Для скорботного людини немає різниці між дружнім «все буде добре» і грубим «зберися, ганчірка». Такі різні слова однаково травмують переживає горе. Публікуємо путівник по шкідливому і корисного втіху, складений на основі психологічних досліджень.
Способи вираження співчуття у горі і підтримки у важкій ситуації історично є в кожному суспільстві. І далеко не всі традиційні способи, характерні для нашого суспільства, в дійсності підходять для втіхи. Від багатьох звичних нам конструкцій втішає стане тільки гірше, порушиться природний хід так званої роботи горя. а далі - розвиток постравматичного стресу, тривала робота з психотерапевтом, препарати.
Як не можна втішати
Гештальт-терапевт, психолог Світлана Федотова розробила звід заборонених прийомів.
Не можна «втішати» майбутнім
«Пройде час, ще народите» (якщо померла дитина), «Ти молода, ще вийдеш заміж» (якщо стався розлучення, помер чоловік) та інше - це абсолютно безтактні заяви. Людина ще не оплакав, не пережив втрату. Зазвичай в цей час його не цікавлять перспективи, він переживає біль справжньою втрати. І він поки він не може бачити того майбутнього, про який йому говорять. Тому подібне «розраду» від людини, якій може здаватися, що він таким чином дає горюющего надію, насправді просто боляче чути.
«Все пройде». «Не хвилюйся, все буде добре» - ще досить сумнівне, пусте заяву, яке співчуває уявляє собі як оптимістичний і навіть як дає надію скорботному. Необхідно зрозуміти, що людина, яка переживає горе, зовсім по-іншому сприймає цю заяву. Він не бачить поки хорошого і навіть не прагне до нього! На даний момент йому не дуже важливо, що буде потім. Він ще не змирився з втратою, що не оплакав її, не почав вибудовувати нове життя. І тому такий «оптимізм» його буде скоріше дратувати, ніж йому допомагати.
«Погано, звичайно, але час лікує» - ще одна поширена фраза, яку ні горюющій, ні сама людина, який її вимовляє, зрозуміти не можуть. Час нічого лікувати не може! І психічну травму теж. Коли болить зуб, ніхто не скаже, що час лікує. З часом людина може адаптуватися, звикнути. У будь-якому випадку немає сенсу говорити це скорботному, коли час для нього зупинилося, біль ще занадто гостра, він поки переживає втрату, чи не вибудовує планів на майбутнє, він поки не вірить, що з часом можна щось змінити. Йому здається, що так буде тепер завжди. Саме тому така фраза викликає негативні почуття до того, що говорить її.
Крім того, не можна при вираженні співчуття вимовляти побажання скорботному, які орієнтовані в майбутнє.
Наприклад, «Бажаю швидше вийти на роботу». «Сподіваюся, що ти скоро відновиш здоров'я», «Бажаю тобі прийти швидше до тями після такої трагедії». По-перше, ці побажання, які орієнтовані в майбутнє, не є співчуттями. Тому їх не варто давати в такій якості. А по-друге, ці побажання орієнтовані в майбутнє, яке в стані гострого бідкання людина все одно поки не бачить. Значить, ці фрази підуть в кращому випадку в порожнечу. Але можливо, що горюющій сприйме це як ваш заклик до нього закінчити його бідкання, що він просто фізично не може зробити в цій фазі горя. Це може викликати з боку горюющего негативні реакції.
Не можна знаходити позитивні елементи в трагедії і знецінювати втрату
Раціоналізація позитивних аспектів втрати, навіювання позитивних висновків з втрати, знецінення її шляхом знаходження певної вигоди, або чогось хорошого в втрати - найчастіше не тільки не втішає горюющего, але і ображає його. Гіркота від втрати від цього стає тільки більше.
«Так йому краще. Він хворів і відмучився »,« Дитина була інвалідом, добре що так ». Такі слова можуть викликати неприйняття і агресію з боку людини, яка переживає горе. Якщо навіть горюющій визнає правоту цього твердження, то біль від втрати для нього часто не стає легше. Він все одно переживає почуття втрати гостро, хворобливо.
Часто звучать і такі твердження: «Добре, хоч мати не постраждала», «Важко, але ж у вас ще є діти». Їх теж не варто говорити горюющего. Аргументи, які наводяться в таких твердженнях, не здатні зменшити біль людини від втрати. Він, звичайно, розуміє, що все могло бути гірше, що він втратив не всі, але це не може втішити. Мати не замінить померлого батька, а друга дитина не зможе замінити першого. Неможливо втішити погорільця тим, що у нього будинок згорів, але машина залишилася. Або тим, що у нього виявили діабет, але хоч не в самій жахливій формі.
«Тримайся, адже іншим ще гірше, ніж тобі». «Буває ще гірше, не ти одна така», «Скільки зла навколо - багато хто страждає, ось у тебе чоловік, а у них діти загинули» - при цьому співчуває намагається порівняти горюющего з тим, «кому ще гірше». Він розраховує на те, що горюющій від цього порівняння зрозуміє, що його втрата не найстрашніша, що буває ще важче, і таким чином у нього зменшиться біль від втрати.
Це неприпустимий прийом. Порівнювати переживання горя з переживанням горя інших людей не можна. По-перше, для нормальної людини, якщо всім навколо погано, то це не покращує, а навпаки погіршує стан людини. По-друге, горюющій людина не може порівняти себе з іншими. Йому поки його горе - саме гірке. Тому такі порівняння принесуть шкоди.
Не можна шукати винуватого
При вираженні співчуття не можна говорити і згадувати про те, що трагічна подія можна було запобігти будь-яким чином. Наприклад, «Ех, якби ми його відправили до лікаря», «Чому ми не звернули уваги на симптоми», «Якби ти не поїхав, то, можливо це б не сталося», «Якби ти тоді послухала».
Такі твердження (зазвичай не мають достатніх підстав), викликають у людині, який і так сильно переживає, додаткове почуття провини, яке потім буде дуже погано впливати на його психологічний стан.
Ще однією спробою знайти «винуватого», а не висловити співчуття, є абсолютно недоречні при вираженні співчуття твердження: «Сподіваємося, що поліція знайде вбивцю, він буде покараний», «Цього водія треба б вбити», «Цих лікарів треба судити». Ці твердження (справедливо чи несправедливо) покладають провину на когось третього, є засудженням іншого. Але призначення винного, солідарність в недобрих почуттях до нього, анітрохи не може пом'якшити біль втрати. Покарання винного в смерті не може повернути жертву до життя. Більш того, подібні твердження вводять скорботного в стан сильної агресії на винного в смерті дорогої людини. І це небезпечно, тому що агресію на винного горюющій людина може повернути в будь-який момент сам на себе!
«Бог дав - Бог взяв», «Все в руках Божих» - ще одне часто використовується «розраду», яке перекладає «провину» за смерть людини на бога. Треба розуміти, що знаходиться в гострій стадії горя людини найменше хвилює питання про те, хто забрав з його життя людини. Страждання на цій гострій фазі не стануть легше від того, що забрав бог, а не інший. Але найнебезпечніше в тому, що, запропонувавши таким чином перекласти вину на бога, можна викликати у людини агресію, що не добрі почуття до бога.
Єдиним винятком є таке співчуття, звернене до глибоко віруючій людині, яка розуміє, що таке смирення, Божий промисел, який живе духовним життям. Для таких людей згадка про це дійсно може стати розрадою.
«Це сталося за його гріхи», «Ти ж знаєш, він пив багато», «На жаль, він був наркоманом, а вони завжди так кінчають» - іноді люди, які висловлюють співчуття, намагаються знайти «крайнього» і «винного» навіть в певних вчинках, поведінці, способі життя самого померлого. На жаль, в таких випадках бажання знайти винного починає переважати над розумом і елементарної етики. Зайве говорити, що нагадування горюющего про недоліки людини, який помер, не тільки не втішає, але і навпаки робить втрату ще більш трагічною, розвиває в горюющего почуття провини, заподіює додаткову біль. Крім того, людина, яка так висловлює «співчуття», абсолютно не по заслугах ставить себе в роль судді, який не тільки знає причину, а й має право засуджувати померлого, пов'язуючи певні причини зі слідством. Це характеризує соболезнующего як невихованого, багато про себе думає, дурного.
Не можна закликати взяти себе в руки, стати сильним
«Не плач, все пройде» - люди, які виголошують подібні слова «співчуття», дають абсолютно неправильні установки горюющего. У свою чергу такі установки позбавляють можливості горюющего відреагувати його емоції, заховати біль і сльози. Горюющій, завдяки цим установкам, може почати (або утвердиться) думати, що плакати - це погано. Це вкрай важко може позначитися як на психоемоційному, соматичному стані скорботного, так і на всьому проживанні кризи. Зазвичай слова «Не плач, треба менше плакати». кажуть ті люди, які не розуміють почуттів скорботного. Це найчастіше відбувається тому, що самих «співчуваючих» травмує плач горюющего, і вони, намагаючись піти від цієї травми, дають такі поради. Природно, що якщо людина постійно плаче більше року, то це вже привід для звернення до фахівця, але якщо горюющій висловлює свою скорботу кілька місяців після втрати, то це абсолютно нормально.
Не можна розповідати особисті історії та говорити: «подивися, я впорався, а також переживав»
Буває, що при співчутті люди починають розповідати про тяжкість свого стану, в надії, що ці слова допоможуть легше пережити горе скорботному - «Ти ж знаєш, що мені теж погано», «Коли у мене мати померла, я теж трохи не збожеволіла »,« Я теж, як і ти. Мені дуже погано, у мене теж батько загинув »і так далі. Іноді це дійсно може допомогти, особливо якщо горюющій вам дуже близький, якщо слова ваші щирі, а бажання йому допомогти велике. Але в більшості випадків міркувати про своє горе, що б показати вашу печаль не варто. Таким чином може статися множення скорботи і болю, взаємна індукція, яка не тільки не поліпшить, то може і погіршити стан. Як ми вже говорили, для нормальної людини слабкою втіхою є те, що іншим теж погано.
Інші відомі помилки при вираженні співчуття
1. Часто говорять фразу: «Я знаю, як Вам важко, я розумію Вас». Це найпоширеніша помилка. Коли Ви говорите, що Ви розумієте почуття іншого, це не правда. Навіть якщо у Вас були схожі ситуації, і Ви думаєте, що відчували ті ж почуття, то, швидше за все, помиляєтеся. Кожне почуття індивідуально, кожна людина по-своєму переживає і відчуває. Ніхто не може зрозуміти фізичний біль іншого, крім того, хто її відчуває. І душа у всіх болить теж особливо. Не кажіть таких фраз про знанні і розумінні болю переживає втрату, навіть якщо Ви переживали подібне. Не можна порівнювати почуття. Краще обмежиться словами «Я можу тільки здогадуватися як тобі погано», «Я бачу, як ти вболіваєш».
3. Часто співчуття висловлюють фразами, які більше схожі на заклики - «Треба жити заради», «Ти повинна витримати», «Ви не повинні», «Ти мусиш, необхідно зробити». Такі звернення, звичайно, не є співчуттями і співчуттям. Це спадщина радянського часу, коли заклик був практично єдино зрозумілою формою звернення до людини. Подібні апеляції до боргу для людини, який знаходиться в гострому горі, найчастіше неефективні і зазвичай викликають у нього нерозуміння і роздратування. Людина, яка відчуває себе в горі, просто не може зрозуміти, чому він повинен щось. Він знаходиться в глибині переживань, а його ще й зобов'язують до чого-небудь. Це сприймається як насильство, і переконує в тому, що його не розуміють.
Можливо, що сенс у цих закликів правильний. Але в цьому випадку не варто говорити ці слова у вигляді співчуття, а краще потім обговорити це в спокійній обстановці, донести цю думку, коли людина може зрозуміти сенс сказаного.
4. Не можна провокувати людину, говорити йому, наприклад: «Ти просто НЕ ХОЧЕШ зробити зусилля, прийняти факт». Це просто не можливо, навіть якби він і хотів.
5. Не можна при зустрічі з людиною, котре переживає гостру травму, задавати йому питання: «Ну як ти?» Начебто нічого особливого в цьому питанні немає, але він дуже дратує! Дуже. Багатьох. Напевно, тому, що нічого хорошого про себе сказати поки неможливо.
6. Іноді люди намагаються висловити співчуття у віршах. Це надає співчуття пихатість, нещирість і награність і при цьому не сприяє досягненню основної мети - висловом співчуття, поділу горя. Навпаки, це надає висловом співчуття відтінок театральності, ігри.
Найважливіше, щоб слова, звернені до страждаючої людини, не звучали формально. Треба намагатися не говорити (не писали) нещирі, загальні слова. Крім цього, дуже важливо, щоб не звучали порожні, банальні, безглузді і безтактні фрази. Прагнучи втішити людини в травматичному переживанні втрати, не допускайте слів, які не тільки не втішають, а й можуть бути джерелом нерозуміння, агресії, образ, розчарування з боку горюющего. Психологічно людина в шокової стадії горя переживає, сприймає і відчуває все по-іншому.
Як можна і потрібно втішати
Так що ж говорити друзям і близьким, що потрапили в біду, замість «все в житті не випадково»? Останнє, чого потребує людина, роздавлений нещастям, це рада або повчання. Найважливіша річ - розуміння.
Скажіть буквально наступне: «Я знаю, що тобі боляче. Я тут з тобою".
Це означає, що ви готові перебувати поруч і страждати разом з близькою людиною - і це неймовірно потужна підтримка.
Для людей немає нічого важливішого, ніж розуміння. Воно не вимагає ніяких спеціальних навичок і підготовки, це просто готовність бути поруч і залишатися поруч стільки, скільки буде потрібно.
Будьте поруч. Просто будьте поруч, навіть коли вам незатишно або здається, що ви нічого корисного не робите. Насправді, саме тоді, коли вам незатишно, варто робити над собою зусилля і залишатися поруч.
«Я знаю, що тобі боляче. Я поруч".
Ми так рідко дозволяємо собі увійти в цю сіру зону - зону жаху і болю - але саме там криються коріння нашого зцілення. Воно починається, коли є люди, готові йти туди разом з нами.
Я прошу вас, зробіть це для своїх близьких. Ви, можливо, ніколи про це не дізнаєтеся, але ваша допомога буде безцінна. І якщо ви коли-небудь потрапите в біду, знайдіть людину, готового бути поруч. Я гарантую, він знайдеться ».