Чверть століття вони були поруч, чверть століття вони ділили радощі й негаразди, чверть століття вони спали в одній спальні і сідали вечеряти за один стіл. Друзі та знайомі прийшли їх привітати з срібним весіллям. Всім здавалося, що вони щасливі. Ювіляри посміхалися гостям, але в їх очах вже давно не було блиску. Він і вона були на межі розлучення.
Ні, не сьогодні і навіть не кілька років тому їх сімейне життя пішло під укіс. Вони більше не можуть, а можливо, навіть не в силах грати роль щасливих і люблячих подружжя для дітей і родичів.
Ще якихось двадцять п'ять років тому вважалося, що сімейні пари, що відзначили срібне весілля, проведуть залишок своїх днів разом.
Сьогодні докорінно все змінилося. У Європі більш ніж 20 відсотків сімейних пар розлучаються тільки після срібного весілля. Ініціатива в основному виходить від жінки.
«Життя прожити - не поле перейти», - говорить всім відоме прислів'я. На жаль, часто реальне життя нічого не має спільного з тією, яку бачать навколишні.
За даними Статистичного федерального відомства у Вісбадені (Німеччина) число розлучень після срібного весілля з 1975 більше ніж подвоїлася. Порушено майже кожен десятий шлюб, тому що багатьом парам за довгі роки спільного життя так і не вдається досягти гармонії в сімейному житті.
Багато з них були зайняті вихованням дітей. У цьому полягала основна функція сім'ї. А коли діти виросли, чоловікові і дружині ніяк не вдається знайти спільну мову. Вчинки одного починають нервувати іншого члена сім'ї. Вони починають розуміти, що нічого у них спільного немає. І якби не діти, то вони давно б розбіглися. Тільки діти і батьківська любов змушували подружжя жити під одним дахом.
Діти покинули будинок і у подружжя починається зовсім інший виток життя. Пари намагаються якомога менше часу проводити в родині. Вони готові допізна сидіти на роботі, зустрічатися з друзями або подругами, тільки б не бачити один одного. Вони вже не хочуть боротися за своє щастя, вони вже не хочуть бути разом.
Якщо раніше, ще десять-п'ятнадцять років тому, для людей мало якесь значення громадську думку, то зараз цей фактор - не перешкода для розставання. Кожен хоче і сподівається створити нову сім'ю і отримати те, чого їм так не вистачало в колишньої сімейного життя.
Багато психологів стверджують, що не варто поспішати з розлученням. Потрібно по-іншому поглянути на проблеми, спробувати знайти спільну мову. Адже пара прожила разом стільки років, кожен знає характер і проблеми своєї половинки.
У чому гарантія, що розлучившись, вони придбають те, про що мріяли? Що новий шлях, який вони оберуть, буде єдино правильним? Потрібно спробувати разом вирішити сімейну проблему. Кожному необхідно сказати, що він хоче і чого чекає від своєї половинки.
Свою історію життя розповідає Лідія:
- Перші видимі неозброєним оком проблеми почалися в сім'ї, коли старша дочка поступила в університет і поїхала вчитися в інше місто. В той момент я зрозуміла, що далі так жити неможливо. Я стала чекати, коли син надійде і теж поїде. Діти дуже були прив'язані до батька. Батьком він був відмінним, що не можна сказати про нього як про чоловіка. Через два тижні після відгриміла срібного весілля я Сергію сказала, що нам потрібно розлучитися. Спочатку у нього наступив припадок істеричного сміху, потім він стиснув мою долоню так, що мені здалася, що я втрачаю свідомість, а в завершенні до всього Сергій дав мені ляпас. Треба було бачити в ту мить його очі. Я з ним прожила двадцять п'ять років, але так до кінця чоловіка і не дізналася. Він був справжнім актором і міг грати на публіку.
Вийшла я заміж по великій любові. Вірніше, любила його я, а не він мене. Ходила перед ним навшпиньки. Я знала, що чоловік мені зраджує, але боялася його втратити і тому терпіла зраду. Була ще й інша сторона медалі. Чоловік забезпечував сім'ю. Ми ні в ньому ніколи не потребували. Але одного разу до мене прийшло прозріння, і я прийшла до висновку, що далі так тривати не може. В ту пору я не могла розлучитися, тому що не хотіла позбавляти батька дітей. Але коли діти поїхали, кожен з нас став жити своїм життям. Гра в «будинок» припинилася. Я перестала годинами стояти біля газової плити, наводити вдома марафет. Мені захотілося стати жінкою, звичайнісінькою жінкою, а не заручницею свого чоловіка-начальника. Стала два рази в тиждень відвідувати басейн, фітнес-студію. Стала жити для себе. адже життя проходить, і вона має сенс полягає не в тому, щоб, прийшовши з роботи додому, відразу ж бігти на кухню. Мій чоловік ніколи мені по господарству не допомагав, постійно повторював, що це не чоловіча робота.
Дочка мене розуміє, а ось син. Для нього батько, як Бог. Він завжди ним пишався і намагався у всьому бути схожим на нього. Моя сестра мені радить переглянути своє рішення. Знайти якийсь інший варіант. Я розумію, що я не єдина. У такому положенні, коли вже нічого не пов'язує з чоловіком, виявляються тисячі, а можливо, навіть мільйони жінок. За двадцять п'ять років ми обидва змінилися і по-іншому стали дивитися на життя. Я дивлюся на чоловіка, як на експлуататора, і розумію, що він не хоче мене втрачати, тому що не знає, що його чекає завтра. Мати коханку і дружину - це просто відмінно.
Мій чоловік - не п'яниця, він навіть не курить, але це ще не привід, щоб жити з ним під одним дахом. Знаю, що у нас головною бідою в країні і головною причиною розлучення є алкоголізм. Але невміння або небажання допомагати дружині, зрозуміти її, жити тільки заради себе - це хіба не привід для розлучення?
Друга історія з життя.
Наталя, 48 років, колишня вчителька, мати двох дітей.
- Поки жили в Казахстані, мені здавалося, що я щаслива жінка. Робота, діти, чоловік і господарство. Приїхали до Німеччини, і пішло-поїхало. Я закінчила мовні курси, влаштувалася на завод робочої, хоча в Казахстані працювала вчителькою. У чоловіка були проблеми з мовою, і тому він ніде не зміг влаштуватися. Став випивати і всю злість за свої невдачі вихлюпувати на мене. Його дратувало, що я працюю, а він ні. Одного разу він мене побив. На наступний день я йому заявила, що мені набридли його випивки. Нехай знаходить домівку, а мене залишить у спокої. Але не так-то легко було від нього позбутися. Він прекрасно розумів, що Німеччина - це не Росія і не Казахстан, що безробітний чоловік в Німеччині нікому не потрібен. Піти довелося мені. Живу одна, але у мене є друг, з яким зустрічаюся два рази в тиждень. Діти мене не забувають, хоча живуть в іншому місті. Думаю, що я вчинила правильно, що пішла від чоловіка. Не хочу, щоб мене принижував безробітний алкоголік. Кажуть, що стара любов не іржавіє. Але це не правда.
Вченими доведено, що сімейне життя розвивається по спіралі. За статистичними даними, найбільше число розлучень припадає на перші п'ять років подружнього життя. Наступний виток - сім років - це час зрад. Наступна криза - п'ятнадцять років спільного життя. Любов проходить, і все стає буденним. Подружжя починають шукати своє щастя поза сім'єю, на стороні. Двадцять п'ять років - срібне весілля. Це час, коли подружжя починає надолужувати те, що, на їхню думку, обійшло стороною.