1. Таке відчуття, що сусіди навіть шпалери клеять за допомогою перфоратора.
2. Ти уяви, один мужик в заповіті залишив триста тисяч баксів одній жінці, яка 50 років тому відмовилася вийти за нього заміж!
- Да-а-а, ось це я розумію - подяка!
3. Соціологи встановили, що, піднявши з килима нитку, яку не зміг всмоктати пилосос, 85% чоловіків кидають її назад, щоб дати пилососу ще один шанс.
4. А у нас чудова погода! Чи не обгорить. НЕ облезешь. до асфальту не пріліпнешь. Єдиний мінус - БОСОНІЖКИ НА ТЕПЛА НОСОК не лізуть.
5. - Стюардеса, чому ми летимо і так трясемося?
- А хто вам сказав, що ми летимо? Смуга вся розбита, злетіти не змогли. До Челябінська всього 100 кілометрів - і так доїдемо.
6. - Як у тебе справи?
- У мене все в шоколаді! А у тебе?
- Ну. колір, в общем-то, такий же.
7. Олігарх, щоб стати трішки багатшими, продав міксер ...
8. Взагалі-то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думка про майбутній медовий місяць зводила його з розуму.
9. Отримання диплома - це як скасування кріпосного права в 1861 році. Ти начебто вільний, але не маєш ні найменшого поняття про те, що тепер робити.
10. Бабуся, яка весь час відкладала на похорон, була похована на Мальдівах.
12. Хлопчик, який любив спати з батьками, так і залишився єдиним дитиною в сім'ї.
13. - Ось ви, бачу, місцевий. Скажіть, будь ласка, як дістатися до вокзалу?
- Ні, я приїжджий.
- Перепрошую. Добре. Ось ви, як приїжджий, підкажіть, де тут вокзал?
14. Чоловік серед ночі піднімається, перевертає подушку і знову лягає.
- Ти що робиш? - запитує дружина.
- Так з того боку я вже все сни переглянув.
15. - Хто така людина-кабріолет?
-.
- Це той, у кого зірвало дах.
16. Поривчастий вітер зламав психіку дітей, що грали в бадмінтон.
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )