Поява дітей в житті пари - це не тільки радість народження нової людини, але і перехід на новий етап відносин: нові ролі, нові обов'язки, нові емоції, зіткнення різних підходів до виховання. Труднощі переходу на новий етап виникають у більшості пар, і це нормальна складова процесу адаптації до змінених умов життя.
Пари, які побудували гармонійні відносини до народження дитини, приблизно розуміють, що на них чекатиме після, і долають ці труднощі з найменшими втратами. Для пар ж, які не встигли вибудувати відносини, часто ці труднощі стають непереборними, і відносини всередині союзу починають руйнуватися. Причин для цього хоч відбавляй: плутанина в ролях, нерозуміння своїх обов'язків і частки відповідальності, відсутність підтримки, батьківська некомпетентність ... І все це при тому, що обоє батьків є біологічними і як би за замовчуванням зацікавлені в своє потомство і осередку суспільства.
Розглянемо більш складну ситуацію, коли один з партнерів не є біологічним батьком, але йому необхідно вибудовувати відносини з дитиною партнера. І з дитиною, яка не приходять в гості (в даній ситуації все набагато простіше), а проживають з партнерами на одній території.
Для початку давайте розберемося, що необхідно, на мій погляд, знати до того, як створювати союз, в якому буде присутній дитина від попереднього партнера.
Партнеру, що є біологічним батьком:
1. Ваші відносини з колишнім партнером повинні бути емоційно завершені, тобто вступаючи в нові відносини, ви не відчуваєте ні злості, ні образи, ні ненависті до колишнього, і звичайно ж, не займаєтеся з ним сексом «по дружбі», «за звичкою» і тому що «так вийшло». З колишнім партнером ви підтримуєте виключно ділові стосунки: спілкуєтеся з питань дитини. Це в принципі є запорукою для побудови якісних нових відносин: завершивши старі - не збудували нові.
2. Не питайте у дитини дозволу жити з новим партнером. Дитина не може вирішувати разом з батьком, а часто і за батька, варто чи не варто йому (батькові чи матері) вступати в нові відносини. Це тільки ваше доросле рішення, і дитина в таких питаннях некомпетентний, йому це не під силу. Тому якщо хочете бути щасливі в нових відносинах, залиште дитину на своєму рівні, тобто не перекладати на нього відповідальність за своє життя.
3. Новий партнер не зобов'язаний ні любити, ні піклуватися про ваших дітей. Може, але не зобов'язаний. Тому і вимагати від нього ви цього не можете, а можете тільки висловити свою позицію в цьому питанні, донести побажання, спробувати домовитися.
4. Любов до дитини в першу чергу розвивається через любов до вас, тобто чим краще будуть ваші відносини з новим партнером, тим більше шансів, що у партнера сформується прихильність до вашої дитини.
5. Не чекайте, що відносини вашого партнера і дитини налагодяться швидко і легко, це ілюзія. Таке, звичайно, може бути, особливо, якщо і дитина, і партнер симпатизують один одному з початку знайомства. Але, швидше за все, доведеться добре попрацювати над цим.
Партнеру, яка не є біологічним батьком:
1. Для того, щоб ваша нова спільна життя дійсно приносила всім радість, вам необхідно налагодити відносини з дитиною. Якщо він вам вже симпатичний, ви щасливчик, тому що це значно спростить процес. Якщо ж ні, доведеться всього лише добре постаратися. Ви ж хочете бути щасливі!
2. У вас буде завдання підвищеної складності: ви одночасно станете і партнером (чоловіком / дружиною) і батьком (якщо, звичайно, на цю роль ви погодилися), тобто паралельно ви будете вибудовувати відносини і партнерські, і дитячо-батьківські.
3. Можливо, побічно ви будете взаємодіяти з іншим біологічним батьком дитини, і вам треба буде навчитися з цим жити без ревнощів і докорів. Тобто у вас виходить така розширена сім'я.
Що необхідно, на мій погляд, робити для того, щоб відносини розвивалися конструктивно?
Партнеру, що є біологічним батьком:
1. Необхідно обговорити зону відповідальності другого партнера, тобто домовитися, чи буде він виконувати якісь обов'язки щодо дитини та якщо буде, то які.
А) Якщо ви хочете, щоб партнер займався вихованням дитини, тобто був у батьківській позиції по відношенню до дитини, з його (партнера) на те згоди, то треба розуміти, що в такому випадку має право як пестити і леліяти, так і карати (позбавити гаджетів, заборонити ...). Тобто він буде таким же повноцінним батьком, як і ви. І рішення по дитині ви приймаєте разом. І в даному випадку ви не можете сказати, як часто буває: «Ти не маєш право, це не твоя дитина». Інакше виходять подвійні стандарти: коли вам треба - це твоя дитина, коли немає - не твій. І партнер не розуміє вже, що він може, що немає, тому для своєї ж безпеки відсторонюється, за що може бути звинувачений в холодності. Тобто і так погано, і сяк.
Якщо ж вам не подобається підхід партнера в якихось епізодах виховання, то вам краще наодинці (ні в якому разі не при дитині) з ним це обговорити і знайти варіант, що влаштовує обох. Звичайно, це нелегко, і дуже часто навіть біологічні батьки не можуть між собою домовитися, але все-таки це можливо.
Б) Якщо ж ви бачите партнера тільки в якості одного для вашої дитини, або він себе так бачить і ніяк інакше, то в такому випадку вся відповідальність за виховання дитини лежить на вас і, можливо, на іншому батьку, всі рішення по дитині ви приймаєте самостійно і нічого не вимагаєте від партнера. Він, звичайно, буде за своїм бажанням брати участь в тому, в чому вважатиме за потрібне, але, повторюся, відповідальність за дитину будете нести ви. Це щось із серії: «Ти батько - тобі і вирішувати, а я хто - я ніхто».
3. Якщо дитина спочатку явно не приймає вашого партнера, то, по-перше, необхідно повідомити дитині про те, що ви ні в якому разі не станете його любити менше, що це різне - любити партнера і любити дитину; по-друге, необхідно уточнити у дитини, що саме йому відносно себе не подобається в цій людині (в залежності від віку пояснити на його мові), і обговорити по пунктах, що можна змінити, а що ні. Тобто ви повинні м'яко, з любов'ю, але впевнено дати зрозуміти дитині, що маніпуляція «просто не подобається» не пройде, але в той же час ви завжди відкриті і готові до діалогу і підтримки.
4. Не порівнюйте любов до дитини партнера з любов'ю батька, тому що все-таки партнер не брав участі в плануванні, зачаття і народження цієї дитини, і він його за визначенням не може так само любити, як батько.
5. Підтримуйте партнера, говорите йому, як ви цінуєте те, що він вже робить (навіть якщо вам і хочеться більшого) і як для вас це важливо, а не дорікайте в тому, що він недостатньо любить вашої дитини. Просто постарайтеся зрозуміти, що це нелегко. І що ваш партнер одружився (виходив заміж) на вас, а не на дитину. І це в першу чергу ваше завдання - налагодити його (її) відносини з дитиною і нівелювати гострі кути.
6. Якщо вас щось не влаштовує в відношенні партнера до дитини, обов'язково про це повідомляйте йому. Наприклад, якщо ви вважаєте, що партнер занадто вимогливий по відношенню до дитини, за чим може стояти роздратування. І тут вашому партнерові (можливо, з вашою допомогою) необхідно зрозуміти причину цього роздратування.
7. Допомагайте партнеру знайти плюси у вашій дитині.
8. Придумуйте заняття, які могли б їх згуртувати.
Партнеру, яка не є біологічним батьком:
1. Якщо ви не закохалися в дитини з першого погляду, не лякайтеся, це нормально. Прихильність розвивається з часом.
3. Якщо ви на щось погодилися, але потім зрозуміли, що не тягнете, обговорюйте це в процесі.
4. Не підлабузнюйтеся перед дитиною, бажаючи йому сподобатися або догодити, це все одно не призведе до успіху, тому що нещирість дітьми легко читається.
5. Пропонуйте свою допомогу, підтримку, думка, але не нав'язуйте, якщо бачите, що дитина не налаштований на контакт. Просто залиште його, можна з фразою із серії: «Якщо передумаєш, звертайся ...» Йому теж треба час, щоб звикнути до вас.
6. Будьте природні в стосунках, вишиковуйте кордону і давайте зворотний зв'язок, якщо вас щось дратує або не влаштовує. Це нормально. Не бійтеся бути «поганим» батьком. Просто часто буває так, що рідному батькові можна бути «поганим», тому що його не можна звинуватити в нелюбові до дитини, а вам не можна, раптом подумають, що ви ненавидите дитини. І часто така установка гальмує в процесі вираження почуттів.
7. Якщо ви активно взялися за виховання дитини і вам здається, що він у всьому поганий, поспостерігайте за собою, це насправді так чи все-таки - ваше роздратування і причіпки. Якщо все-таки подразнення (а швидше за все так і є), то спробуйте з'ясувати причину. Адже до дитини це не має ніякого відношення.
8. Шукайте те, за що ви можете полюбити цього маленького або не дуже маленької людини. Якщо концентруватися на плюсах (а я вас запевняю, їх достатньо), а не на мінуси, то мир у відносинах неминучий.
Як правило, в такому союзі працюють ті ж принципи, що і в звичайному (де обоє батьків біологічні). Чим більш гармонійні і узгоджені дії партнерів, тим швидше і легше вибудовуються відносини. Успіхів!
Психолог, Консультант - м.Мінськ (Білорусь)
№1 | Попов Олександр Григорович писав (а):
Так, я з Вашою позицією згоден .Ми жили в змішаній родині: я. моя друга дружина, її рідний син і мій син .Коли сходилися з дружиною, то відразу ж на "березі" обговорили, як будемо ставитися до синів подружжя .Нашлі загальний підхід: ставилися по-батьківськи, але при цьому біологічних батьків не підміняли .Час підтвердило нашу правоту.
Дякую за відгук! Загальний підхід - це дуже важливо, тим більше перевірений часом)).
Психолог, Консультант - м.Мінськ (Білорусь)
І Вам спасибі за відгук! Рада бути корисною)
Євдокимова Інга Володимирівна
Психолог, Підготовка до школи - м Краснодар
Дякуємо! Вся інформація доступна для розуміння і немає "зайвої води". добре таку статтю прочитати людям, які тільки збираються разом жити. Якщо якісь пункти відразу неприйнятні, то це вже показник недовговічності планованого союзу. "Само собою", вже точно питання з дітьми не вирішаться.