Не новина ж для вас, що немає нічого в іншого, чого не було б в нас. Найчастіше те, що нас дратує або обурює, це наші неусвідомлені переживання. Наприклад, якщо жінка боїться старіти, то вона буде помічати і говорити про те, як погано виглядають її друзі або як люди можуть настільки не доглядати за собою, або як потворна старість.
Це всім відомий механізм психологічного захисту, який називається проекцією. Захист тому і захист, що закриває людини. Від чого? Від внутрішнього болю. Від зіткнення з тим, що викличе страх зустрічі з собою, зі своїми травмами.
По суті, це неусвідомлене перенесення на іншу людину власних переживань. Тут ключове слово - неусвідомлене. тобто людина не віддає собі звіт в тому, чому саме його щось зачіпає або чіпляє в іншому, чому з усіх можливих оцінок і визначень він вибирає щось конкретне. Це треба глибоко копати.
Зустрічаючись з клієнтами, я не раз чула, як вони називають догляд чоловіка, припинення відносин, зраду (теж визначення) словом "зрада". В цьому слові дуже багато сили і енергії. Воно дуже емоційно заряджене. І, найголовніше, воно дозволяє відвести увагу від себе на іншого. Це ж захист, бачите? "Це не я винен, це інший мене зрадив".
Ви можете обуритися: "Ну, звичайно, завжди в зрадах винен партнер!". Не завжди. Питання не в цьому, питання в тому, чому сексуальний зв'язок партнера на стороні ви назвали зрадою. Те ж саме відноситься і до інших подій - можна було б назвати ревнощами, слабкістю, емоційною нестабільністю, але було названо зрадою.
Розкручуючи клубок несвідомих мотивів, можна дійти до цікавих висновків.
По-перше, можна прийняти, що кожен з нас здатний на вчинок, який інша людина може розцінити як зраду. Я, припустимо, тимчасово припинила відносини з подругою, коли втомилася слухати довгі, багатогодинні виливу з приводу хворих і збочених стосунків. У мене трапилася емоційне перевантаження, мої поради не виконувалися, а слухати, як людина впивається своїм нещастям, у мене не вистачило терпіння. Це реально з'їдала моє життя і забирало сили. Розумію, що для неї це виглядало як "залишила в важкий момент". Так що монетка завжди має дві сторони.
Тема зради - дуже часто тема про захист власних інтересів, про позначення території і кордонів своєї особистості.
По-друге, на близьку людину ви могли відігратися за батька, чий вчинок по відношенню до себе в далекому чи не дуже минулому розцінили як зраду. Батькові це позначити було неможливо в силу должествования, страху відкидання та інше, тому свій біль, пішла в глибину психіки, ви висловлюєте іншим людям, чекаючи зручних обставин або створюючи їх.
По-третє, кажучи про те, що інша людина вас зрадив, ви часто переносите на нього претензію до самого себе. Пред'являти собі такого роду претензію дуже страшно. Доведеться подивитися правді в очі - що в своєму житті я роблю не так. Де, в якому моменті, з ким я себе зрадив? І як я продовжую це робити зараз?
Наприклад, як розповіла одна клієнтка, "згадуючи момент, де я себе зрадила і собі змінила, спливає в пам'яті, як в самому, самому початку відносин, місяців через п'ять після знайомства, мій майбутній чоловік стояв і говорив, що хоче пов'язати зі мною життя , але для цього я повинна повністю змінитися. Зараз це звучить для мене похоронним маршем, а тоді - щастя, так-так, змінюся! Головне, будемо жити разом, а там видно буде ".
Інша клієнтка, згадуючи, розповіла історію, як будучи деякий час в шлюбі, дізналася про незаплановану вагітність. До того моменту, як вона утвердилася в своїх підозрах, вона була у відрядженні далеко від будинку. Чоловік зажадав зробити аборт під приводом, що дитина не від нього. Жінка зробила аборт, хоча до цих пір це не вкладається у неї в голові. Чоловік, відчувши, що перегнув палицю, приїхав потім з вибаченнями і квітами. Піти від нього у неї не вистачило духу.
Це Вам буде цікаво:
Ті моменти і ті ситуації, де ми переступаємо через себе, йдемо наперекір своєму відчуванню і своїми переконаннями, ми дуже добре пам'ятаємо. Вони живуть глибоко в нас вічним болем і стражданням. Щоб не мучитися, ми переносимо свій біль, як оцінку і осуд, на іншого.