Я тут недавно дивилася один серіал, називається «Бути людиною». Там три персонажа живуть в старовинному особняку - вампір, перевертень і привид. Причому привид (це симпатична дівчина) весь час переживає, сумує за своїм нареченим, з яким жила в цьому будинку. Насправді, її і вбив-то жених, який через десять серій відкриє своє справжнє обличчя і виявиться негідником. Але привид з дюжину серій не може цього згадати, і дуже по улюбленому нудьгує. І її магічно просунуті друзі, ті самі вампір і перевертень, в два голоси вмовляють дівчину-привид «припинити думати про те, що вже недосяжно і рухатися далі». Рухатись далі! Це мене просто вразило: блін, так вона ж уже померла, а її вмовляють «рухатися далі»! І навіть якщо ти вже померла - нічого страшного. Якщо смерть не заважає тобі перебувати в стосунках, то і будувати їх треба за всіма правилами.
Це до будь-якого привиду відноситься:
- не треба «зависати» в неможливих відносинах, на кшталт нерозділеного кохання до недоступного об'єкту;
- починати нові стосунки тільки тоді, коли хоч би яким не пішли чином завершені старі;
- розвиватися відносини повинні поступово, крок за кроком, раптові «прориви» - швидше за лякають, ніж здаються романтичними,
- і т.п.
Я позаздрила навіть обізнаності американських вампірів: а у вітчизняній нашої дійсності люди в принципі не навчені відносини завершувати. Ні, наші люди не навчені і починати щось відносини грамотно, але як вони їх завершують - це морок і жах. Люди постійно намагаються «повернутися назад в минуле», абсолютно ігноруючи і те, що партнер змінився, і те, що змінилися вони самі.
Наприклад, після років розриву Він зустрічає Її на зустрічі однокурсників, і в серце починає битися відчайдушна надія: хочу її! Хочу знову! Хочу повернути нашу любов! О, тепер ми виросли, тепер ми обидва будемо розумнішими, врахуємо помилки минулого.
Про брудних і хворобливих сварках в період розставання тут ніхто зазвичай не згадує - просто хочеться, щоб було «як тоді». Хочеться навіть не повернути колишню кохану, а повернути тодішню любов, романтику, трепет і ніжність. І зазвичай ігнорується, що «тоді було тоді». Що тоді обом було по 20, вони були студентами - молодими, вільними, легкими на підйом. Так, вони жили впроголодь, але здоров'я легко витримувало і нічні гуляння по місту, і дешевий алкоголь, і ночівлі на підлозі у друзів. Чи не тиснули зобов'язання (я не кажу страшного слова «іпотека», але навіть і постійної роботи не було) - можна було зірватися в будь-яку мить, і виїхати нічним поїздом до Пітера, і ніяких пояснень з начальством, ніяких «палаючих проектів», а до сесії було далеко. Вона була юна і захоплений, дивилася йому в рот, а він був романтичний і сповнений ідеалізму. Двоє юних, незграбних щенят.
А сьогодні обидва не такі. Обидва виросли. І зараз зустрілися двоє фактично інших людей. У обох робота і кар'єрний ріст, так що наплювати на всі проекти і втекти вдвох - вже не здається романтичним. Обидва звикли до певного комфорту і достатку, так що поїздки в загальному вагоні вночі або автостопом до моря - вже не так хвилюють кров.
Вони змінилися, їм потрібно заново знайомитися і пізнавати один одного. А в разі незавершених, незакритих відносин - обидва впевнені, що «бути поруч» досить, щоб вони вмить опинилися знову там, в тій точці відносин, де їм було так добре. Фактично, вони самі хочуть знову стати такими, якими були колись, перетворитися в тодішніх наївних закоханих цуценят. І як «портативної машини часу» розглядається інший - той самий колишній партнер.
Я пам'ятаю, як ми в дитинстві з друзями-другокласниці ходили навколо нашого дитячого садка у дворі і заглядали у вікна. Теж ностальгували: яке життя була! Хочеш - малюй, хочеш - кубики складовій. Ніхто не змушує вчитися, і ніяких домашніх завдань. А тепер тільки ця волинка в школі завдовжки в 10 років. Чи не цінували ми свого щастя, от би повернутися туди ...
Але назад повернутися неможливо. Точніше, не так - неможливо знову стати таким же, як колись. Ну ось прийди ми в дитячий сад - ми б просто не влізли в крихітні ліжечка. Ми змінилися.
І стати щасливим, як колись в студентські роки, неможливо, навіть якщо знову вступити до вузу. Тобто, можна і вчинити, і взяти за руку ту ж дівчину, і прийти той же сквер ... Щоб переконатися, що - ні, не воно. Ті ж дії абсолютно необов'язково принесуть той же емоційний ефект, адже відомо, що навіть наркотики раз від разу не вставляти так само, як вперше.
Двічі в одну річку не ввійти. В тому числі, і в стосунках: якщо вони стали неможливі, то потрібно визнати їх закінченими. Потрібно перестраждати і оплакати втрату (а як же! Втрачати відносини завжди боляче!), Потім залікувати сердечні рани і рухатися далі, до нових відносин. Або, можливо, до життя без відносин, так теж буває; буде сумно і порожньо, але, в порівнянні з пеклом перманентно розколупувати серцевої рани, тут є свої плюси.
Пам'ятайте, як у фільмі «Звичайне диво» господар готелю, Еміль, зустрічає через роки свою колишню кохану, Емілію? Він чекає, що вона буде тим же ніжним створенням, що і роки назад, а вона, яка прожила багато років з комендантом королівського палацу, засвоїла командний тон, грубить і курить. У кіно зустріч колишніх коханих виглядала чарівно, а в житті, найчастіше, обидва з жахом відсахується один від одного, тільки помітивши нові неприємні звички партнера.
Повторюся, ніхто з двох чомусь не згадує, засліплений спогадами про «тоді», що відносини навіть в кращі часи не складалися тільки з безтурботною романтики (інакше вони і не кінчалися б!). Послідувала низка жорстоких і огидних скандалів, взаємних образ і претензій. І розлучилися адже не просто так - розрив свого часу обом здавався благом.
Це я до чого? Та до того, що відносини, як все в цьому світі, мають початок і кінець. Можна в них застрягти надовго, якщо не попрощатися і не проговорити для себе: «Ці відносини закінчилися. Я їм вдячний, спасибі відносин і партнеру за все, що було в них хорошого, але зараз вони неможливі. Я більше не в цих відносинах ». І буде, як моя бабуся казала, «ні два ні півтора»: і колишніх відносин, по суті, немає, і нові не затіяти - я начебто не вільний.
Повернутися в «тоді, коли мені було добре» - не можна. Ось побудувати сьогодні, «тут і зараз» то, в чому може бути добре сьогодні - це можна. Можливо, відносини будуть з тим же людиною (за паспортом), але, фактично, це будуть вже зовсім інші відносини. В одну воду двічі не ввійдете.
А для того, щоб нові відносини (ті самі, в «тут і зараз») вийшли, старі відносини треба закрити. Попрощатися, подякувати за все в них хороше, і рухатися далі.
Тільки тоді є шанс, що щось хороше вийде.
- Як ми брешемо собі і іншим
- Парадоксальна теорія змін: як це працює
- Як зрозуміти, чи варто міняти роботу?
- Навіщо психолог запитує про почуття?
- Як ми сигналізуючи іншим про себе
- Попередження про неочевидно
