Як складно нам приймати свої почуття!
Незважаючи на такі опору, клієнт приходить до психотерапевта і по таку допомогу - щоб йому допомогли полегшити той біль, яка змушує його «забуватися», а для цього допомогли розкрити його почуття. Ми дуже суперечливі і складні створення - з одного боку хочемо, щоб звернули увагу на наші сильні почуття і хочемо цього полегшення, прийняття з боку інших і самого себе, хочемо їх висловити і опинитися в них, а з іншого, наша психіка захищається від цього різними способами і «придумує», як можна себе уберегти від цього. Я тут не буду багато говорити про опір, захистах (їх виділяють близько 20-30), типах особистості, які в цій статті можуть вимальовуватися, прийняті в психоаналітичної парадигми. Зазначу, що ці наші «бастіони психіки» не дарма виникли і вони нас довгий час виручали, допомагали жити далі і просто так їх не можна зруйнувати, чи не подбавши про створення іншого способу, більш життєздатного, щоб справлятися з болючим переживаннями, спогадами, почуттями. Важливіше вивчати і досліджувати терапевта разом з клієнтом його спосіб жити, його патерни, важливіше їх приймати, а не руйнувати, в надії на звільнення, в цьому випадку ми зруйнуємо «імунітет» людини.
Буває, що ці захисту вже стають непридатними в боротьбі з болем, людина вже не справляється з життєвими кризами звичними способами. До мене часто приходять на тривалу терапію люди 30-35 років і говорять приблизно одне, що раніше вони могли взагалі не помічати свої хворобливі переживання, легко забували, витісняли, переключалися, виробляли пояснює установку, концепцію, бачили причину своїх невдач інших і це допомагало, бігли далі, жили без болісного бродіння своїх переживань, почуттів, страхів, які зараз вже прориваються у вигляді панічних атак, депресії і апатії, зривів на близьких, психосоматичних захворювань, безсоння і нічних кошмарів, внутрішнього сжи ания колосальної енергії і т.п. Звичайно, з віком психіка втрачає свою гнучкість і з новим ударом життя, кризою може вже не так ефективно справлятися, як раніше, коли швидко «латали» рани і удари, винаходили нові способи переробити це.
Що ж відбувається, коли ми тримаємо в ув'язненні наші почуття і переживання, не даємо їм право на існування? Ущемляється наша важлива частина - чуттєва і емоційна сфера, вона небезпечна, не керована, ми не знаємо, як з нею обходитися, нас цього не навчають, а прищеплюють інше - ігнорувати її. Простіше спиратися на раціональне пояснення, аргументацію, спробу не прожити і пережити ці почуття, а в кращому випадку проаналізувати вчинки, мотивацію, та й самі емоції, а часто і звинуватити інших людей в своїх бідах, не брати на себе відповідальність за те, що відбувається. А краще взагалі замістити їх іншими переживаннями - мислити позитивно, як деякі радять «більше драйву, сексу та алкоголю», нових вражень, нових партнерів, нових подорожей і взагалі не думати про погане, а думати про хороше і отримувати тільки хороші емоції. Проблема в тому, що людина може сам себе вмовити, але обдурити не може - як би ми не старалися себе поміщати в рафіновані умови ідеального світу і не ховали голову в пісок, людині властиво в своєму житті відчувати тривогу, страх смерті, самотності, смуток і печаль, відчувати порожнечу і безглуздість свого життя, злитися на інших людей, відчувати образу, провину, заздрість, сором і інші почуття, які вважаються дуже незручними і небезпечними для нас і для оточуючих.
Почуття, як природний компас в цьому світі, даний природою людини. Від чого ж ми біжимо?
Окремо варто згадати почуття, що виникають при втраті близької людини - це може бути розлучення, розставання, догляд людини або навіть смерть. Це дуже хворобливі переживання, які природно виникають у нас, адже ми втрачаємо важливу частину себе і свого життя, і ми горюємо, є навіть важливі стадії проходження цього процесу (заперечення, гнів, торги, депресія і прийняття). Але ми самі не хочемо перебувати в цьому важкому стані, заповнюємо це іншими людьми, перемикається на нові відносини, йдемо головою в роботу, шукаємо джерела емоцій замінників, наші близькі і друзі заспокоюють нас - «не сумуй, все буде добре, тебе не любили або ти сам не любив, це був не твій чоловік, у тебе будуть нові відносини та ін. »і знову ж намагаються не дати людині побути в своєму горі. А це потрібно, важливо, прожити, отгоревать, отстрадать і тоді вже бути готовим до нових відносин, нового життя в своєму іншому стані.
Або заздрість - почуття, яке теж цілком природно виникає, коли ми бачимо більш успішних людей, більш «щасливих» у відносинах, на наш погляд, більш заможних в матеріальному плані і результативних у роботі і справах. Але почуття це працюється як «негарне», «недобре», тут ще навантажується і почуття сорому за такі прояви і людина заперечує, що це є в його житті. Можна сказати, в заздрості є позитивні сторони, «доброякісні» так би мовити, коли людина ще більше мотивується, хоче ставити більш високі для себе цілі, приводить себе в активність і прагнути до змін у своєму житті. Але людині самій собі буває складно зізнатися, що він звертає увагу на інших, порівнює себе, бачить, чого у нього немає і бажає цього, вступає в здорову конкуренцію. Буває і «злоякісна» заздрість, яка спалює людину зсередини, не даючи йому сили і енергії для прагнення змінити своє життя, зробити її краще, а в цьому порівнянні з іншим виникає лише бажання позбавити іншого цієї переваги, а всередині думку, чому ж вони більш гідні, чому ж вони краще, невже я такий поганий! Виникає бажання знецінити, принизити, зруйнувати «уявний» успіх, використовуючи зовсім різні способи, але не обов'язково тих «негідні» людей, від яких виникає це відчуття неповноцінності, а вибираються інші жертви, які знецінюються, викриваються, тимчасово наповнюючи внутрішнє повагу до самого себе і гідність цієї людини. У практиці виглядає це спробою знецінити терапевта, групу, показуючи свого перевагу в чому-небудь і підкреслюючи неповагу до думки, якостям, проявів інших людей. Один клієнт такого складу, заходячи до мене в офіс перший раз з порога заявив - «і це тут ви сидите в такій комірчині, це весь ваш офіс?» З огляду на, що офіс був абсолютно стандартний для проведення консультацій.
Або одне з «заборонених» почуттів - образа, коли людина відчуває це переживання у відповідь на якісь приниження, вчинки і прояви людей, які болючі, дискомфортні, але на питання, чи відчуває образу, відповідає негативно і сам себе переконує, що інший людина «хороший», він намагався зробити мені краще, а то, що принижував мене, так це було з метою виховання або він просто помилявся, він не хотів заподіяти мені біль, я сам винен і таке інше. Йде виправдання винуватця цієї образи, адже за цим стоїть багато болючих відчуттів, а коли це розкривається, то там може бути сильне самобичування, прийняття всієї провини на себе за вчинки інших людей. А говорити про образу, звичайно, складно, нас же вчать «на скривджених воду возять», «що ти ображаєшся і дмешся як маленький», «на маму не добре ображатися, я стільки всього для тебе роблю» і т.п. Або ця образа показує взагалі слабкість людини, він боїться її видати, що хтось може його зачепити. Але так важливо іноді визнати, що нам інша людина зробив або робить боляче і нас це ображає, не шукаючи цього жодних пояснень і виправдань, а просто приділити увагу своє переживання.
Також нам важко зануритися в «депресивний» відчуття порожнечі, безглуздості, втрати мотивації і енергії, хоча кожен з цим стикається у своєму житті з різних причин. Це і розставання, втрата близьких, про які я говорив, скорочення на роботі, професійне вигорання, втрата сенсу життя і інші життєві кризи. Нам відразу хочеться втекти, заповнити це, відволіктися, адже «сумувати» це погано, потрібно підняти собі настрій, натягнути усмішку і зробити вигляд, що всередині немає цієї печалі. Але це дуже небережлівое ставлення до себе і свого стану, коли, можливо, і потрібно досягти «дна», щоб від нього відштовхнутися і виплисти, адже саме в такому стані ми можемо переглянути своє життя, знайти нові сенси, побачити себе і світ по- іншому, змінити своє життя. Без кризи неможливо зростання.
Таких почуттів перерахувати можна дуже багато, на які є внутрішній блок, установка затискання та утримання під контролем, заборона. Але людям властиво їх відчувати, і ми ніколи від них не позбудемося, як би ми не старалися, не тренувалися, ми можемо «закупорити» пляшку, але вони там все одно будуть бродити і вийдуть назовні, зашкодивши з великою втратою життя людини, його відносин з близькими, професійної реалізації, його здоров'ю. Як правило, при тривалій психотерапії заблоковані почуття розкриваються у відносинах між клієнтом і терапевтом, видають себе і розігрується там сама драма, якої наповнена життя людини поза кабінетом консультацій, і не дає йому звільнитися, рости далі і реалізувати свій потенціал. Уважний, чуйний погляд терапевта на всі ці прояви і обстановка прийняття, довіри, турботи дадуть цінний матеріал для плідної жізнеізменяющей терапії.