Руслан Нарушевич: Основна причина в мотивації побудови відносин. Як правило, це бажання чого-небудь уникнути: стану самотності, страху залишитися одній, не встигнути народити дитину і т.д. І в той момент, коли людина цього уникає, шлюб, по суті, більше не має сенсу. Людина повинна будувати відносини для того, щоб бути щасливим. Але при цьому він не повинен боятися переживати негативні емоції - біль, страх, гнів, сором, скорбота. Будувати відносини - значить відкритися, а це дуже вразливе становище. Чим більше щасливим людина прагне стати, чим глибше почуття, тим більшими переживаннями він ризикує. "Основа шлюбу, взагалі, не в шлюбі"
Для того щоб переживати, потрібна сприятливе середовище, де пер Руслан Нарушевич ежівать. І виходить, що основа шлюбу взагалі не в шлюбі. У жінки і чоловіки повинні бути джерела щастя крім близької людини. Основою шлюбу завжди були стосунки з Богом. Коли людина відчуває любов Бога, яку не перекриє ніхто і ніколи і яка може проявлятися через різних людей, тоді він більш спокійний і менш жадібний. Йому простіше приймати інші види любові - батьківську, і це не обов'язково повинні бути кровні батьки, друзів, однодумців.
Коли людина повна цими видами любові, тільки тоді він готовий до шлюбу, як до того виду спілкування, де ми віддаємо і не потребуємо, щоб отримувати. А люди роблять шлюб єдиним джерелом щастя. Як тільки вони зустрічають коханої людини, то інші джерела, які благополучно проходять через найважчі етапи долі людини, автоматично закриваються і це робить шлюби нестійкими.
"ДП": Для чого людині шлюб?
Руслан Нарушевич: Згідно ведичної знанню, шлюб - це перше місце, де ми починаємо вчитися служити Богу. До цього ми отримували любов, на цій точці ми починаємо вчитися віддавати іншим людям. Для цього ми вибираємо самого потаємного людини, який допоможе нам налаштуватися, отримати перший смак. Чоловік жив заклятим егоїстом, і ось він закохується, він готовий здійснювати аскези - стояти з квітами під дощем і т.д.
Він наситився любов'ю і починає віддавати, не чекаючи взамін. Чоловік піклується про жінку незалежно від того, отримує він від неї любов, ласку чи ні. Якщо у дружини поганий настрій, то він їй не скаже: "Що у тебе з обличчям? Я тут працюю, працюю, приходжу додому, а тут ти зі своїм невдоволенням".
Необхідно будувати відносини на ментальності достатку - мені любові вистачає, тому мені потрібен близька людина. У мене був випадок, коли молодий чоловік прийшов в ашрам, де дівчата практикували ведичне знання. Покликав старшу і сказав: "Мені 27 років, у мене є квартира, машина, гарна зарплата, в загальному, все є. Мені це все одному не потрібно. Запитайте дівчат, може бути, хтось погодиться вийти за мене заміж". Вже 7 років живуть разом. Не знаю, які у них стосунки, але ідея сама по собі здорова. Чоловік повинен одружитися тоді, коли йому нікуди подіти любов, і він хоче поділитися.
Якщо ти прийшов з дефіцитом, ти будеш намагатися зробити з чоловіка друга, однодумця, батька або покровителя. А близькі стосунки дуже специфічні, в них елемент романтики, винятковості, приховану, трепетности. Одна людина не може стати джерелом всіх видів любові.
"ДП": Існує етапи розвитку шлюбу?
Руслан Нарушевич: Є матеріальне вплив на шлюб, воно неминуче, так само як і сезони року. Кожен шлюб переживає підйом, потім настає "зима" - люди віддаляються, як ніби їх більше нічого не пов'язує. Але оскільки все циклічно, якщо правильно себе вести, можна цей період пережити. Не обов'язково шукати іншого партнера, потрібно дочекатися нового цвітіння.
Буває в родині все добре, поки немає випробувань. Але рано чи пізно кожна людина відчуває тиск долі і кризи. Коли доля починає напружувати одного з подружжя, шлюб відчуває величезний удар. У чоловіка так влаштована психіка, якщо виникає криза, він повністю концентрується на ньому і нікого не помічає. Він не розмовляє, замкнутий, він думає про свою іпотеку, як кажуть в Росії. Що треба робити жінці? Їй треба терміново відкручувати інші крани, інші джерела щастя. Якщо вона цього не зробить, то вона, або знайде іншого чоловіка, або буде страждати і руйнуватися, докладати якісь безглузді зусилля.
Але в хворих відносинах ставка зроблена тільки на подружжя. Дівчина, одружившись, намагається отримати від чоловіка всі види щастя, яких у більшості з нас накопичився величезний дефіцит. Практично немає такої людини, яка могла б це довго витримати, - це при хороших умовах. Але якщо ще доля натиснула на близьку людину, то виходить відсутність будь-якої любові. Жінка потрапляє в жахливе становище, їй здається, що вона шалено самотня.
З іншого боку, така ситуація часто складається за прямої участі самого чоловіка: "Ці подруги мені не подобаються, тому ти з ними не спілкуйся. З мамою твоєї у мене не дуже хороші відносини, тому часто до неї їздити не будемо. Лекції твої по ведическому знання - секта якась, курси флористики і танці живота - марна трата грошей ". І жінка жертвує всім цим заради чоловіка. Вона думає, що це особливий ознака відданості чоловікові, а насправді вона пиляє сук, на якому тримається шлюб.
"ДП": А може бути, що людина має всі інші види любові, крім подружніх?
Руслан Нарушевич: Це вважається єдиний істинний момент, коли жінка або чоловік готові до вступу в шлюб. Відсутність чоловіка людини абсолютно не обтяжує, але якщо його запитати: "Ви хотіли б мати чоловіка?" Він відповість: "Так! Звичайно, дуже хочу".
"ДП": А якщо по долі людині не показаний партнер? Або при такому стані він обов'язково з'явиться?
Руслан Нарушевич: По долі може бути не положено отримувати любов, але якщо ви хочете її дати, для цього дозволу планет не потрібно. Можливо, по долі ми не можемо зустрітися довгий час. Буває таке. Але жінка щасливо чекає цього моменту, тому що вона сповнена любові.
У Ведах говориться, що щаслива та людина, хто повністю задоволений тим, що має, і при цьому бажає більшого. Так і у випадку з жінкою. Щасливий шлюб може бути побудований тільки в цей момент. Коли доглядає чоловік з'являється, жінка стає ще більш щасливою, коли він зникає, вона просто щаслива. Але зазвичай чоловік вже не зникає. Коли він бачить таку жінку, то розуміє, що вперше в житті він знайшов людину, яка повністю відповідає його вимогам - бути одночасно за потрібне і при цьому вільним. Абсолютно божевільна комбінація. І такі сім'ї дуже стійкі. Їх мало, але вони є. Заважає відсутність знань, підтримки, а не планети.
Якщо жінка нещаслива сама по собі, то чоловік може зробити її тільки не нещасною. Не дуже подвиг великий. Це чоловіка не надихає. Колись йому все одно захочеться зробити когось щасливим, а не просто не нещасною.
"ДП": Яке становище дитини в сім'ї з неправильно збудованими відносинами?
Руслан Нарушевич: В такій сім'ї дитина позбавляється безумовної батьківської любові. Її просто не вистачає на нього. Його використовують: "Чому ти маму не обіймеш?" "Як ти маму вдарив! Їй же боляче!" Починається експлуатація, свої негативні емоції скидають в це чисте серце, а повинно бути навпаки. Мама повинна брати на себе буквально 24 години на добу, все, що виникає поганого на серце у маленької дитини.
Якщо цього не відбувається, якщо дитину завантажують своїми емоціями, він втрачає приціл, він не усвідомлює свою природу, свої бажання. Він виростає нездатний будувати відносини. Якщо в цій першій фазі тебе не любили безумовно, тобто не терпіли твої прояви характеру, то ти не повіриш, що друзі будуть їх терпіти. Або з'явиться спосіб захисту - напад. Коло замикається. І виходить, що ми досить потворні, щоб розраховувати взагалі на шлюб. Щоб успішно існувати в шлюбі, потрібно мати дуже багаті відносини крім партнерських, а ми не вміємо їх будувати.
"ДП": Бувають випадки, коли люди живуть разом тільки заради дітей. Чи правильно це?
Ця ідея одна з найпідступніших: "Я залишилася в сім'ї заради дитини".
Не існує "тебе" і "дитини", є одне ціле. Якщо страждаєш ти, він страждає набагато більше, тому що страждання дорослої жінки не переварити психікою дитини. Коли дочка бачить страждає в шлюбі мати, це витоптує саму ідею про щастя в шлюбі.
Кожна дитина відчуває почуття провини не тільки за те, що він зробив поганого, але і просто за те, що відбувається в його присутності. Кожна дитина відчуває провину, якщо батьки нещасливі. У моїй практиці були випадки, коли вже дорослі жінки, у яких своя сім'я, діти, відчували провину за те, що їх мати не може вийти заміж або хворіє. Хоча це зовсім не їхня відповідальність. Дитині в такій ситуації неважко прийти до усвідомлення: "Якби мене не було, мама б так не страждала". У його психіці включається механізм самознищення. Дитина починає хворіти, імунна система згортається, увагу загальмовується, з'являється млявість, апатія до навчання, апатія до життя, залежність від комп'ютера.
"ДП": Як правильно розлучатися?
Руслан Нарушевич: Чоловік залишається до тих пір, поки жінка не висловить йому всі свої негативні емоції, а жінка, відповідно, до тих пір, поки цього не зробить. Інакше жінка не зможе відчути щиру вдячність і любов за те, що прожито разом, і це сильно зашкодить дітям.
Є такий ведичний принцип: "Очі сина в серці матері. Очі дочки в серце батька". Психічний і емоційний контакт сина з батьком забезпечується любов'ю матері, матері з дочкою - любов'ю батька. Якщо в серці у жінки залишиться образа, біль, син це буде відчувати в зв'язку з батьком, відповідно, вантаж в серце батька буде впливати на дочку і її відносини з матір'ю.
У ситуації, коли жінка виховує дитину одна, якщо їй нікуди подіти емоції, вона автоматично буде ділитися ними з дітьми. Тому неважливо, залишилася жінка в шлюбі або пішла, важливо, щоб вона не мала в серці негативних емоцій, якими отруюються діти. Хочеш - залишайся, хочеш - іди, тільки будь щаслива. Це борг матері.