Ніщо не буває вічним.
Немає нічого постійного.
Не можна увійти в одну воду двічі.
Коли і за яких обставин ми дорослішаємо? Як усвідомлюємо, що стали дорослими? При отриманні паспорта? А може безсонні ночі, при першій закоханості, роблять нас дорослими? Створення сім'ї, народження малюка, звернення дитини на вулиці "тьотя" і ти розумієш, що це до тебе, вихід батьків на пенсію, початок трудової діяльності, коли на тебе лягає відповідальність за чужі життя?
Я не можу визначити, в який момент стала дорослою. І стала взагалі.
Здатність допомогти іншій людині в його прохання, з усією відповідальністю дорослого - це той момент? Я не знаю відповіді на це питання.
Ось так живеш просто, ні про що не думаючи, чи не загадуючи занадто на довго, і думаєш, що все ще встигнеш. Сказати, зробити, прочитати, зателефонувати, помиритися, зустрітися з друзями, викупатися в море, подивитися улюблений фільм, який знаєш напам'ять, перечитати книгу, для пошуку іншого сенсу. І начебто все логічно, але в якийсь момент, розумієш, що часу так мало.
Кожен день встає сонце. Але новий день ніколи не схожий на попередній. Відкриваєш очі, згадуючи про плани, але йдеш по шляху найменшого опору. Нікого не звинувачуючи. Сам. На самоті.
У кожного з нас, своє відчуття часу. Я міряю - цілодобово. Це специфіка роботи, графік такої. "День та ніч - доба геть". У мене є візуальна картинка доби, тижня, року. День для мене - циферблат часов.Узнав котра година, я точно знаю де "на циферблаті" я перебуваю, і скільки ще "корисного" часу у мене є.
Тиждень - це шкільний дневнік.У кожного дня - своя "кватирка", і тільки у неділі її немає, може тому не люблю неділю, що так і не знайшла йому "образу" ..
А рік асоціюється з ігровим майданчиком в дитячому саду. До сих пір пам'ятаю цю ділянку, з алеями по периметру і кущами бузку в центрі. А на сонячній стороні - велику ділянку вільного простору. Це майданчик - літо. Ніяких обмежень. Саме літо - початок року. З нього починаю відлік. І так не навчилася змінювати. Та й не хочу.
У мене є "своє" дерево.
Я ніколи не була поруч з ним, не торкалася руками його листя, навіть не знаю породу його. Просто це моє дерево. Крона його має форму кулі. Я ніколи не бачила такої ідеальної форми. Звичайно, це відносно. При ближчому розгляді це не так, напевно. Я цього вже не впізнаю.
Немає більше мого "кулі".
Дерево росте біля канави на лузі. Проїжджаючи по трасі повз, я завжди його бачу. Усе своє свідоме життя. Взимку - це білий Куля, що нагадує хмару. Куля ніколи не втрачав форми, навіть під великим шапкою снігу.
Навесні - прозорий, а візерунок - ліс на горизонті, або небо, колір якого залежить від погоди. Коли весна заявляє свої права - Куля стає світло-зеленого кольору, з прожилками блакитного неба.
Влітку він оживає. Темніє, говорить з птахами, вітається з вітром, посміхається дощу. А восени - Куля золотий. Коли випадає один з погожих днів - він грає фарбами на сонці, слово посміхається тобі. І у мене завжди піднімається настрій, коли я бачу свій Куля.
А сьогодні їду додому і бачу - моєму кулі обрізали гілки.
І немов обірвалося щось всередині. У мене забрали мій Куля, мою ранкову усмішку, мій пейзаж. І стало прикро, що за такий тривалий період часу, я так і не знайшла хвилинки, щоб зупинитися на дорозі і підійти до свого Шару і сказати йому: "Здрастуй".
Все пізнається в порівнянні. І лише щось втрачаючи, ми розуміємо важливість втрати, яку навіть не помічали в потоці днів, думаючи, що ТАК буде завжди.
Я навчилася усвідомлено "вбивати" думки про те, що може викликати емоції жалю, почуття безвиході, нестерпної втрати, моторошної туги від своєї безпорадності. У медицині це називається "синдром емоційного вигорання". Ти на багато речей дивишся простіше, з холодним розумом, без зайвих "непотрібних" емоцій. З боку це виглядає не дуже добре) Багатьом здається бездушністю. Часом і сам собі це приписуєш. Але в такий день, як сьогодні, розумієш - ти ще ЖИВИЙ.
Такий день - стоп-кадр для тебе. Він даний, щоб зупинитися і задуматися - чи ти правильно робиш у своєму, такою короткою, життя?