На наших посиденьках з друзями користується попитом весела гра Allies, сенс якої полягає в тому, щоб пояснити своєму партнеру за короткий проміжок часу слово, не використовуючи однокореневих. Так ось, якщо випадає завдання пояснити іншому картку зі словом "Психолог", я помітила, що недовго думаючи, практично всі, без винятку, як дохідливого пояснення вдаються до питання "І що ви при цьому відчуваєте?" Забавно, що всі відгадують. Це питання стало, свого роду, візитною карткою психолога в кіно, в спектаклях, книгах, гумористичних передачах. Подивившись відому комедію "Чумова п'ятниця", багато хто впевнений, що психологи ставлять це питання, щоб перевести дух, дожувати бутерброд, спланувати меню на вечерю. Разом з тим, мало кому відоме справжнє призначення цього питання.
Питання банальний, і разом з тим - дуже важливий. Він дозволяє мені як психологу вирішити, як мінімум, чотири завдання.
1) Почуття клієнта - це надійне джерело інформації про те, як він живе. Рухається він в потрібному напрямку? З тими чи людьми? Чи підходить йому той формат відносин, який він підтримує з тією або іншою людиною? В тій чи він професії? На своєму чи робочому місці? У чому він потребує для радості і щастя? Почуття - це функція організму, що дозволяє розрізняти предмети з власної реакції на них. Ця функція є життєво необхідною, оскільки це інструмент, завдяки якому у нас з'являється можливість зробити своє життя більш комфортним, захищаючи себе від невідповідних нам об'єктів і використовуючи для свого життя відповідні.
Тут ви можете мені заперечити: "Я і так знаю, який мені потрібна людина поруч, яку я хочу роботу!" Це вірно - клієнт, дійсно, приходячи на консультацію, часто має уявленнями про те, як йому хочеться і як повинно бути. Але ось тут-то й заковика - це саме уявлення, ідеї, які ми черпаємо з книг, фільмів, надихаючись чужим досвідом. В основі багатьох наших уявлень про те, як треба, лежить неусвідомлене прагнення заслужити схвалення і визнання з боку значущих людей або уникнути їх негативної оцінки. Наприклад, "давно пора одружитися / вийти заміж", "припинити дурью маятися", "стати вже серйозним", "здобути вищу освіту", "потрібно стати менш конфліктним" і т.д. У своїй практиці я постійно стикаюся з тим, як в результаті наші уявлення про те, як треба, серйозно відрізняються від того, що ми хочемо насправді - "немає запалу заводити дітей, хочу подивитися світ", "хочу отримувати, перш за все, задоволення від роботи "," хочу, щоб близькі прийняли і "зацінили" мене таким, який я є "," хочу бути лісорубом ". Таким чином, в голові клієнта багато всього - і чужого, далекого, в тому числі. Почуття, ані свої, ані про своє серце, людина переживати не може, тому для мене як психолога це найнадійніше джерело інформації.
2) Почуття клієнта - це свого роду креслення, необхідний для побудови більш щасливою і повноцінного життя, щоб "дах не потекла", "стеля не обвалився", "стать не скрипів". Це відноситься до тих психологам, які не є хранителями "істинних знань", як краще жити, а за допомогою своїх інструментів черпають цю інформацію з клієнта. Наприклад, клієнтка Маша в сумнівах - чи виходити їй заміж за Петю чи ні? Коли Маша каже про Петю, очі починають блищати, з'являється посмішка, щоки рожевіють. Питаю про почуття - ніжність, хвилювання. Коли починає думати про заміжжя, зменшується, починає говорити тихіше, не дивиться на мене. Питаю про почуття - сором, адже він водій автобуса, неперспективно. Хто ще, крім неї так вважає? Батько. Очі широко розкриваються, руки вчепилися в підлокітники крісла - страх. Думка, що він розчарується у своїй дівчинці, нестерпна. І так далі. Таким чином, звернення до почуттів допомагає стикнутися з бажаним і з тим, що зупиняє на цьому шляху, намітити маршрут терапії, по ходу перевіряти - в тому напрямку рухаємося чи ні, а потім зрозуміти - чи підходить результат.
3) Почуття - це джерело енергії. Друга функція почуттів - це мобілізація енергії для дії. Енергія, яка виникає у відповідь на подію в житті, допомагає реагувати таким чином, щоб змінити свою життєву ситуацію так, щоб вона нас задовольняла. Однією ідеї "поміняти щось в житті" недостатньо, сама по собі ця ідея млява. Щоб "пороху" вистачило до кінця, варто "зарядитися" почуттями. Наприклад, якщо клієнт зол на дружину, це індикатор того, що щось в їх відносинах йому не підходить. Припустимо, вона йому дзвонить кожні 30 хвилин. Крім того, що злість нам повідомляє про неполадку, вона містить в собі достатньо енергії, щоб клієнту вибудувати межі у відносинах з дружиною, вступивши на шлях переговорів.
4) Важливо "разконсервіровать" то, що "законсервовані". У кожного з нас в житті знайдеться хоча б пара подій, яка нас "вибила із сідла", поранила, травмувала. Зазвичай травмує ситуація настільки емоційно заряджена, що змушує нас "вимкнутися", піти в "сонний режим", щоб "не перегоріти". Мовою психології, ми змушені придушити переживання. І все б нічого, але тільки від того, що ми вирішили його придушити, воно саме по собі »не розсмокчеться" - час від часу буде про себе нагадувати і обов'язково позначиться на сприйнятті людей і світу в цілому.
Чи не вимкнено при цьому позитивні
Це не означає, що людина не може відчути радість. Він її переживає, але не "на повну котушку", а лише злегка торкаючись.
Моє завдання як психолога - відновити природний процес переживання клієнта при моїй підтримки. Це боляче і важко, і в той же час, дозволяє звільнити місце в його серці для нових вражень, дозволяє повернути йому чутливість і рухатися далі. Мені дуже подобається порівняння душевної рани з раною на тілі, яке призводить гештальт-терапевт Римма Ефімкіна в одній зі своїх монографій: "Пацієнт приходить на прийом до хірурга з абсцесом, і той, назвавши абсцес" поганим ", швиденько замотує його" хорошим "бинтом і каже: "Ось тепер все буде добре!" Ми відмінно знаємо, що це не так. Доведеться, незважаючи на біль, розкрити абсцес, вичистити рану - і тільки тоді почнеться загоєння ".
Отже, психолог часто запитує свого клієнта, що він відчуває, тому що почуття - надійне джерело інформації, вони допомагають зорієнтуватися, в якому напрямку рухатися, забезпечують енергією, необхідною для цього руху, а відновлення перерваного колись процесу переживання повертає клієнту відчуття повноцінного буття і ясність сприйняття. Кабінет психолога - це не єдине місце, де доречно згадувати про свої почуття. У нашому повсякденному житті почуття продовжують виконувати всі ті ж функції. Крім того, і це навіть найголовніше, мабуть - почуття наповнюють наше життя фарбами.
"Почуття - це все, що у нас є, щоб відчути красу життя, відчути її всіма фібрами душі і тіла". Ніна Рубштейн
Але як же так вийшло, що ніхто толком про це не знає? Як так вийшло, що ми відмахується від почуттів, як від настирливих мух? Чи не помічати свої почуття, не враховувати їх вчать нас, перш за все, наші батьки. З самих добрих спонукань - намагаючись соціалізувати нас, навчити уживатися серед інших людей. соціалізація вклю
ігнорування почуттів, тому що не всі почуття людини зручні для оточуючих і не всяка форма прояву почуття прийнятна.
Наприклад, один із проявів агресії - бійка. Альтернативне прояв агресії - протест. Часто через те, що діти в прояві агресивності надходять нецивілізовано, їх навчають не тільки не битися, а й взагалі не злитися і злість не проявляти. Замість того, щоб навчити виявляти протест.
Деякі з нас навчилися ігнорувати свої почуття, тому що вони були не цінні для батьків впринципі - "хіба мало чого ти хочеш!" Інші навчилися не звертати увагу на свої справжні почуття і потреби, намагаючись бути "хорошими хлопчиком / дівчинкою" - батьки обіцяли за це любити.
Пізніше ми самі закріплюємо навик ігнорування своїх почуттів, стикаючись з болем, і розчаруванням у житті. Це непрості переживання, і часто ми вважаємо за краще емоційного життя, наповненою сюрпризами - бляклу психологічну безпеку.
За психологічну безпеку і за загальне обожнювання доводиться платити. Відключивши почуття або просто не звертаючи на них увагу, наше життя починає здаватися нам нудною, несмачною. На виставі свого життя ми стаємо глядачами, а не дійовими особами. Ми втрачаємо орієнтири і рухаємося по нашому житті на дотик або по чужим підказкам. Ми будуємо нещасливі стосунки з близькими - без опори на себе немає предмета для переговорів, неможливо побудувати "здорові кордону". Крім того, зараз і малий і старий знає таке слово, як психосоматика. Почуття, які ми придушили, не тільки періодично лунають всередині тугою, але і можуть перетворюватися в симптом, а потім - у хворобу, цілком собі реальну. Найпоширеніші захворювання, в основі яких психогенна природа - астма, виразка шлунка, гіпертонія, захворювання шкіри і т.д.
Якщо така картина приємних мурашок не викликає, пропоную згадати, що у нас є почуття, почати їх помічати, враховувати, переживати їх. Далеко не кожне переживання приємне - це правда, але у будь-якого переживання є термін життя. Тільки дайте йому місце і час, і не забудьте подбати про себе в цей момент - оточити люблячими людьми, налити гарячого какао, укутати в плед.
Хочу звернути вашу увагу, що я не закликаю з цього дня всі відчувати і все (тим більше!) Висловлювати. Звертати увагу на свої почуття кожну хвилину просто неможливо, а для вираження почуття важливо знаходити правильну форму. Згадайте приклад зі злістю. Як сказала в одній зі своїх книг гештальт-терапевт Вікторія Дубинська, "важливо навчитися тримати себе в руках, але дбайливо, по-хазяйськи розумно, дозволяючи стільки, скільки можна, щоб відчути биття життя, і зупиняючи себе там, де починається руйнація".
Якщо самостійно буде важко, приходьте до мене - будемо вчитися цьому разом;)