У тата боліли зуби. І від болю він робив звіряче обличчя. А йому треба було на новий паспорт фотографуватися.
- Негайно отримаєте новий паспорт! - каже йому дядечко міліціонер.
- Не можу ж я з таким обличчям на паспорт фотографуватися, - заперечує тато, мукає від болю і знову робить звірячу фізіономію.
- Як хочете, тільки у нас в країні без паспорта не можна, - каже міліціонер. - З таким обличчям і без паспорта вас запросто можуть у в'язницю посадити.
- Ех-х! - зітхає тато і йде фотографуватися.
А тут у тата зубний біль і пройшла. Рушили ми з ним до моря відпочивати. Тільки нас в літак не пускають. Тому що тепер у тата особа нормальне і на паспортну фотографію не схоже.
- Це не ваш авіаквиток і паспорт не ваш, - каже татові міліціонер в аеропорту. - Ви на себе не схожі.
- Звичайно, не схожий, - погоджується тато. - Я тепер здоровий, а тоді хворий був.
- Може, ви й тепер хворий, - не вірить міліціонер. - Тому що не свій паспорт пред'являєте. А у нас навіть здорових без паспорта в літак не садять.
- Ну і справи! - каже тато і в сторонку відходить.
Я боюся, що тато додому повернеться і плачу:
- Татко, до моря хочеться.
- І мені хочеться, - відповідає тато. Потім сумно зітхає і звіряче обличчя корчить, ніби у нього зуби болять.
- Ось тепер інша справа, - каже міліціонер. - Тепер у вас і в паспорті і наяву одну особу. Все за правилами. Можете в літак сідати.
Прилетіли ми з татом до моря і в Будинок відпочинку прийшли. Стали нас в кімнату поселяти і паспорт у тата запитали. А тато забув звіряче обличчя зробити.
- Громадянин! Чому у вас паспорт чужий? Адже там зовсім інша людина сфотографований, - каже йому начальник Будинку відпочинку. - Ми за чужими паспортами НЕ селимо.
- Ох, вибачте! - каже тато, швиденько в сторонку відходить і звіряче обличчя робить.
- Зовсім інша справа! - хвалить тата начальник Будинку відпочинку. - А то бач надумали - паспортну зовнішність змінювати.
І поселяє нас в кімнату.
Склали ми з татом речі в куточок і обідати пішли. Папі є дуже хотілося, він про звіряче обличчя-то й забув. А назустріч - начальник Будинку відпочинку.
- Громадянин! Громадянин! - кричить начальник. - Ви тут не живете! У нас мешканців з такими особами немає. Прошу залишити столову!
Весь обід тато звіряче обличчя робив. Від цього у нього зуби знову розболілися.
- Ех! - зітхнув тато. - Якщо я з таким обличчям постійно ходити буду, мене зуби вкрай знищать. А з нормальним лицем мене звідси виженуть.
- Гаразд! - кажу я і теж зітхаю. - Ну його, це море, якщо тут з нормальним лицем не можна.
Папа обіймає мене, і ми повертаємося додому. Мама радіє, паспорт у тата не вимагає і з дому не виганяє. Тому що вона тата просто так любить. А чи не за документи.
М ама, тато і я вечеряли. А кіт Лук'ян сидів біля столу і дивився на нас шукачам очима.
Мама відламала шматок сиру і сказала:
- Хочеш сиру, Лукаша? Скажи "мяу".
Кот мовчав.
Тут до нас прийшла тітка Паша - родичка по батьковій лінії - і сіла до столу.
- Лукаша, скажи "мяу" і тобі дадуть сиру, - проспівала вона.
Кот мовчав.
Тут до нас прийшов дядько Саша - родич по маминій лінії - і теж сів до столу.
- Ну, кіт, видай "мяу" і отримаєш шматок сиру, - строго сказав він.
Кот мовчав.
"Ех! - подумав я. - Якби кіт був великим і сильним як тигр, вони б не стали дражнити його".
І тут кіт почав рости на очах. Він ріс, ріс, ріс і перетворився на величезного Котище-тігріщу!
- Ну-ка, все хор-р-ром, - загарчав він, - скажіть "мяу", або я вас зжеру!
Родичі затремтіли, притулилися одне до одного. І я почув стукіт їхніх зубів.
- Швидкий-р-ро! - гарчав Лук'ян.
- М-м-м-я-а-а ... - замекали родичі.
- Др-р-ружной! - командував Лук'ян.
- Мяу-у-у. - заволали родичі.
А я підійшов до Лук'яна, погладив його, почухав за вухом. І котяра-тігріще знову став маленьким котом.
Скільки важить голова?
М ама зважувала на домашніх вагах кавун, а тато дивився-дивився і раптом каже:
- Слухай! Ідея! А що якщо покласти на терези голову і зважити її?
Мама подивилася на нього і нічого не сказала. А тато задумався і каже:
- Взагалі-то, напевно, нічого не вийде. На ці ваги можна покласти не більш п'яти кілограмів.
А мама сказала:
- Ти думаєш, твоя голова більше важить?
Папа насупився і пішов з кухні. Мама поклала кавун на підвіконня і теж пішла.
А потім вони з'ясовували стосунки в кімнаті.
- Ага. - говорила мама.
- Ну ну! - сердився тато.
А я думав: "Все-таки наш тато розумний! Я б ніколи до такого не додумався б!"
Вони все з'ясовували стосунки, а я зважував свою голову. Тільки у мене нічого не виходило. Коли я клав голову на ваги, то не міг бачити стрілку. Як тільки знімав голову з ваг, стрілка відразу ж поверталася на "нуль".
І тут мене осінило. Я приніс з ванної велике дзеркало і поставив його навпроти ваг. Тепер-то я все побачу!
Я поклав голову на ваги і став дивитися в дзеркало. Але тут в кімнату увійшла мама.
- Божевільня! - каже вона. - Ти подивися, чим займається дитина!
Тут в кімнату вбіг переляканий тато.
- Ох, - зітхнув він з полегшенням. - Я думав, що щось трапилося. А дитина просто експериментує. Розвиває батьківську ідею.
- Ага-а, - каже мама. - Значить, ви заодно ?!
- Чому б і ні? - каже тато. - Давайте все будемо заодно!
І нахиляється до ваг.
Тоді і я кладу свою голову на татову голову.
Мама дивилася на нас, дивилася, а потім махнула рукою:
- Була не була!
І поклала свою голову на наші. Ми всі разом стали дивитися в дзеркало.
Тут в вагах щось брязнуло, і стрілка втекла на "нуль".
- Ну ось, догралися, - каже мама. - Зламали апарат.
А тато каже:
- Не засмучуйтесь. Давайте пишатися! Адже розумову силу нашої родини не виміряти ніякими вагами в світі!
П апа дуже любить сирники. А мама дуже смачно ці сирники готує.
І коли мама готує ці сирники, то по всьому нашому дому літає дивно смачний Сирнікова аромат.
І тоді тато приходить на кухню, вдихає цей аромат, чмихаючи від задоволення носом, і каже:
- Ну я просто відлітаю.
Він каже це кожен раз, коли мама готує сирники.
Він сказав так і на цей раз. А мама не промовчала як зазвичай, а сказала:
- Щось я не бачу, ЯК ти летиш.
І тоді тато схопився на табуретку, зробив там "ластівку" на одній нозі і каже:
- Ну, точно, відлітаю! І в польоті мені сняться сирники. Ну ущипніть мене скоріше, щоб я знав, що бачу сирники наяву!
І тоді я скоріше підбіг до тата і швиденько вщипнув його, щоб він скоріше зрозумів, що мамині сирники - це ніякий не сон.
Але, напевно, я дуже поспішав, і тому вщипнув тата в якийсь дуже хворе місце.
Папа підскочив як ужалений, злетів з табуретки як справжня ластівка і впав на підлогу, як сирник в сметану. Плюх!
Ой, як гепнувся наш бідний тато! Ой ой ой.
І довелося нам з мамою носити сирники йому в лікарню.
Тільки заходимо ми в лікарняну палату, а тато вже носом шморгає і йойкає:
- Ой ой ой. Чую сирники - і відлітаю.
А я чув, що коли діти уві сні літають - вони ростуть, а коли дорослі літають - вони одужують. Ось і наш тато скоро одужує: з нього знімають гіпс і додому відправляють.
А мама до татового приїзду вже сирники готує. І по всьому нашому дому літає дивно смачний Сирнікова аромат.
Шапка зі свистом
М ама мені зв'язала шапку. Таку я давно хотів. Ех, шапка!
Побіг я до дзеркала на себе подивитися. Ех, краса! Те одним боком повернусь, то іншим. Здорово! Спиною повернусь - дзеркала не бачу, але все одно здорово.
Я стою і радію. А тут звідкись свист лунає. Здивувався я і думаю: "Хто б це міг? Мама не свистить, тато не свистить."
- Ну як тобі шапочка? - кричить мама з кухні. - Йде?
- Ще як іде! - кричу я з коридору. - Тільки вона весь час свистить.
Мама здивувалася, напевно, тому що відразу в коридор вибігла. Стоїть і дивиться - то на мене, то на шапку, то на шапку, то на мене. А потім і каже:
- Ех ти! Це ж не шапка, а ти від захвату свистиш.
Прислухався я уважно. Ой, і правда, я свищу! А шапка-то мовчить. Прислухається, напевно, до нового хазяїна, звикає. Скоро звикне, зрозуміє, який хороший господар їй дістався і від захвату ка-а-ак засвистить!