, що дев'ять поверхів не приносили бажаного результату? Гепнувся об асфальт, відбив дупу, встав, обтрусився і пошкандибав додому, тому що поки летів, бажання здохнути пропало начисто. А після стрибка, поверху так з сотого, стрибуна просто згорнуть в рулон або засунуть між двох дверей, та так і поховають.
Необхідні хмарочоси так само для тих, у кого життєвим правилом є приказка: «Ні прекрасніше краси, ніж пописати з висоти». Погодьтеся, є різниця,
З другого поверху помочитися або з сотого. Якщо на кого-небудь потрапите, то не біда, знизу вас просто не помітять. А ось на другому, ви будете «світитися» як цицьки на череві таргана, тоді чекайте гостей, які прийдуть аж ніяк не на чай.
Зрештою, якщо ви самотні і хочете звернути на себе увагу громадськості, досить прогулятися по краю даху або вилаяти зверху можновладців. Ви гарантовано потрапите на TV і на радіо, де сила-силенна народу захоче з вами познайомитися, включаючи, до речі, і можновладців в сірій формі.
Але слава як то кажуть одне, а повний кишеню хрусткою паперу зовсім інше. Адже зневажили владу, сміливо можете вимагати свою зарплату за останні два роки, зниження цін на горілку, пустити мера на мило, посадити на Марсі обіцяні яблуні ...
Так все що завгодно, хоч труси з капюшоном! Звичайно, не факт, що ваші вимоги виконають, але цікаве проведення часу можна гарантувати.
Загалом, дотримуйтесь цієї інструкції, і ваше життя стане насиченою і веселою.