Мозок зібрав всі органи на раду:
- Сьогодні на порядку денному таке питання, потрібно відключити будь-якої орган інакше тіло в якому ми живемо помре. У кого які будуть пропозиції.
Тут схоплюється х # й:
- Давайте відключимо нирки їх все одно дві!
Мозок думаючи:
- Ні нирки відключати не мож вони зашіщают мене від алкоголю. У кого ще якісь пропозиції.
Тут знову підхоплюється х # й:
- Давайте відключимо легкі їх все одно два!
Мозок роздратовано:
- Ні, легкі потрібні як мені, так і тілу в якому ми живемо. У кого еше є пропозиції.
І знову підхоплюється х # й:
- Давайте відключимо.
Мозок різко перебиває, не дає договорити:
- Та ти за @ бал, сядь краще, а то коли ти стоїш я воообще думати не можу.
Викликає бос своїх двох агентів з продажу та каже:
- Хлопці, я вами незадоволений. Що за справи? Обсяг продажів мізерний.
Я вирішив поставити справу на конкурсну основу. Той з вас, хто
переможе за підсумками місяця, отримає приз - дивовижний хв @ т
за рахунок фірми. Питання є?
- Hу той, хто переможе, той отримає хв @ т. А хто програє?
- Хто програє - той буде його робити.
Два ледачих ведмедя вирішили побудувати один барліг на двох.
Прийшла зима. Вляглися.
Серед зими один ведмідь будить іншого і віщає:
- Бабу хочу, аж зуби кришаться.
другий:
- Де я тобі серед зими ...
перший:
- Хочу ...
другий:
- Ну, гаразд, адже ми удвох, ніхто не дізнається, давай мене.
Біг заєць, бац і провалився в барліг. Побачив двох ведмедів, які займаються
ceкcом і драла з барлогу. Ведмеді за зайцем - розповість усім, підлий ...
Бігали, бігали, не можуть наздогнати. Заєць скаче через замерзлу річку і провалюється
в ополонку. Ведмідь підбігає до ополонки, опускає лапу в ополонку і шарить, нишпорить в
водоймі. Раптом вистачає за загривок і виймає з ополонки бобра.
Бобер:
- заберіть руки, ПІД @ Р.
В аптеці:
- Дайте мені два пpезеватіва.
- А навіщо два?
- Так нас же двоє!
- Ого!
Сказав гініколог.
- огогого!
Пролунало відлуння.
Їде (М) ужик на машині. Його (Ж) інка стоп. Вирішив підвезти. Їдуть взагалі.
Ж: - Тільки у мене грошей немає.
Мужик кермо різко вправо, машина з'їжджає на лісову дорогу, їдуть через ліс, виїжджають на галявину. Мужик виходить, розстеляє велику простирадло.
Ж: - Як ви можете. Я порядна жінка. у мене чоловік, четверо дітей.
М: - Я теж порядна і у мене сорок кроликів, рви ТРАВУ.
Нічна зміна в лабе спермабанка. Сидить одна лаборантка на чергуванні. Раптом ввалюється мужик з "Глоком" і з лайкрою на чолі, бере лаборантку Обалдівший в хрестик і кричить, типу пограбування, де сейф з пробірками ітд. Женщінка було під лорда-хранителя печатки косити, але стовбур біля скроні її запал остудив. Відкриває йому сейф - там грати з пробірками. Тип: "Бери першу!" Взяла. "Пий!" - "Як." - "Пий, § $ §%&амп;а. "Морщачись випила." Бери другу! Пий! "-" Ви що !! "-" Мля, ПЕЙ. "Загалом і другу, і третю, і всю решітку, вже й відрижка пішла. Втерли, а крендель стягує з морди лайкру і ласкаво так мовить:" Ну ось бачиш, лапочка, виходить же. А ти мені завжди - Не можу, не можу. "
Поїхав грузин у відрядження.
Вовращается і пише звіт: проїзд - стільки-то, проживання - стільки-то, добові - стільки-то, дівчинки - 200 рублів.
Бухгалтер Гогія читає звіт і потім каже:
- Слухай Вано такої статті витрат "дівчинки" немає. Напиши - забивання цвяхів - 200 рублів.
Сказано зроблено.
Наступного разу їде Вано у відрядження приїжджає і пише звіт: проїзд - стільки-то, проживання - стільки-то, добові - стільки-то,
забивання цвяхів - 200 рублів, ремонт молотка - 500 рублів!
Приходить мондавошка в агенство по найму персоналу влаштовуватися на роботу. Їй пропонують вирушити до Івана Івановича на вуса. Вона йде, а через день повертається і каже:
- Я не можу працювати у Івана Івановича на вусах, він курить. а у мене на тютюновий дим алергія!
Їй кажуть: Добре, йди до Петру Петровичу на член. Вона йде, але через день знову повертається. В чому справа?
- Я не можу працювати у Петра Петровича. Засинаю у нього на члені, а прокидаюся на вусах Івана Івановича, а він курить. а у мене на тютюновий дим алергія.
Ніч. Париж. Готель. Російський турист. втомившись за день, нарешті збирається прилягти відпочити, як раптом з-за стіни чує: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Здивувався турист. але відразу не відреагував. А коли метушня за стінкою і незрозумілі вигуки не вщухли і через годину, він не витримав і закричав, стукаючи в стіну: "Дайте ж поспати, нарешті". На що услушал здивовано-радісний вигук: "О. браток, ти випадково не знаєш, як буде по-французьки" Встань раком ". А то я вже яку годину з нею б'юся, ніяк пояснити не можу".
Клініка ХХХ збільшить тривалість і частоту Ваших статевих актів. Частота статевих актів тепер становитиме від 20 до 50 Hz.
Чоловік приходить додому і бачить, що по кімнаті pаскідана брудні і смердюча чоловічий одяг, а її володар лежить в ліжку з його дружиною. Hе давши чоловікові розкрити pта, дружина пояснює:
- Hе сеpдісь, доpогой! Це нещасний бомж, він тільки сказав мені: "добрий жінка. Дайте що-небудь, ніж ваш чоловік вже не користується".
Молода заміжня молодичка розважається з
десантником.
еожіданно приходить чоловік. десантник встигає
сховатися на балконі.
Проходить кілька годин. аконец, набравшись
сміливості, воїн відчиняє двері:
- Прошу вибачення! Йдуть стратегічні військо-
ші вчення. Я вистрибнув з літака, і мене
вітром занесло на ваш балкон.
Господиня починає роблено обурюватися, але
чоловік її заспокоює:
-Це ще нічого. вчора у Сидорова в туа-
літо геологи нафту шукали!
Tschаu