Кохання? Вона ще можливо!
Через місяць мені стукне 60.
Пролетіли - пронеслися мої годочки, як швидкокрилі ластівки. Здається, що тільки вчора вихором кружляв останній шкільний вальс. Ще, начебто зовсім-зовсім недавно до світанку гуляли ми з Степаном. Губи спухали від солодких поцілунків, ноги підкошувалися від утоми, а ми ніяк не могли розлучитися. Потім, пару годин на сон і, нашвидку відсьорбнувши чаю, на ходу дожовуючи приготований мамою бутерброд, з конспектами в сумочці мчала в інститут. Лекції, семестри, студентські вечірки і ... іспити. Вічна нестача часу. Здавалося, що не вистачає всього лише одного дня, що все вивчити і не схопити «незадовільно». Але з горем з навпіл, складені іспити залишалися позаду. Вічної постійною величиною залишався мій улюблений, мій Степан.
Потім галаслива, весела, студентське весілля, де вічно голодними однокурсниками, вмить, зміталося все зі столів, де кількість приколів ніяк не залежало від невеликої кількості випитого.
Тіснота, постійний брак грошей, брак найнеобхіднішого - не зломили нас. Ми були молоді, здорові і сильні. Сильні нашою любов'ю. І нас було троє.
А роки не зупиняли свій стрімкий біг. Вже виросла - заневестілась наша дочка. Вже відгриміла, відтанцювала і її весілля. Роман, наш зять отримав розподіл на Урал, куди і відвіз нашу Анну. Як зараз пам'ятаю, останній гудок, повільно поїзд, обезлюднює перон і ми зі Степаном під мрячить занудістим дощем.
Стоїмо, міцно обнявшись, безвідривно дивилися вслід давно пішов поїзду і, не в силах покинути цей безлюдний мокрий перон. Я уткнулась в плече чоловіка і розридалася. Біль розставання була такою сильною, що, здавалося, серце моє розірветься на частини.
Степан, сам кріпиться з останніх сил, втішав мене: «Ну, що ти? Що ти? Заспокойся. Адже не назавжди же розлучилися. Це їхнє життя. Згадай, як закохано, світилися їх очі, як сяяли особи. Адже вони люблять один одного, а значить - все добре. Життя, вона по-своєму, коригує. Підемо, рідна, додому ».
А потім листи, листи і, очікування їх. І рідкісні зустрічі. Далеко, ох, як далеко, звила гніздо, моя пташечка. Але нас було двоє.
І горе, і радість, і удачі з невдачами, ми ділили порівну. А вісім років тому, не стало мого Степана. В одну мить не стало - відмовило серце.
Ще все в будинку жило нашими мріями, планами. Ще кожна річ, так гостро пахла їм! Все - все було реально ... тільки не було його, мого рідного, мого єдиного. Залишилася я одна. Життя втратило для мене будь-який сенс.
Тіло продовжувало їздити на роботу, руки по інерції щось робили, а душа моя померла. Померла, разом з моїм дорогим, надійним другом, померла разом зі Степаном, з моїм чоловіком.
Уже ніхто ніколи не обійме, що не приголубить, не назве своєю «лапочкою», не пошкодує в горі, не підтримає в хвороби. Одна! Дочка і внуки звали, та й кличуть до себе. Але, куди я поїду, від рідних стін, щоб до гробу не Степушки. Поки що працювала, горе, серед людей, як-то відступало, притупляється. А вийшла на пенсію, зовсім засумувала. Чи не радували навіть книги. Від друзів віддалилася. Їм життя ще в радість. Молодяться, чепуряться, за модою слідкують.
Насолоджуються другий молодістю. І вірно! Так і має бути! Тільки сил у мене на це вже немає зовсім. Видно, друга молодість приходить не до всіх.
Сиджу на кухні, закутавшись в теплий халат, на ногах - товсті шкарпетки, на шиї - вовняний шарф. Голова, розламується від болю, горло саднить, навіть липовий гарячий чай не допомагає. Студений вітер, голою чорної гілкою, стукає в скло. За вікном тужливо плаче осінь, їй вторить, безперервно капає кран. Хочеться лягти в ліжко, сховатися тепліше і спати, спати. Але доводиться сидіти і чекати сантехніка. Ось і чекаю.
Дзвінок в двері - і на порозі міцний жилавий чоловік з інструментами в руках. У неприкритих сиве волосся блищать дощові краплі, здоровий рум'янець на всю щоку, в промінцях зморшок молоді завзяті очі.
Швидко і спритно вгамував мій кран. Я і озирнутися не встигла, як він, уже служив свій інструмент, мив руки. Я простягнула йому гроші. «Навіщо?» - здивувався він. «Ну, все ж беруть. Так, начебто, заведено », - невпевнено відповіла я. Продовжуючи тримати у витягнутій руці купюру. «Заберіть зараз же!» - не на жарт розсердився він. А потім, дивлячись на мене, м'яко промовив: «Не треба. На життя мені вистачає. І пенсія, і зарплата йде. Чи багато одному потрібно? А працюю я тільки з осені по весну, щоб побільше на людях бути. Веселіше все ж ». Потім, він глянув на мій, вже остиглий чай і, чи то жартома, чи то серйозно, сказав: «А ось від чаю, не відмовлюся, господиня! Напоїть? »- і він широко посміхнувся. «Звичайно, напою! Але, ось тільки хліб у мене зовсім зачерствів, а печиво закінчилося. Захворіла ось, в магазин не ходила », - зніяковіло відповіла я. «Ну, нічого, це можна поправити. Ви чаєм займіться, а я миттю повернуся », - і він, не слухаючи моїх заперечень, попрямував до дверей,
Потім ми пили чай зі свіжими булочками. Сергій, так звали мого нового знайомого, повідав мені про себе.
Сказав, що вже п'ять років, як він вдівець, що єдиний син його загинув в Афганістані. Дружина, не могла пережити цю втрату. Пішла слідом за сином. З болем розповідав, як хотів позбавити себе життя, але не зміг. А потім запив. І якби не вірні друзі, він вже давно б спився. Але не дали вони йому зробити цього, не залишили, один на один з його горем, підтримали. А потім, повсякденні турботи, дачка з городом, невелика пасіка, і зовсім зміцнили здоров'я.
Горілкою, горе не заллєш. У ній тільки, потонути можна, як в смердючій болотної трясовині.
Та й бджілки, цю гидоту, на дух не переносять. «А душа», - розповідав Сергій - «потепліла, відійшла зовсім, коли я, з головою занурився в живопис. Ще в молодості балувався з пензлем. А тут, і сам Бог велів. Тиша, природа, краси невимовної! І образи ... Вони, як живі стояли переді мною. Дружина, синку - кровинка рідна ... »- Сергій, помовчав, важко ковтаючи важкий клубок у горлі. Потім, відвернувшись, змахнув, сльозу, відкашлявся і, знову заговорив: «Ці, такі рідні і улюблені образи, ніби просилися на полотно. І я писав, писав. Рука пам'ятала кожну лінію, кожен вигин. І очі. Їх очі: то веселі, іскристі, то сумні, то ображені і заплакані, то кличуть. І, коли, я глянув на те, що вийшло з-під мого пензля, я зрозумів, що буду жити. Було б блюзнірством зрадити і ці, втілені живі образи, і живу пам'ять про них, що пішли у вічність, і їх, могили ». Слово за словом і, я розповіла Сергію про себе, про свою невгамовним болю, про минаючий тузі за чоловіком.
Ми сиділи і говорили, виливали один одному всю, що накопичилася за роки, борошно. Два одиноких, літніх людей, ще вчора зовсім незнайомих, ділилися пережитими стражданнями.
І, на диво: біль, туга, печаль відступали, відпускали наші змучені душі. За одкровеннями, не помітили, як пролетів короткий осінній день. Сутінки заполонили мою невелику кухоньку. А потім, Сергій пішов, попросивши мого дозволу, хоч зрідка відвідувати мене. Я дозволила. У перший раз, за минулі роки, всю ніч я проспала, як убита. А на наступний день, рано вранці, забіг Сергій. Прямо в дверях він сунув мені в руки, чимось наповнений пакет і, ласкаво дивлячись в мої очі, просто сказав: «Одужуйте». Круто розвернувшись, він пішов, залишивши після себе свіжий аромат осені.
Чи то від молока і меду, принесених Сергієм, чи то від його турботи, але простуда відійшла.
Через день, Сергій знову відвідав мене. Цього разу, він приніс невеликий етюд з пейзажем, написаним його рукою. Такий спокій, така нега виходили від пейзажу, що я очей не могла відірвати. Сергій все частіше і частіше відвідував мене. Від його відвідувань, я оживала, відтавала. Відвідування театр, прогулянки по осінньому парку, спільні обіди по вихідним - все було, як колись, але зовсім-зовсім по-іншому.
В моє, загальмований животіння, Сергій вніс життя! У мені прокинулася тяга до книжок, до музики. Я зацікавилася живописом. І, ще, я, як і мої подруги-ровесниці, почала заглядати в журнали мод,
переглянула свій гардероб, пофарбувала і привела в порядок мої, давно посивілі, волосся. Навіть хода моя змінилася. Я, немов, скинула з себе важкий тягар. Нам з Сергієм було легко і добре вдвох. А потім, в тісному колі, його і моїх друзів, ми відсвяткували мій день народження, моє 60-річчя. Звучали тости, музика і сміх. Всі танцювали до упаду. А, коли гості розійшлися, Сергій зробив мені пропозицію. Він попросив мене стати його дружиною. Сказав, що жити без мене, вже не може, що дні і ночі, думає тільки про мене. Я, як дівчисько, насолоджувалася чарівною музикою його слів, а в моїй душі співало:
«Я теж, теж! Теж не можу без тебе! »
І, звичайно ж, я сказала: «Так!» Що ж з нами сталося? Зустріч двох самотностей? Або, може це нагрянула любов? А-а, не важливо. Любов - це і є щаслива і завжди неповторна зустріч двох самотніх сердець.
Світлана Буніна - Сайт "Співдружність Світлани Буніной.На шляху до істини ..."
Буніна Світлана
Я розповім Вам про розмову однієї жінки зі священиком, свідком якого я стала:
- Батюшка, чому я стільки років не можу вийти заміж (їй років 40)
- А ти ще не була одружена?
- Хочу, дуже хочу.
- Тоді молись, щоб тебе Господь почув і, роби добрі справи. Мабуть, хорошого чоловіка ти ще не заслужила, а від поганого тебе Господь милував. Подивися скільки жінок з чоловіками мучаться: і п'є, і б'є, і гроші з сім'ї виносить. Молися.
Треба вірити в себе, в своє щастя, залучати своїм внутрішнім світлом людей і, ніякого песимізму, зневіри не повинно бути. Щастя не підкоряється законам, зрозумілим людському розуму.
маманя