Здається, що я люблю собаку більше власних дітей
Через рік я народила сина Кирила. Дитина бажаний, улюблений, ми були щасливі. Тільки зараз розумію, як мало ми приділяли синові уваги, може, багато чого не знали. Ніхто не підказав, що з дитиною треба розмовляти, обіймати його, робити масаж. А ми просто дивилися на нього з ніжністю і любов'ю, але на руки брали рідко.
У три місяці у сина почалися атипові напади, ми встали на облік до невролога: при плачі він заходився так, що мало не втрачав свідомість. Але ми впоралися з цим. До року Кирило був спокійною дитиною, що не вередував, не плакав через дрібниці, я не могла на нього нарадуватися. Але після року почалося!
Син став таким примхливим, що мене це дратувало. Дитячий плач просто ненавиділа, намагалася ігнорувати, бісилася, а потім шльопала сина по попці. У мороз на вулиці у нього бували істерики, і щоб він замовк, я від злості шльопала його по губах, інакше у нього від крику могло захворіти горло.
Згадую свої вчинки, і хочеться плакати. Я перетворилася в психа. Ніколи не думала, що опинюся такий поганий мамою. Характер у мене змінювався з кожним роком, через післяпологової депресії перестала спілкуватися з людьми. А хотілося швидше вийти на роботу, щоб не спостерігати примх сина. Побут - прання, прибирання, приготування їжі - мене просто дратував, хоча я все встигала, на дивані не валяється. Раніше я була стрункою, а після пологів поправилась, і це теж діяло на нерви.
У два роки Кирило пішов у садок і швидко до нього звик. Йому там було веселіше, ніж з нудною і вічно кричати матір'ю. Я знайшла хорошу роботу, швидко схудла, стала веселою, товариською. Скучила за сином, почала з ним займатися, благо графік дозволяв.
У садку сказали, що він не вміє тримати олівець, я взялася вчити, і почалися проблеми. Зрозуміла, що син нічого не вміє і в усьому винна я. Стала купувати пізнавальні іграшки, книжки і все необхідне для навчання, але у сина ні до чого не було інтересу. Вихователька перестала мені що-небудь говорити, не давала йому ні рядки вірша для виступів на дитячих ранках.
Кирило погано розмовляв, і я знала, що він піде в логопедичну групу. Але прийшла в жах, коли на комісії йому поставили діагноз «затримка психічного розвитку».
Я почала наполегливо займатися з сином і тут знову зрозуміла, наскільки я погана мати. Знаю, що не можна примушувати дитину щось робити, якщо він не хоче, але вирішила навчити його хоча б самому елементарному. Вчили літери, малювали примітивні картинки, виконували різні завдання на розвиток логіки і пам'яті. У сина стало виходити, ми зрушили з мертвої точки.
Я поговорила з психологом садка, вона дала слушні поради, порадила цікаві книжки. Нас направили в корекційну групу іншого саду з хорошими вихователями, логопедами та дефектологами, які швидко поставили синові мова. Вихователі всім дітям давали віршики, завдання на вихідні. Ми все виконували, і нас хвалили.
Зараз у сина хороша пам'ять, на святах розповідає вірші. Психоневролог скоро зніме нас з обліку, каже, що дитина стала зовсім іншим і піде в звичайну школу. Кирилу шість років, він читає по складах, добре рахує, вдома я змушую його писати прописи, щоб розвивалася моторика. Знаю, що це я винна, треба було з дитинства розвивати дитину. Я не намагаюся, щоб син навчався на відмінно, просто хочу, щоб в школі йому було легше.
Чоловік не знає, як навчити сина буквах або чогось ще, це моя задача. Люблю пояснювати, вчити (ще в дитинстві часто грала «в школу»), і у мене добре виходить. Тому чоловік з цим до сина навіть не підходить. Він любить Кирила, ніколи не крикне на нього, на відміну від мене, і часто робить мені з цього приводу зауваження. Син, як будь-який хлопчисько, не слухається, багато робить на зло, що мене дуже дратує. Помітила, що вже не можу розмовляти з ним нормально, без крику. Караю так: не купую іграшок, солодкого, залишаю вдома, але не б'ю, ремінь застосовую тільки в крайньому випадку.
Мені здається, що син мене не любить, а обожнює тата, який не образить, чи не накричить, не вдарить. Це логічно. Але дитина сіл йому на шию і своїм ниттям вміє багато чого домогтися від батька. Наприклад, я кажу чоловікові, що не треба купувати солодке, якщо Кирило погано себе веде, але йому шкода сина. В результаті дитина частіше став нити при папі. Зі мною ж він такими методами нічого не доб'ється і добре знає про це. Тому поводиться пристойно, ми прекрасно ладнаємо, розмовляємо. Але варто тільки з'явитися татові, починається кошмар. У такі моменти я погано собою володію: кричу на сина так, що той від переляку тремтить, плаче. А я просто звірів, стаю некерованою, і здається, що ненавиджу його.
Не такого сина я хотіла! Жахливі слова, але це так. Виховую його строго, через що він віддаляється від мене і стає ближче до доброго батька. Я теж хочу бути коханою мамою, але варто розслабити дитини, і він починає бешкетувати.
Нещодавно помітила його кращим в кущах з однією дівчинкою, вони разом в одну групу ходили. Її мати курить в відкриту, тому дочка знає, як запалювати сигарету. Побачивши це, я відвела дівчинку до мами і все їй розповіла, а сина - додому, де добре відшмагали. А потім весь вечір читала йому лекцію. Батьки не курять, а дитина в шість років спробував! Розповіла все чоловікові, йому стало смішно. Сказала, щоб насварив, він у відповідь: «Ти і так все йому вже сказала, навіщо зайвий раз травмувати?» Може, він має рацію?
Іноді так хочеться плюнути на все, але не можу спокійно дивитися, як дитина бавиться, плаче або ниє. Я відразу вибухаю, лаю за те, що ламає іграшки, адже вони дорого коштують, а я в дитинстві жодної ляльки не зламала, кожну берегла. Син же цього не розуміє - тато нову іграшку купить.
Часто плачу. Буває, що ми не лаємося з сином, обіймаємось, розмовляємо, але варто йому зробити щось не так, я кричу і не хочу його бачити. Як це зупинити? Нещодавно я завела собаку, про яку давно мріяла, і тепер здається, що люблю її більше, ніж сина.
Три місяці тому народила доньку і дуже рада. Намагаюся робити все, що упустила з сином: часто розмовляю з нею, обіймаю, цілую. Мені здається, з дівчинкою легше домовитися, ніж з хлопчиком. Кирило не ревнує нас до сестричці, відноситься до неї добре, а я відчуваю, що ставлюся до доньки тепліше, ніж до сина. Але навіть якщо вона вередує, помічаю, що починаю нервувати, дратуюся. Чи не виношу дитячого плачу. Одна справа, коли плачуть від болю, а інша - коли вередують.
Мені здається, через мого крику психіка сина порушується, але я нічого не можу зробити. Сьогодні перед садком він знову влаштував істерику і зіпсував всім настрій. Плаче через всякої нісенітниці: не хоче вдягати кофту або черевики, зламав конструктор, що щось не виходить.
Таке відчуття, що я не люблю своїх дітей так, як собаку. З радістю вигулюю свого пса, він у мене розумний, слухняний, завжди радіє при зустрічі, на відміну від дітей. Син лише крикне: «Привіт, купиш мені морозиво?» А собака завжди порадує і заспокоїть, якщо мені погано.
Галина Іванівна, може, це діти такі? А може, я погана мати? Що я роблю не так? Чому діти ростуть такими невдячними при благополучних батьків? Мені дуже потрібна ваша оцінка ситуації.
З листа Ірини
Дорога Ірино, давайте визначимо корінь всіх ваших проблем. З нього поки ростуть квіточки, але ми спробуємо скорегувати ситуацію так, щоб не дійшло до ягідок.
Отже, корінь ваших проблем - це різне ставлення подружжя до своїх сімейних обов'язків.
У нас в Росії гідності чоловіки традиційно визначаються відсутністю недоліків: не курить, не п'є, не змінює, на дитину не кричить - диво як хороший. Звичайно, карати дитину нікому не хочеться, буде конфлікт, а це завжди важко. Навіщо вашому чоловікові напружуватися, адже він хороший! Але кому-то необхідно карати, давати дитині зрозуміти, що так робити не можна. Ця роль в сім'ї відведена вам.
Шкода мені, Ірина, руйнувати ваші ілюзії, але ваш чоловік - невдалий партнер. Це зараз дитина вередує, і татові смішно, що він в шість років спробував курити, але, напевно, коли син матиме проблеми в 15 років, тато також благополучно відійде в сторону і надасть вам розрулювати ситуацію. Тому, Ірина, вам необхідно підібрати способи і методи, які змусять вашого благодушного чоловіка стати активним учасником сімейного життя. Такий хороший плюшевий тато тільки сміється і купує синові солодке. А виходить, що чоловік зводить нанівець результативність вашого виховання. Може, ви занадто жорстоко покарали дитину за якусь витівку, наприклад, за куріння, але якщо батько при цьому сміється і купує дитині солодощі, то складеться у сина враження, що він погано вчинив і що так робити не можна?
Ви, Ірина, грамотна людина і прекрасно розумієте, що у вихованні дитини в сім'ї не працює принцип «доброго і злого поліцейського». Вимоги батьків повинні бути єдиними. Моральні установки, уявлення про те, що таке добре і що таке погано, повинні у батьків збігатися, інакше як дитині зорієнтуватися і зрозуміти, що нити погано, якщо ниттям можна заробити що-небудь смачненьке?
Ви, напевно, знаєте, Ірина, що в родині ролі мами і тата для дитини трошки різні. Мама любить дитину за те, що він є, тато - за те, який він. Тобто любов тата повинна бути більш вимогливою. Звичайно, погано, коли дитина відчуває страх перед батьком, але якщо вже батько зовсім плюшевий, то нічого доброго з цього не вийде. Вольові процеси, вміння керувати власною поведінкою сформується у хлопчика ой як ще нескоро, тому батьки зобов'язані управляти поведінкою дитини і підлітка. Ірина, поставте перед чоловіком конкретну проблему і визначте терміни її вирішення. Нехай він шукає способи позбавити дитину від невмотивованої плаксивості, нехай почитає спеціальну літературу - спантеличте його. Чому все повинні вирішувати тільки ви? Дайте чоловікові на рішення цієї проблеми три місяці, нехай порадиться з вихователем, дитячим психологом.
Ірина, дорога, якщо ви не залучите чоловіка до сімейних проблем, ваша нервова система такого навантаження не витримає. Ви і зараз вже на межі. Симптоми: не носіть дитячого плачу, не можете впоратися зі своїм гнівом, вас оздоровлює спілкування з собакою. Ви, напевно, знаєте, що існує особлива область психотерапії - фаунотерапія, якщо можна так сказати, лікування тваринами. Особливо ефективними «лікарськими» засобами лікування будь-якого роду неврозів є собаки. Ось чому ви так потребуєте зараз в своєму псу, він вас лікує. У вашій нервовій системі, Ірина, стався збій, процеси збудження і гальмування «відбилися від рук», тому вам важко впоратися з собою. Через деякий час може захворіти спина, так часто буває у жінок, які звалили на себе всю відповідальність за життя сім'ї.
Як мені здалося, Ірина, ви людина пряма і не любите заводити раку за камінь. У вас з'явиться бажання поговорити з чоловіком безпосередньо і відверто. Не думаю, що це хороший варіант. Ваш чоловік з усім погодиться, але чи буде ця угода приведено в дію? Сумніваюся. Тому і наважилася запропонувати вам інший варіант. Продовжимо цю тему.
Постарайтеся потихеньку передоручити відповідальність за виховання сина батькові. Наприклад, ви застали хлопчика в кущах з сигаретою. Чи не карайте його самі, попросіть чоловіка, щоб він поговорив з сином як чоловік з чоловіком. Обов'язково витягніть свою сім'ю в гості, де ви точно знаєте, що ваша дитина не сидітиме спокійно. Переконати себе, що за поведінкою сина повинен стежити тато, не встрявайте, перетерпить, нехай господарі зроблять зауваження татові. А то, я підозрюю, Іра, ви зі своєю активністю весь час вискакуєте вперед паровоза. Зробіть вигляд, що ви дуже зайняті дочкою, або взагалі підіть із кімнати. Нам важливо, щоб батько відчув сором за поведінку сина і зрозумів, що відповідальність лежить на ньому.
Дитину з дитячих років потрібно привчати робити і те, що не дуже подобається. А як інакше? Хіба вчити уроки цікавіше, ніж грати? Необхідно виховувати в хлопчика посидючість, прагнення доводити справу до кінця, неможливо будувати навчання тільки на інтересі. Школа повинна сприяти і формуванню почуття обов'язку. Тим більше що хлопчик у вас непростий, і якщо ви з чоловіком зараз не виробите загальні стратегію і тактику виховання дитини, а продовжите грати в злого і доброго поліцейських, то син буде вами маніпулювати, а ви відчуєте безсилля.
І ще, Ірина. Лідерські функції вам безумовно не під силу. Лідер приймає рішення і розподіляє обов'язки, наділяє відповідальністю, оцінює результати. Це все-таки чоловіча функція, ви, Ірина, занадто жінка для такої роботи, що і викликало у вас невроз. Потихеньку звільняйте лідерське «крісло» для чоловіка, делегуючи йому повноваження.
Удачі вам,
Галина білозубою