1. У моїй Сарочка ідеальний слух - вона навіть чує, коли на мою картку приходять гроші!
2. Стояла така спека, що Малюк зловив Карлсона і прив'язав його до вікна в якості вентилятора.
3. Шукаю красивого, розумного, турботливого. Усіх трьох дуже чекаю!
4. На слова акушерки: «Доведеться кесар - дуже великий» майбутня мати кричала: «Тимофій, втягни щоки - ти не проходиш!»
5. Краще вже нехай жінка каже чорт знає що, що мовчить хрін знає про що.
6. Здається, у мене післяпологова депресія. Вона почалася відразу після того, як мене народили.
7. Зустрілися дві подруги. Одна говорить інший:
- Ненавиджу свого чоловіка ...
- Чому?
- Вчора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав 300.
8. Мужик приїжджає з відрядження. В коридорі висить плащ дружини 68 розміру 5 зростання, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами. З ванної доноситься протяжний хтивий стогін дружини. Мужик входить у ванну:
- Це що таке.
Маленький і щуплий сантехнік:
- Мужик, їй богу, не хотів!
- Так вірю я, вірю ...
9. Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:
- Це що таке?
- А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби - це на твою зарплату?
- Я питаю, що це таке?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Це що таке?
- А як ти думаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
- Я останній раз питаю, чому годувальник босоніж стоїть ?!
10. На курорті чоловік познайомився з жінкою. У перший день він погладив їй руку, на другий - лікоть. Жінка розлютилася:
- Ви що, думаєте, я на три місяці сюди приїхала.
11. Eгіпетскіе акули бачили багато, але росіян зі словами: "Вау! Дельфіни." Бояться досі.
12. Директор школи ловить в туалеті кращого хлопця:
- Який клас?
Хлопець, випускаючи дим кільцями:
- Буржуазія!
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )