Такі люди настільки залежні від почуття іншої людини, що готові йти заради цього на різні жертви, підкорятися, пристосовуватися, і все в ім'я любові. Але їх дії аж ніяк не безкорисливі. Вони жадають любові у відповідь. І ця жага велика і невтолима. Вони вимагають щоденного, повсякчасного підтвердження почуттів до них іншу людину і надання видимих знаків уваги.
Ненаситна жага любові проявляється не просто в очікуванні знаків уваги, але і у вимозі якихось жертв з боку коханого. В якості таких жертвоприношень можуть виступати подарунки, витрачений час або зусилля, емоції і думки. Така людина робить свого коханого центром свого життя і основним джерелом всієї вірности, яку може отримати. І дивиться на нього в постійному очікуванні цих благодіянь, намагаючись якось задобрити своє «божество», щоб воно захотіло дати у відповідь якомога більше уваги і турботи.
Логіка проста: чим більше я турботи віддам, тим більше отримаю у відповідь. Тому «об'єкт» любові оточується щільним кільцем задушливої любові і уваги. Будь-які коливання настрою, будь-які реакції і навіть хід думок відстежується, щоб розуміти, «на якому світі» перебуває улюблений, і що від нього можна очікувати.
Спочатку така увага приємно людині. Але рано чи пізно він починає відчувати себе скутим, обплутані щільними кільцями турботи, яка просто душить його. Природно, що він намагається від них звільнитися. Тому, він починає більше часу проводити поза домом, намагаючись уникнути задушливих обіймів партеру, затримується на роботі. Але навіть і тут до нього можуть дотягнутися липкі пальці невротичної любові. Постійні дзвінки, з вимогою уваги (нехай він тільки спробує не взяти трубку!), А то і раптовий візит на роботу з тією ж метою, роблять його життя абсолютно нестерпним.
Природно, що така поведінка спраглого любові партнера викликає у його візаві бажання втекти, що він і робить. Це може бути як фізичний догляд, так і психо-емоційний, виявляється в збільшенні дистанції та зниження ступеня емоційного залучення. Тобто людина починає вести себе як деякий роботообразное істота, яке запрограмовано на виконання мінімуму функцій, але не більше. Він робить все, що належить зразковому дружину, просто граючи роль, в той час як його внутрішнє життя належить тільки йому, або ж він ділить її з кимось ще, але не з офіційним партнером.
Оскільки людині дійсно погано (адже руйнується його чудовий світ), то до цього ще можуть приєднуватися різні соматичні симптоми, тобто розвиватися або загострюватися різні захворювання. Загалом, ображений партнер буде всім своїм виглядом демонструвати ступінь і глибину завданих йому шкоди.
Другий варіант розвитку подій виражається у вигляді заклики до зневажені почуття справедливості: «Я для тебе ... А ти ...» І перша, і друга стратегія можуть спрацювати тільки на якийсь час. А далі настає наступний етап, коли в хід йдуть сильніші аргументи.
Обдурений в своїх очікуваннях починає загрожувати зробити щось собі або ж «зіпсувати життя» свого партнера, якщо той не схаменеться і не поверне все «як було». Часто такі заходи спрацьовують, і людина досягає якихось суто формальних знаків уваги і турботи, за якими ховаються страх і ворожість. Так і триває до тих пір, поки один з партнерів не витримує такого життя ...
Якщо ж з якихось причин обманутий партнер не може або не хоче вдаватися до настільки сильним заходів впливу, то він продовжує страждати мовчки. При цьому його стан здоров'я стає все гірше, а хвороби погано піддаються лікуванню, оскільки душевні рани не лікуються таблетками. У підсумку результат приблизно той же - натягнута турбота і увага до хворої людини, що приховує за собою ворожість і бажання позбутися від гнітючої ситуації.
Сумно, чи не так? Але ж причина такої поведінки полягає в тому, що людина, настільки ненаситно спраглий чужого кохання в глибині душі впевнений, що його любити не можна. Він просто не гідний цього. Звідси і настільки гостра реакція на будь-яку критику, навіть м'яку і справедливу. Вона лише підтверджує почуття власної нікчемності і негідно любові, викликаючи болісну біль.
Звідси і настільки сильна надія відродитися в силі любові іншої людини, і неминуче наступне за нею розчарування і відчай. Поступово надії в душі стає все менше, а болю і відчаю все більше. У підсумку, людина, в спробах уникнути цього болю, відсторонюється від інших людей, стаючи психологічним відлюдником.
Таке спотворене уявлення про себе закладається в дитинстві, коли дитина, бачачи негативну реакцію батьків на свої вчинки або просто неуважність, байдужість з їх боку, вирішує, що причина їх поведінки в ньому, що з ним щось не так. І якби він був іншим (розумнішими, гарніше, послушнее і т.п.), то вони б поводилися з ним інакше. Ось тоді він і починає намагатися заслужити любов батьків, намагаючись вибороти у життя те, що повинно бути дано йому по праву народження. Дитина робить висновок, що сам по собі він не значущий і не гідний любові просто так, він повинен заслужити її своїми вчинками на благо інших людей, жертвуючи своїми інтересами в ім'я уваги з їхнього боку.
Про те, що можна зробити для того, щоб змінити ситуацію і свою поведінку в ній, ми поговоримо в моїй наступній статті.
Так, добре б люди могли переступити через себе і відкривати в собі щось нове, і дарувати це нове своїм коханим. Або ж переступити через себе і не чекати високого польоту від того, хто народився з обрізаними крилами ....
Але буває ж що люди люблять один одного. а якщо людина не здатна на відповідне почуття треба взагалі таким забороняти вступати в стосунки і мати дітей так як страждають усі в оточенні такої людини. Я теж дуже любив одну жінку але вона любила але не так зовсім як мені б хотілося. Коли я її полюбив я хотів щоб це було на все життя ми розлучилися вже півроку не бачилися а я до сих пір її люблю і не знаю разлюблю взагалі невже я якийсь не такий як усі що не можу любити всіх підряд.
Кожна людина любить так, як він на щось здатний. І якщо вона любила Вас не так, як Вам би того хотілося, то у Вас 2 виходи: прийняти ту любов, яку вона Вам здатна дати або розлучитися з цією людиною. Сподіватися, що щось зміниться - утопія, особливо якщо ні Ви, ні вона не готові змінюватися. А на рахунок того, що Ви не готові любити всіх підряд, то це зовсім не означає, що Ви не такий. Набагато важливіше відповісти собі на питання, чому Ви обрали саме цю людину і залишалися з нею навіть тоді, коли розуміли, що її любов не та, яка Вам потрібна?