ще анекдоти
У палату привозять свежепрооперірованного пацієнта. До нього звертається сусід по ліжку:
- Скажіть, вас хірург Петечкін оперував?
- Так. А що, власне.
- Він такий забудькуватий, у мене ось тампон в животі забув!
- Ну, сподіваюся, що у мене все в порядку.
Голос хірурга в коридорі:
- Марія Іллівна! Ви моєї капелюхи не бачили?
До кабінету хірурга влітає мужик з виделкою в животі:
- Доктор допоможіть!
хірург:
- Моє робоче час скінчився.
- Але я ж помру!
Хірург витищіл вилку з живота, встромив мужику вглазах і сказав:
- Ідіть до окуліста, він до п'яти працює.
Жінка на прийомі у пластичного хірурга:
- Я чула, що у вас роблять прекрасні операції з пересадки жиру з сідниць в бюст - і відразу двох зайців побивається. Але скільки коштує така операція?
хірург:
- Це вам обійдеться в 100000 грошей.
жінка:
- Це страшно дорого. А не могли б ви запропонувати що-небудь дешевше?
хірург:
- Ну, в вашому випадку, дешевше буде зробити пересадку сосків.
Молодий хірург, грузин, робить операцію аппендеціта і пацієнт помирає. Другий-теж, потім і третій.
Викликає хірурга головлікар і питає.
Колега, в чому справа, чому пацієнти вмирають? Ви ж дипломований хірург. Ви що, диплом купили?
- зачем купив. Обіжаеш, на День раждения Падар!
У хірурга закінчився прийом, в кабінет забігає пацієнт з стирчить з живота виделкою.
-Доктор, допоможіть у мене вилка в животі !!
-Мій час прийому закінчилося.
-Допоможіть будь ласка.
Хірург виймає вилку з живота і встромляє її хворому в око:
-Ідіть до окуліста, він ще приймає !.
Перед операцією хворий запитує у хірурга:
- Скажіть, доктор, після операції я зможу на флейті?
- Заспокойтеся. Звичайно, зможете.
- А я ніколи не грав на флейті. Ви - по-справжньому хороший хірург.
Вривається хірург в операційну і з усієї дурі лупить хворого по пиці. Анестезіолог в жаху.
- Що ви робите? Він же під наркозом!
Пацієнт все ж приходить до тями, з подивом дивиться на хірурга. Той схилив над ним перекошене обличчя.
- Ти сволота! Ти спав вчорашню розмову з моєю дружиною?
- Не знаю, ... а як звуть Вашу дружину?
- Свєта!
- Доктор, дівчина на ім'я Світлана була у мене всього одна. Це сталося дванадцять років тому, коли ми студентами ...
Хірург обертається до анестезіолога.
- Наркоз. Цьому виродку пощастило, моя дружина тоді ходила до другого класу.
Одна дівчина вчилася в медінституті на хірурга, і природно, що влітку її направили на практику в місцевий медмістечко в хірургічне відділення. Одного разу їй довелося асистувати на операції видалення апендициту (ну, там, щипчики всякі подавати, обрізки приймати.) Треба зауважити, що "клієнтка" потрапили не худенька. Досвідчений хірург звичним рухом рук вийняв всі нутрощі, відрізав що треба, почистив, став складати назад, і тут з'явилася маленька проблема: один пласт підшкірного жиру ніяк не хотів нікуди укладався. Лікар його і так докладе, і сяк, а його начебто тут і не було! Хірург ненадовго задумався, і зі словами: "Ааа, хрін з ним." Відрізав цей шматок, повернувся до практикантку і, посміхаючись, ляснув його їй на спец. піднос зі словами: "Тримай! Картоплю будинку пожежа!" Звук падаючого тіла, дзвін підношення.
Пацієнта хірург готує до операції. Від хірурга страшний перегар і руки
трясуться. Хворий здогадався, що той п'яний і злякано говорить:
- Я боюся лягати на операцію. Ви ж ледве стоїте на ногах! Ви не в
стані мене оперувати.
- Спокoйно. Все буде нормально. Тільки покажіть, де у вас живіт, а то я
точно не бачу.
Пішли полювати на качок терапевт, психіатр, хірург і патологоанатом. Летить перша качка. терапевт:
- Качка це чи ні качка? Качка або НЕ качка?
Поки думав качка полетіла. Летить наступна. психіатр:
- Качка. А чи знає вона що вона качка? Знає, не знає?
Качка знову летить. З'являється третя, хірург не дивлячись стріляє. Качка падає в кущі. Він патологоанатома:
- Іди подивися хто там.