Що таке гармонійні стосунки? Як побудувати близькі відносини? Які є етапи в розвитку відносин між чоловіком і жінкою? Чому особисті відносини викликають проблеми?
Умовні етапи розвитку відносин
Потенційні партнери ще тільки вступають у відносини. Вони живуть окремо. Глибоко не мають занурюють один одного в свої турботи і переживання. Намагаються виглядати один перед одним якнайкраще.
Зрідка зустрічаються, починають листуватися або рідко телефонувати. Їх життя перетинаються тільки в якихось окремих точках, і вони обидва відчувають себе окремими і незалежними один від одного.
Це період бурхливого і палкого кохання, ревнощів, щастя і страждання. Партнери прагнуть якомога більше часу проводити разом. Вони діляться один з одним майже всім, що є на душі. Купаються в увазі один одного і поступово втрачають свої кордони, «зливаючись воєдино».
Пройшовши через етап взаємної захопленості і поглинений, приходить пора, коли одному (або двом партнерам одночасно) стає тісно в такому злитті. Їм хочеться мати свій особистий простір, «вільний» час, повернутися до своїх справ і інтересам.
Відносини трансформуються так, що всередині союзу «Ми», починають все більше звучати не схожі один на одного голосу «Я». При цьому такий союз партнерів аж ніяк не руйнується і віддалення не відбувається, а навпаки, відносини збагачуються чимось, що кожен приносить в них зі свого автономного подорожі по життю.
Можливі проблеми у відносинах
Психологічні проблеми можуть виникати на кожному етапі розвитку відносин. Найчастіше їх коріння можна знайти в ранньому віці.
Деякі люди, переживши хворобливе злиття з кимось із батьків у дитинстві, всіляко уникають цього злиття з партнером. Вони підтримують відносини на рівні окремо, нікого близько не підпускаючи до себе, так зберігаючи почуття безпеки.
Всередині себе вони можу переживати різні страхи, які виникають при зближенні, що з боку може виглядати зовсім не як страх, а як сильна і вкрай незалежна позиція. Наприклад, страх бути поглинутим, пригніченим владним партнером. В результаті відносини перетворюються в боротьбу і часто в них виявляються різні сексуальні проблеми.
Але у цієї медалі є й зворотний бік - людина, настільки звик до тісного зв'язку з батьком, починає шукати подібного злиття і з партнером, ревнуючи і підозрюючи в зрадах при будь-якому прояві автономії з його боку. Мовляв, не розповідає про те, що сталося на роботі - значить, не любить і насправді не цінує наші відносини.
Гіперопіка, сверхконтроль, постійні вторгнення - болісні в стосунках і можуть руйнувати їх, узурпуючи особисту свободу партнера. До слова, сверхзаботлівое може приховувати за собою досить високий рівень контролю та агресії у відносинах.
Інша проблема може виникати, коли людина в дитинстві відчував себе покинутим і його дитяча потреба в повноцінному і безпечному злиття з іншим не була задоволена. Він може жадібно шукати цього злиття з партнером і лякатися кожного разу, коли партнер трохи відсторониться або зовсім небагато розсердиться на нього.
В такому випадку сильне почуття тривоги і нездатність впоратися з власним самотністю, можуть призводити до руйнування відносин. Нав'язлива тяга до злиття може бути подібна до міцних обіймів, які так сильно душать, що багатьом захочеться дуже скоро з них вирватися і втекти геть.
Можливі й інші варіанти проблем. Чи не найочевидніша з них - це експлуатація в стосунках.
З боку може здаватися, що людина будує відносини, підтримує їх і навіть пристрасно бажає іншого, але зсередини вдається розгледіти, що інша людина для нього служить всього лише функцією.
Як, наприклад, смачна їжа, коли голодний, так і красивий чоловік або жінка можуть на час тамувати сексуальний голод.
Але крім володіння тілом, або приємних переживань від того, що тебе хочуть, нічого іншого людина не може винести з відносин, а тим більше дати щось іншому (хоча, часом, може дати гроші).
У подібних відносинах один з партнерів може бути неспроможний бачити іншого, припускати що саме інший відчуває, умовно ставити себе на його місце. Він може бути засліплений собою і своїми бажаннями, не бачачи за ними партнера. В такому випадку окремість не долає. Інша людина постає як об'єкт, а не як істота з живою душею.
Це далеко не всі проблеми. Для детального опису їх різноманітності довелося б скласти цілу монографію.
гармонійні стосунки
Близькість - основа гармонійних відносин. Близькість - це аж ніяк не тільки злиття з іншою людиною.
Близькі стосунки припускають здатність обох партнерів бути поруч один з одним, приймаючи автономність іншого. Чи не окремість і незалежність іншого, а саме автономність.
Адже живучи з іншою людиною, об'єднуючись з ним, багато розділяючи з ним - така окремість, яка буває, коли живеш один і «наданий сам собі» просто неможлива.
Близькість передбачає вміння бути з іншим, не втрачаючи самого себе.
Це не означає, що необхідно бути дуже егоїстичним і переслідувати постійно свої інтереси. Уміння розрізняти свій внутрішній голос, прислухатися до своїх почуттів і реакцій, здатність відкрито виражати свої почуття у відносинах з партнером - необхідний елемент близькості і гармонійних відносин.
При цьому відкрите вираження злості, образи, роздратування також є частиною близьких відносин.
Автономія, до якої можна прийти на третьому етапі розвитку відносин передбачає вміння витримувати прояви іншого без того, щоб самому всередині переживати «обвалення», відкидати або збігати з відносин.
Чим може допомогти психотерапія того, кому складно будувати близькі стосунки?
Для того щоб вміти бути в тривалих відносинах, людині необхідний досвід переживання безпечних близьких довірчих відносин. Завдання батьків дати дитині пережити подібний досвід.
Але, на жаль, далеко не всі батьки самі вміють бути в близьких відносинах і дитина, виростаючи, не знає, що це таке. Комусь може пощастити, і він зустріне людину, здатну бути поруч, прийняти, витримати, навчити, підтримати.
Багато дорослих людей вирішують для себе подібні питання і розбираються зі своїми труднощами на шляху до гармонійним відносинам вдаючись до допомоги психотерапії.
Відносини з психотерапевтом стають своєрідним полігоном, на якому в безпечних умовах можна спробувати проявити себе, висловити щось, що дуже важко показати.
А також розбиратися з тим, як людина сама впливає на відносини, як їх будує, як руйнує їх - обговорюючи все це прямо і відкрито, без осуду і відкидання, що досить важко в звичайному житті. Психотерапевт стає вашим союзником на шляху розуміння себе, свого вкладу у відносини і зміни того стилю бути у відносинах, який заважає побудувати свої близькі і довірчі відносини з партнером.
Хотів би закінчити думкою про те, що любов передбачає свободу. Без свободи відносини починають кренитися в сторону залежності. Але одночасно з цим свобода не означає повну окремішність і незалежність.
Любов спирається на свободу і балансує у взаємозалежності партнерів. Гармонійні стосунки аж ніяк не даність чи випадковість. Вони плід роботи над собою, розуміння себе, розуміння іншого, розвитку здатності бути відкритим і щирим.
І, звичайно ж, вони не можуть вишикуватися з ініціативи тільки одного партнера. Внесок в них вносять обидва і несуть відповідальність за успіх чи невдачу також удвох.
Бажаю успіхів у цій нелегкій, але важливій кожному з нас справі - побудові хороших близьких відносин.
Психотерапевт Анна Зарембо: "Смішно, як ми віримо в те, що від самотності можна втекти, сховатися, відгородитися. Любов'ю, дружбою, дітьми, успіхом, натовпом або горезвісної" половинкою ". Що все це позбавить нас від того самого екзистенціальної самотності, з яким ми народжуємося і вмираємо. Зворушливо і сумно. "
Психолог Олена Шипілова: "Одного разу прийшла жінка з питанням" чому не виходить вибудувати близькі стосунки ". Шанувальники захоплюються, здається, тільки захоти, і все буде. За фактом же відносин немає, а ті, що були - з одруженими або не підходять партнерами" .
Самотньо може бути і в багатотисячному натовпі на концерті, і в тісній компанії друзів, і в шлюбі. В останньому його переживати особливо важко, куди болючіше, ніж без пари: в підкладку формального самотності завжди зашита надія на зустріч - в самоті удвох надії немає.
Екзистенційно-гуманістичний психотерапевт Андрій Голуб: "Є якась ілюзія, що ось ще трохи і я зустріну того самого або ту саму, хто точно буде моєю половинкою, що дана мені долею. І ці половинки зустрічаються, люди навіть намагаються почати відносини, але потім починаються образи, невиправдані очікування, спроба "переробити" іншого, гра в певні психологічні сценарії ".
Психолог Алевтина Грицишин: "Мені просто набридло оцінювати саму себе, вписуватися в якісь вичитані в інтернеті правила про те, яка повинна бути жінка, що має відчувати, чим займатися, як правильно любити чоловіка. Мені раптом стало в цьому щиро нудно".
Гештальт-терапевт Шарипово Катерина: "Ненаполняемая діра в грудях - це одна з найбільш частих метафор відчуття нестачі любові, яка зустрічається в моїй практиці. Хтось в цю діру намагається запхати роботу або їжу, залити алкоголем, заткнути її статевим членом або засунути туди партнера цілком. Способів багато, але всі вони лише тимчасова анестезія ".
Все більше моїх знайомих чоловіків скаржаться на самотність. Виглядають самотніми. Вибирають самотність. Іноді їм потрібно, щоб ми їх просто погладили і не задавали питань. На свій сором, я можу погладити, але в більшості випадків не втримаюся від питань. Тому що турбуюся за себе. Чи відноситься він до мене. Більшість моїх знайомих жінок так чи інакше, не києм, то палицею, витягають з чоловіків відношення. Будь-яке-небудь.