Одне з найважливіших положень системної сімейної терапії Берта Хеллінгера - це те, що до сім'ї і роду відносяться попередні партнери: наші попередні партнери, попередні партнери наших батьків, бабусь і дідусів, а в деяких випадках і прабабусь і прадідусів. Звідси "розміри" нашої сім'ї істотно збільшуються. Чому ж попередні партнери так важливі? Якщо ми подивимося на наше життя з боку, то побачимо, що сьогоднішнє життя і наші існуючі відносини - це результат попередніх відносин. Завдяки минулим відносинам ми виросли і стали тим, ким ми є зараз. І партнери завжди є дзеркалом невирішених конфліктів в нашому роду. Тобто по суті, наші партнери - це дзеркало нас самих, беручи до уваги те, що на клітинному рівні ми пов'язані з усім родом.
Як же відрізнити партнера від не партнер? Там, де була любов, зв'язок, особливо тривалі сексуальні відносини, якщо в стосунках були ненароджені, абортовані діти, викидні, і, природно, народжені діти, там мова йде про відносини з партнером. І потрібно визнати, що такий зв'язок залишається на все життя, її не можна забути або виключити, як ніби цього не було. Виняток важливою зв'язку призводить часто до тяжких наслідків. Що відбувається, якщо партнер виключений?
Перше, це те, що новий партнер буде заміщати попереднього. Він буде нести почуття попереднього партнера і неусвідомлено відновлювати його в правах. У розстановці це виражається в тому, що дві людини, наприклад, чоловіки, ніколи не бачачи один одного в реальному житті, в розстановці один одного дізнаються на рівні душі і відчувають почуття симпатії і солідарності.
Коли жінка говорить: "Усі чоловіки однакові", - це часто вказівку на факт виключення партнера. Новий партнер повторює в своїй поведінці попереднього.
Друге, пов'язане з першим, це те, що для нового партнера, по-справжньому не буде місця. Він буде перебувати на місці попереднього і відчувати себе некомфортно без явної причини, він буде не в своїх почуттях. Якщо партнер пішов ображеним, то новий партнер буде ображатися, якщо там було почуття провини, то новий партнер буде намагатися компенсувати почуття провини, наприклад, тим, що буде робити надмірно багато в стосунках з точки зору балансу "давати" і "брати".
Якщо в нових відносинах ця ситуація не завершується і попередній партнер не визнається або йому не віддається належне, то попереднього партнера починають заміщати діти, і своєю поведінкою, іноді буйним, вони будуть відновлювати в правах попереднього. Але тут ситуація ускладнюється тим, що в цьому випадку дитина знаходиться не на місці дитини, а на місці дорослого, а значить не отримує любові як дитина ні від матері, ні від батька. І якщо дитина хлопчик, і він заміщає попереднього партнера матері, то він буде конкурувати зі своїм батьком за матір як чоловік. Трагедія полягає в тому, що в цьому випадку ні батько, ні мати не можуть побачити дитину в свою дитину. Причина побоїв дитини часто криється саме в цьому. Коли дитину жорстоко б'ють батьки, в цей момент вони не бачать в ньому дитини.
Практика розстановочний роботи показує, що якщо попереднім партнерам віддається належне і ми приймаємо від них ту любов, яку вони нам давали і даємо їм місце в своєму серці, то дитина спокійно видихає і каже: "Нарешті-то я відчуваю себе маленьким по відношенню до батьків ". І для дитини це найбільше щастя - бути дитиною і отримувати любов від батьків. Але, на жаль, визначити завершені відносини по-справжньому чи ні, часто самому не представляється можливим. Це можна наочно побачити в розстановці. До мене часто приходили клієнти, у яких діти важко хворіли або хворіли тривалий час. У деяких випадках їх хвороба представляла виключеного партнера. Але батьки в даному випадку не зраджували значення попереднім зв'язків. Наприклад, якщо попередній партнер страждав алкогольною залежністю, то про таких партнерах прагнули швидше забути. І на подив мами, дитина, який виростав, починав також пити, як і попередній партнер. А якщо ж у попередніх відносинах була дитина, то дитина від нових відносин, якщо він не знає, що у нього є брат або сестра, починає несвідомий пошук. Цій дитині чогось не вистачає, він відчуває хронічну депресію і внутрішню порожнечу. І коли він дізнається, що у нього є зведений брат або сестра, то це переживається як величезне щастя і дитина відчуває, що він знайшов те, що так йому не вистачало, що він давно шукав.
Ще приклад. Одна клієнтка не могла зав'язати тривалих відносин з чоловіками. Їй весь час в них щось не подобалося. Коли я поставила в розстановці її і передбачуваного підходящого партнера, партнер сказав, що мені подобається ця жінка, вона приваблива для мене, але я не можу до неї підійти, так як місце поруч з нею зайнято. Питання в тому, ким було зайнято місце? Ми поставили в розстановку її батька. Вона з любов'ю підійшла до нього і обнялась. Було очевидно, що її партнер не міг підійти, так як місце було зайнято батьком клієнтки. З розстановки було видно, що клієнтка дивиться на свого батька не як дочка, а як кохана. Тоді я зробила тест і поставила жіночу фігуру, що представляє колишню партнерку батька. І о диво! Батько відразу підійшов до своєї попередньої партнерці, ніжно її обняв і сказав: "Шкода, що у нас не вийшло. Мені так тебе не вистачає". Дочка видихнула і сказала: "Тепер я дивлюся на батька як на свого батька, я можу бути дитиною. І тепер у мене великий інтерес і тяга до мого партнера, я його чітко бачу, і мені хочеться до нього". Партнер сказав, що тепер він може підійти до своєї партнерки. Він підійшов і сказав, що тепер йому стійко, тепло і комфортно стояти поруч з нею.
Якщо жінка або чоловік не можуть знайти свою другу «половинку», не можуть створити міцних відносин, часто це вказує на те, що вони представляють попередніх партнерів своїх батьків. В цьому випадку дуже корисна розстановка. І я не знаю інших видів терапій, які працюють з подібними переплетеннями і системними динаміками.
Наведу ще один цікавий приклад. На розстановку прийшла клієнтка. У неї було два запити. Один - це сильний головний біль і відчуття тиску в очах, а другий - це відсутність партнерів і не розуміння, чому їх немає вже кілька років. Терапевт запитав, який запит для неї є найважливішим. Клієнтка сказала, що все-таки запит про її симптом, пов'язаний з головним болем. В ході розстановки було виявлено, що симптом, представляє першого чоловіка бабусі, який повернувся з війни і кинув бабусю, пішовши до іншої жінки. І те, що батько клієнтки заміщав для бабусі, тобто для своєї матері її першого чоловіка, а сама клієнтка була ідентифікована зі своєю бабусею і несла образу на чоловіків. Тут спостерігалася системна динаміка, яка називається Хеллінгера подвійне зміщення, тобто почуття в роду переносяться два рази: почуття бабусі змістилися на внучку (клієнтку), почуття першого чоловіка бабусі змістилися на її сина від другого шлюбу (на батька клієнтки). В результаті клієнта дивилася на свого батька не як на батька, а як на партнера і злилася на нього, так само як бабуся колись злилася на свого першого чоловіка. В результаті розстановка на симптом переросла в розстановку на партнерські відносини. Після того як були вимовлені дозволяють фрази в розстановці, дочка (клієнтка) полегшено зітхнула і сказала, що вона вперше дивиться на батька як на батька і може бути дитиною по відношенню до нього. У розстановку був поставлений потенційний партнер і клієнтка, побувши якийсь час поруч зі своїми батьками, поступово зі щасливим обличчям почала рухатися до свого партнера.
Ще приклад. На розстановку прийшла симпатична успішна енергійна дівчина 25 років. Її тема - відсутність відносин з чоловіками. Серед чоловіків дуже багато друзів, при цьому чудових надійних друзів. З чоловіками вона чудово ладнає, але відносин до цих пір не було, тільки разові сексуальні пригоди. Вона єдина дочка у матері від першого шлюбу матері. Мати живе з другим чоловіком. У розстановці з'ясовується, що клієнтка ідентифікована з одним з колишніх партнерів матері. В результаті у відносинах з партнером клієнтка несе почуття чоловіка і поводиться як чоловік. І чоловік може бути для неї всім ким завгодно: партнером по бізнесу, одним, але тільки не чоловіком, а вона - йому не жінкою. Рішення полягало в виході клієнтки з переплетення, визнання партнера матері і передачі відповідальності матері за її недозволені стосунки, а також - в прийнятті своєї жіночності.
Якщо від попередніх відносин є дитина, наприклад, це хлопчик, і мама після народження дитини розлучається зі своїм партнером і знаходить нового, і від дитини ховається, хто був його справжній батько, то це має далекосяжні наслідки для дитини. У своїй практиці я зустрічала таких дітей і всіх були серйозні проблеми. Коли вони виростали, у кого-то були проблеми з хребтом у вигляді серйозного викривлення, хтось страждав тієї чи мною формою залежності: алкогольної, наркотичної. Хеллінгера прийшов до висновку, що дитина повинна знати, хто його батьки. І навіть, якщо батьки були алкоголіками або наркоманами, або загинули в результаті аварії або катастрофи, дитина теж повинен про це знати. Це не обтяжує, а полегшує душу дитини.
Питання в тому, що необхідно зробити, щоб попередні стосунки не заважали розвитку існуючих і не позначалися на наших дітях, на нашому щастя і благополуччя і на добробуті наших дітей?
Іноді я пропоную на своєму тренінгу "Щасливе партнерство" медитацію. Необхідно закрити очі і згадати свого першого важливого партнера, уявивши, що він знаходиться перед вами і зморить на вас. І важливо від серця сказати йому: "Спасибі". І можна визнати ту важливу, що було у ваших стосунках, що було не визнано або чому не приділялося належної уваги, сказавши йому про це. Наприклад, "Я ціную все те, що ти зробив для мене. І я це приймаю. І я буду рада, якщо ти приймеш те, що я робила для тебе". І можливо він в вашому внутрішньому образі посміхнеться вам у відповідь і також вас подякує або скаже щось важливе, що не було раніше озвучено або визнано. Іноді цього буває достатньо для гарного завершення відносин. Це потрібно зробити з кожним важливим партнером. Але в деяких випадках необхідно зробити щось ще. Особливо, якщо відносини різко обірвалися, якщо там була біль, образа, провина, щось неврівноважений або у відносинах були діти.