Після народження дитини настали важкі часи - безгрошів'я, я сама не справлялася - малий дуже неспокійний досі. Чоловік начебто працював, але грошей катастрофічно не вистачало. Так попивати почав по-немногу, нечасто - компанії, веселощі. Пам'ятаю малому був місяць, а він пішов до друзів "на пару годин", але як завжди це затягнулося. У малого сильно розболівся живіт - кольки, я дзвоню чоловікові, купи ліки від кольок. Чекаю, година, друга, третя, потім все-таки прийшов - п'яний з ліками. Я благала його не йти - страшно було з малим однієї, стояла перед ним на колінах, так він мене обматюкав, відштовхнув і пішов. Теж був такий випадок - дитині було де 2 місяці, а чоловік напередодні був на вечірці - встав пізно, перегаром несе, погано себе почуває. а я на кухні малого грудьми годую, чоловік мені каже - зроби мені чай, а я йому я зараз не можу, дитини годую, до того ж, це не зробила так, що тобі зараз погано, що міру треба знати. Коли малому було 4 місяці, у мене стався нервовий зрив - тривожно-депресивний розлад, і я потрапила в психоневрологічний диспансер. Сина довелося віддати друзям - у мене нікого немає з родичів, а його мама не могла (тоді їй було 68 років, але вона дуже добре виглядає для свого віку). З тих пір я так боялася повторення цього жаху, що пила антидепресанти 4 роки. Чоловік мене постійно пиляв з цього приводу - мовляв кидай, багато грошей іде, але я дуже боялася, що повернуся в стан овоча.
Коли малому було 1,5 я зробила, як я тепер розумію, велику помилку - чоловік захотів займатися теплицями, і я продала свою квартиру, і ми купили будинок в селі. З теплицями у нас не вийшло - ми не розрахували, гроші закінчилися і довелося знову переїхати в місто жити до його мамі в 2-х кімнатну квартиру в прохідну кімнату.
І тут почалося - я часто сварилася з його мамою (і навіть билася), я відчувала, що вона абсолютно не рада нам - вона звикла жити одна і ніхто їй не потрібен, крім її подружок, дитина її дратував, нам вона була не рада - вона була дуже рада, коли він переїхав до мене і позбавив її від п'яних компашок і розборок, а тут знову не спокою - син приїхав з невісткою і майже 2-річним онуком. Так ми і жили -я не розуміла, чому мама живе в окремій кімнаті - адже у неї немає ні чоловіка ні чоловіки, а ми в прохідній кімнаті і вона весь час ходить повз нас. А вона все обурювалася, що як ми могли, продали "нашу" квартиру, хоча квартира була повністю моя.
Ось так я і зараз залишилася - одна з дитиною жити у свекрухи, яка мене ненавидить, живу, поки не виженуть. Влаштувалася на роботу - теж не знаю, чи довго пропрацюю - малий часто хворіє. ЖИТИ не хочеться. Не бачу сенсу в подальшій моєму житті. Тільки не кажіть, що син є: так є, але чомусь ця думка не гріє.
Відчуваю, що це я у всьому винна - поправилася, не стежила за собою, лаялася з його мамою. І ще відчуваю, що з самого початку не треба було з ним зв'язуватися - потрібно було ще на початку вирвати з коренем все це. І ще б зустріла нормального чоловіка. А зараз. Мені вже 36 років, половину зубів немає, нерви ні до чорта, фігура зіпсувалася.
Другий раз пишу тут, не могла залишитися байдужою.
На початку листа ви пишіть, що всю провину берете на себе, що ось такий він "чесний" і "хороший". Але далі в листі відкриваються такі подробиці, що він п'є людина, кодувався і 5 років з 8, що ви жили з ним пив, приходив п'яний, ще й дозволив дружині продати її власну квартиру длясвого справи (ймовірно навіть "попросив"). Ну не такий прекрасний він насправді. Не беріть всю вину на себе, а то маму його НЕ догоджали, одужали.
Не можна, звичайно, було вам квартиру то свою продавати! Ну тепер що, треба діяти! Зберіть себе! Знайти роботу, зняти квартиру, зуби можна вставити з часом не переживайте так, нерви лікувати, працювати над своїм ставленням, фігуру привести потроху в порядок, але практика показує, що при такому стресі процес схуднення прискорюється.
Ви без нього сенсу життя не бачите? Ви у себе є! Так що складіть ваш план, що вам потрібно зробити в ближаишей 3 місяці, півроку і дійте!
Тільки так!
Обіймаю вас.
Тамара! Глибоко Вам співчуваю. Ситуація у Вас важка, і я ні в якій мірі не в праві Вас повчати.
Почуття провини - руйнує почуття. З християнської точки зору почуття провини - це диявольська підробка під покаяння і смирення. І це можна, перш за все, розпізнати по плоду, плід Духа, за словами апостола Павла, це мир, любов, радість, довготерпіння, милосердя і т.д.
Погоджуся з тими, хто пише, що ви даремно звинувачуєте себе в деяких речах, та ще називаєте чоловіка порядною, ніякої особливої порядності у нього з його поведінки не проглядається. Але я, все-таки хотіла, б поділиться деякими своїм досвідом.
У мене зміни в моїй сімейного життя багато в чому були пов'язані зі спробами змінити ставлення до свекрухи і свекра. З одного боку мені, звичайно, було легше, ніж Вам: свекруха не жила з нами постійно, а тільки гостювала приблизно раз році по місяцю. З іншого боку, у мене теж були речі, які важко пробачити (її поведінку під час однієї з моїх вагітностей, яке породило у мене нервовий зрив, наслідки, якого позначилися на дитину, хоча вона просила за це вибачення). Коли я виявила раптом в своїй душі зневагу до сверові, усвідомила те, що ставлюся до неї зверхньо (я-де церковна людина, а вона і в храм-то не ходить і т.д), я почала боротися з цим і просити Бога допомогти мені змінити ставлення до свекрухи, подолати неприязнь і звеличування. Переломним, напевно, був момент, коли я просто на сповіді перед причастям сказала "Я хочу полюбити свекруха" (Я мала на увазі не чуство людської сильної симпатії і прихильності, яке теж часто називають любов'ю, а то властивість, про яке писав апостол Павло в 1 -м посланні до Коринтян в 13 розділі). В той день я повернулася після причастя зовсім іншою людиною - у мене зовсім не було роздратування і неприязні по відношенню до свекрухи. І, треба сказати. вона майже відразу це відчула, хоча я і раніше намагалася ставиться до неї з ввічливістю. Я не знаю, яке у Вас ставлення до Церкви і до Бога, але просто впевнена, що якщо ви зміните ставлення до свекрухи, побачите в ній людини, теж страждає, зі своїми недоліками, нехай і дуже чималими (мені завжди допомагала думка: "А я? А мої недоліки? ", повірте виграєте, перш за все Ви і Ваша дитина (Діти завжди добре відчувають атмосферу любові чи неприязні і потім часто її переймають).
Я не виправдовую Вашу свекруха і Вашого чоловіка і нічому не хочу Вас повчати, але просто я впевнена, що якщо Ви стежити в своєму серці християнську любов до них або хоча б намір цієї любові, Вам буде легше.
До речі, тоді Ви, швидше за все, вже не будете своєму чоловікові говорити: "Можеш змінювати мені, але щоб тільки я не знала".
Малої не завжди буде малим. Він стане чоловіком, і від Вас залежить-яким він стане людиною. А в тій родині, в якій жив ваш син, та це не сім'я. Формальний алкоголік батько або батько люблячий випити-різниці немає. Це сім'я. Це машина, яка зробила б з вашого сина нещасну людину.
І це САМЕ страшне.
Знаю, що таке невроз і страх його повернення. Було і зі мною. Справитися мені допоміг Бог. Знаю, як страшно кинути пити таблетки.
У житті все може бути страшним, якщо не бути хоробрим.
На цьому сайті величезна кількість прекрасних статей і мудрих думок. Ви впораєтеся.
Спасибо большое творцям сайту.
Тамара,
перечитайте своє прохання і зрозумійте головне: Ви дали чоловікові те, до чого не доросло його свідомість. Чи не берегти сім'ю, дитину, дружину-це значить не цінувати своє життя.
Ви вже так міцно-міцно приклеєні до думок чоловіка, що стали вважати їх своїми. Ви НЕ можете розвернутися і піти в своє життя. Навішали на себе ярликів з вини, намагаєтеся взяти відповідальність не за свої помисли і справи.
Дівчатка! Спасибі Вам велике за підтримку.
Будинок я відразу ж виставила на продаж, але, на жаль, єдине, на що я можу претендувати після його продажу - це кімната в комуні. Робота вже є, як місяць - поруч з будинком, хороший колектив (правда жіночий, крім одруженого з 3-ма дітьми директора), платять трохи (я секретар).
А ось зараз побоююся, що взагалі звільнять, так як хворію на вітрянку - заразилася від свого дітки. Тільки влаштувалася і ось на тобі.
На жаль, я прекрасно розумію, що в основному винна я сама.
Читаю тут, що від розумниць-красунь, рукодільниць, прекрасних кондитерів і кухарів, терплячих і ніжних жінок і матусь, теж йдуть чоловіки.
АЛЕ, на жаль, я не була такою дружиною - я була вічно сварливою, недоглянутою, дуууже рідко щось пекла, рідко займалася сексом з чоловіком. Ось і отримала закономірний результат - розрив шлюбу. Навіть зараз, коли він не може зійтися зі своєю любов'ю, він все одно не йде додому, тому, що, я так розумію, що краще він буде взагалі один, ніж зі мною. Ось так то. Те, що він покохав іншу, це наслідок моїх помилок, правда, і він не так ставився до мене, як я б хотіла - мало уваги, ніжності, спілкування.
Звичайно, зараз ще залишилася біль після пережитого, а іноді сильно нокаутувати.
Шкодую про минуле, що вибрала не того чоловіка спочатку, що витрачала на нього стільки нервів і сил і продала квартиру і машину-жигулі, на яку нам дали моя покійна тітка і нині живий в 3-х кімнатній квартирі, але ненавидить мене двоюрідний п'є брат -моряк, записана тільки на чоловіка. Загалом, я нічого собі не залишила, крім дитини. Зустрілися ми з чоловіком, коли у мене була любляча сім'я: тітка, двоюрідний брат, квартира, все в квартирі, молодість, зуби, допомога від родичів, друзів, а тепер у мене після колишнього чоловіка залишився тільки дитина, пару друзів і сільський будинок.
Якщо дозволите, декілька порад. Ви маєте право сама вирішити дотримуватися їх чи ні.
1. Перестати бути жертвою, тобто перестати звинувачувати в усьому себе. Поки ти говориш «це я в усьому винна», ти, тим самим, закріплюєш себе в ролі жертви. А значить як би вселяти собі, що кращого начебто і «не варта».
2. Закінчити шкодувати про минуле. Воно було, зараз його немає. Жаль про минуле як трясовина затягує і не пускає в щасливе майбутнє. Його потрібно не забути, але просто перестати залежати про нього.
3. Подумки дякувати чоловіка за все світле, що у вас було. Адже щось було? За радісні моменти, які ти можеш згадати. І - звичайно ж - за те, що він став батьком вашої дитини. Хоча б за це!
4. Дозволити собі бути щасливою. Просто допустити в свою голову думка, що ти можеш бути щаслива!
5. Зрозуміти, що твоя дитина буде щасливий, якщо його мама буде щаслива. Всі діти щасливі тільки тоді, коли щасливі їхні батьки. Це для них необхідно і достатньо. Якщо ж батько страждає (мучиться, переживає, нервується, несе важку ношу - потрібне підкреслити), то дитина з любові до мами буде намагатися «допомогти» і взяти на себе страждання коханого батька, тобто страждати разом з ним.
6. Жити не заради дитини, а заради тієї щасливої себе, якої ти будеш! Не роби дитини сенсом життя - це для нього непосильна ноша. Просто залиш всю тяжкість чоловікові. Подумки (або особисто дивлячись в очі) скажи йому, якщо це дійсно так: «Я з любові до тебе несла твій вантаж - твою залежність. Більше я цього робити не буду. З тобою чи без тебе я буду щаслива ». Можливо, це його «струсоне» і змусить переглянути своє життя.
7. Просто, своїми словами молитися за нього і за свекруха. Подумки під час молитви дякувати чоловіка (див. Вище п.3.) І свекруха за те, що вона дала життя батька твоєї дитини.
9. Бути щасливою! Зрозуміти, що Бог створив усіх нас для радості і щастя і у кожної людини є така можливість!
Тамарочко! Так, Вам 36, і що? Ви б хотіли, щоб це був той вік, яким вимірювалася ваше життя? Є син, здоровий прекрасний хлопчина, ви розумієте, що тисячі жінок зараз не можуть народити дитину без ЕКО, а ви змогли! Фігуру повернути при бажання це зробити, думаю, питання 12 місяців, абсолютно безкоштовно-виходимо на вулицю і біжимо, стежимо за харчуванням ну ви самі все знаєте я в цьому впевнена. Адже ви не жили як королева ще, ви зробили велику справу спробували дати шанс чоловікові, не самому показному женихові на щасливе життя, та він може не до кінця зрозумів свого щастя. Ви вклали в нього стільки сил, здоров'я, 8 років свого життя-а то що у Вас росте прекрасний син не дає сил піднятися і взяти себе в руки. Якщо вже ви можете так вкладатися володієте цим унікальним даром-так вкладіть ці сили в себе і свою дитину. Звинувачувати мол не красива, суп не смачний і т.п.) чисто жіноча звичка, тим більше думаю в цій справі у вас багато помічників. Зате я впевнена чоловік ваш винуватим і не гідним любові і щастя себе не відчуває. Так що питання в тому, що ви хочете і в тому, що треба рухатися вперед, взяти себе в руки і вперед! І коли ви знайдете гідного чоловіка, то здивуєтеся: навіщо так себе картали і доводили. Успіхів!