Він дорослий чоловік. Йому 40, у нього сім'я. Його мама «з ноги» заходить до нього в кімнату. Відкриває двері без стуку, якщо їй потрібно щось запитати або розповісти. Перекладає його речі (прибирає!), Як вважає правильним. Втручається в його сімейні справи, роздаючи поради. Його це дратує. Його це дуже сильно дратує. Просто бісить! Коли вона в черговий раз заходить в його кімнату, він говорить їй: «Мама, ну що ти заходиш, як до себе додому ?!» На що мама резонно відповідає: «А що? Я не в себе вдома? »Право на таку реакцію у неї є: це її квартира. Вона, дійсно, у себе вдома. Коли вона втручається в пристрій його життя з дружиною, він говорить їй: «Мама, не лізь. Ми самі вирішимо, що треба робити! »Вона ображається:« Я ж хочу, як краще! »І продовжує давати поради. Він «опускає руки», замикається, перестає пручатися і злиться мовчки. Тому що нічого не можна зробити.
Вона молода жінка. Вона зустрічається з чоловіком і, в принципі, він їй подобається. Але він дуже часто дзвонить і наполягає на зустрічах. А їй поки це не потрібно. Їй комфортніше зустрічатися раз на тиждень - звикати один до одного поступово. Але він наполягає. Вона каже йому: «Сьогодні не можу». Він дзвонить їй завтра. Вона відповідає: «Щось я розболілася». Вона натякає на те, що часті зустрічі - не те, чого вона хоче. Але він не розуміє натяків і продовжує дзвонити. Вона рветься до гніву і не бере трубку. «Він що, не розуміє, що я поки не хочу зустрічатися з ним часто?», - думає вона. «Напевно, він просто нав'язливий тип», - підсумовує вона в роздратуванні. І припиняє з ним стосунки. Тому що натяків він не розуміє, а зробити вона з цим нічого не може.
Вони молоді батьки. Їх дитина раптово став моторошно примхливим. Закочує істерики на порожньому місці. Падає в сльозах в магазині, може стукнути когось із батьків, коли вони роблять не те, що йому треба. Вони кажуть до нього: «Ну, в кого ти такий?». Вони вказують на інших дітей: «Подивися, як добре дітки поводяться!» Вони б'ють його по попі. Не допомагає. Вони виносять вердикт: «Він нічого не розуміє!». Вирішують, що у них «кривий» дитина і зробити з цим нічого не можна.
Можна навести ще мільйон прикладів, коли люди, втомившись з близькими (і не дуже) людьми, виносять цей вирок: «Нічого не можна зробити». І це - кінець радості. Стан повної безнадії і приреченості: адже тепер, коли все вже випробувано, поведінку близьких можна тільки терпіти. Все життя.
І, здавалося б, вони мають рацію. Адже вони зробили все, що могли. Коли на консультаціях я стану пропонувати їм варіанти, вони будуть стояти на своєму: «Не допомагає НІЧОГО. Я пробував і так і сяк! Це - нерозв'язна ситуація ». «Ну добре», - погоджуюся я. «Нічого не можна зробити. Усе. Глухий кут. Давайте закінчимо роботу ».
І ось тут вони роблять круглі очі і кажуть: «Кааааааааак? Ну ... це якось ... .А що зовсім нічого не можна зробити? »)))
Я знаю, що у них в душі в цей момент паніка. Тому що наша робота була їхньою останньою надією на кращий результат. І якщо це правда, що «виходу немає», то вони приречені на вічне відчуття безнадійності. А це, погодьтеся, трудновиносімо. І тоді вони починають прислухатися. Вони стають сумними, але разом з тим уважними. Вони жадібно шукають виходу. І готові розглянути варіанти.
- Отже. Ці сволоти в усьому винні? Це вони не дають тобі бути щасливим? Твоє стан цілком залежить від їх поведінки? Коротше ... ти - жертва. Так?
- Схоже, так. Але ж я ж пробував! Я натякав! Я говорив!
І головне питання ребром:
- А ти пробував сказати їм про свої бажання прямо? Без натяків. Ти пробував сказати мамі спокійно, дивлячись в очі: «Мама, я дорослий чоловік. У мене своє життя. Зрештою: я можу сидіти в своїй кімнаті голий. Будь ласка, більше ніколи не заходь до мене без стуку »? Ти пробувала сказати молодій людині: «Ти мені дуже подобаєшся. Але мені поки хочеться зустрічатися тільки раз в тиждень. Я хочу звикнути. І у мене, дійсно, багато справ. Але я обіцяю, що ми побачимося у вівторок. Рада що ти є в моєму житті ». Ти сказав дитині твердо і прямо: «Рідний, я більше ніколи не хочу чути твоїх істерик. Я готовий почекати поки ти заспокоїшся і вислухати, що ти хочеш. Але якщо ти істерії, то я в цьому участі не беру ». Ти це пробував?
- Ну ... я ніби так і робив ...
- Ні, не так. Ти не був спокійний. Ти дратувався і смикався. Ти не просив прямо. Ти натякав. Ти ховав очі. Ти не опинявся перед людиною лицем до лиця. Ти тікав від конфлікту і дозволяв переступати через свої кордони. І головне - ти все це робив зі стану жертви. Зі стану маленької дитини, чиє життя і емоції залежать від великих дорослих людей. Ти не брав на себе відповідальність за вирішення цієї ситуації, а «передавав» її іншій стороні. Тому тут мова не про те, що «нічого не можна зробити». Мова про те, що «Я НЕ вмію З ЦИМ ЩОСЬ ЗРОБИТИ» Я боюся відповідальності, боюся відповідної реакції людини, не вмію домагатися свого.
-Так, але вона ж образиться, якщо я їй таке скажу!
- Звичайно! Тому ти і не будуєш своїх кордонів. Боїшся, що мама відвернеться і ти відчуєш себе поганим. Але тепер це питання тільки твого вибору - повестися як доросла людина і пережити мамину образу або продовжувати дратуватися і дозволяти їй залазити на твою територію.
Технічно питання вирішується так:
1. Ти приймаєш рішення захистити свої кордони. Ти доросла людина і маєш на це право.
2. Ти береш на себе відповідальність за це рішення. Тобто ти вирішуєш питання до тих пір, поки не доб'єшся свого. Ти доводиш справу до кінця.
3. Ти кажеш людині прямо в очі: «Будь ласка ....» І позначаєш своє прохання або вимога БЕЗПОСЕРЕДНЬО, без натяків.
4. Ти повинен бути готовий до того, що швидше за все, він спробує ще кілька разів влізти на твою територію. Люди змінюють свої звички насилу і ти повинен це розуміти.
5. Кожного разу коли людина «не розуміє», ти спокійно і нудно продовжуєш гнути свою лінію до беззастережної перемоги.
Це праця. Але здобувши перемогу, ти дозволиш ситуацію і будеш більш впевнений в своїх силах.
А поки ми попрацюємо з твоїми страхами позначати свої кордони. І ми працюємо. Розбираємо чого він боїться. Знижуємо страх і підвищуємо ступінь впевненості в своїх позиціях.
Клієнт йде. Той, хто ризикнув, приходить наступного разу неодмінно - задоволений: «Уявляєте? Вийшло! Ось це так!"
Ну да) Я знаю)) Я знаю, що це працює. І мене нескінченно захоплюють люди, які йдуть на те, щоб отримати в життя новий досвід. І тоді «Нічого не можна зробити» перетворюється в «Можна. Я цього обов'язково навчуся »