Пам'ятаю робочий день, звичайний, не яскравий - не нудний, просто день, просто відкрите вікно і просто бубонить приймач. Пам'ятаю, який подзвонив на радіо слухач попросив «Rammstein».
Легка заминка, і ведучий вже здобули впевненість голосом повідомляє в ефір, що «Rammstein» на цій радіостанції не формат.
Наш здивований вигук - «Чому не формат?»
А мені хотілося саме неформат.
Що завгодно, що не вписується ні в які рамки. Ні в які пристойності. Чи не нудне, інше, різне ... Не знаю яке.
Моє життя мене втомила.
Все неймовірно. Неймовірно добре. І я таю.
Я сходжу водою і кров'ю, повільно растворяюсь, я не живу - бо не уявляю з себе нічого. Я живу в порожнечі і з порожнечею всередині.
Ні, у мене все було. Улюблена робота і налагоджений побут, особисте життя просто супер ...
Все акуратно, красиво, дбайливо укладено в стопочки, чисте і випрасувана.
Мені захотілося порушити цей порядок і чистоту чимось нестандартним, безглуздим і яскравим, якимось божевільним поєднанням непоєднуваного. Щоб очей різало ... Щоб було боляче.
Одного разу мені потрапив до рук розповідь Вільяма Гібсона. «Готель« Нова троянда ». Вісім сторінок друкованого тексту вразили мене, що не вражали свого часу ні Шекспір, ні Булгаков. Жахлива безвихідь змусила людини бути щирим з самим собою, і ця щирість відмовилася занадто несподіваною.
Мені теж захотілося жахливої безвиході.
Щоб не залишилося вибору, і можна було б зізнатися собі в чомусь, в чому ніколи не було сили зізнатися. Щоб світ був іншим, яскравим і гострим, як чилійський перець, щоб від нього сльозилися очі, і було гірко в роті.
Це була мить.
Всього мить, коли думка ще копошилися в моїй голові і манила своєю гостротою і свіжістю.
Нерозумно було намагатися щось міняти. Не хотілося робити боляче коханим і близьким.
Все влаштовувало так, як є, ну і нехай воно вписується куди хоче ...
Ні, звичайно, ніхто не кинувся стрімголов шукати пригод або щось кардинально міняти.
Все відбувалося як і раніше. Рівне і гладко виникала життя і робота, рівно і гидко спливали залишки води і крові з мого нутра.
Життя змінилася сама собою.
У ній з'явилася та безвихідь, якої мені так хотілося.
Монстр, чудовисько, яке, як дитячі іграшки одну за однією, відбирало у мене все те, що було мені дорого або хоча б здавалося таким.
Все зруйнувалося поступово. Я дивилася, як в його потворних лапах корчить, плавилися і розсипалися стовпи, на яких трималася моє життя. Ті самі акуратні стопочки.
У мені повільно росла біль. Я намагалася утримати те, що ще залишалося, але все текло як вода крізь пальці. Повільно, як у кіно, моє життя ставало кошмаром.
Валилося все те, що ще недавно здавалося таким звично-непорушним.
Я не розуміла, що відбувається.
Особисте життя. Друзі. Побут. Робота.
Впав останній оплот.
Потім була порожня квартира, безробіття та безгрошів'я.
Самотність обступило з усіх боків, стиснуло - НЕ продихнути.
Довгі, болісні ночі, казково-кошмарні сни і сірі світанки.
Все перемішалося.
Коли я почала все облаштовувати - не пам'ятаю.
Загубився той момент, який багато хто називає переломним. Напевно, його просто не було. Все було так, як було і я жила цим смиренням.
Поступово зник кошмар, і чудовисько розчинилося серед мотлоху, роботи і осінньої пилу.
Залишилася біль, тупа, гуде і сильна.
Я стала іншою - злий і жорсткою. Загострилося нюх, а зір став виборчим.
Тепер я ношу окуляри.
Але навіть без окулярів світ виглядає іншим - яскравим, гострим і з гіркуватим присмаком.
Мета досягнута.
Я завжди любила книги з нещасливим кінцем.