Існують п'ять важливих принципів позитивного виховання, які допоможуть дітям знайти в собі сили для подолання життєвих труднощів і в повній мірі розвинути внутрішній потенціал. На сторінках цієї книги ви зустрінете цілий ряд нових методів виховання, в основі яких лежить прагнення донести ці принципи до дитини. Ось ці принципи:
1. Відрізнятися від інших - нормально.
2. Здійснювати помилки - нормально.
3. Виявляти негативні емоції - нормально
4. Хотіти більшого - нормально.
5. Висловлювати свою незгоду - нормально, але пам'ятай, що мама і тато - головні.
Давайте розглянемо кожен з них детальніше.
2. Здійснювати помилки - нормально. Всі діти роблять помилки. Це абсолютно нормально, і потрібно бути до цього готовим. Допустивши помилку, дитина не думає, ніби з ним щось не в порядку, якщо тільки батьки не реагують так, немов він зробив щось неприпустиме. Помилки - природне, нормальне і неминуче явище. Діти осягають цю істину головним чином з життєвих прикладів. Щоб донести до дитини цей принцип, батьки повинні визнавати власні помилки у відносинах з дітьми і один з одним.
Якщо діти бачать, що батьки завжди вибачаються за допущений промах, то вони і самі поступово привчаються брати на себе відповідальність за свої помилки. Замість того щоб змушувати дітей просити вибачення, батьки повинні самі служити їм прикладом. Діти вчаться на рольових моделях, а не з лекцій. При цьому діти вчаться не тільки відповідальності; регулярно прощаючи батькам їх помилки, дитина осягає найважливіше мистецтво вибачення.
Діти приходять в цей світ з природженою схильністю любити своїх батьків, проте вони не вміють любити і прощати себе. Любов до себе розвивається на підставі відносини батьків та їх реакції на помилки дитини. Якщо дітей, які не соромлять і не карають за помилки, це дає їм можливість навчитися найважливішого мистецтва: вмінню любити себе і приймати власну недосконалість.
Це мистецтво осягається, коли дитина знову і знову бачить, що його батьки роблять помилки і все ж залишаються гідними любові. Якщо старші соромлять і карають дитини, йому складно розвинути любов до себе і вміння прощати власні помилки. За допомогою цієї книги батьки дізнаються, що потрібно робити, щоб не бити, чи не соромити і не карати дитину. Дієві альтернативи цим методам такі: прохання замість наказів, заохочення замість покарання, тайм аути замість ляпасів і стусанів. Ці нові методи позитивного виховання докладно описані з третьої по восьму главах. Якщо правильно і послідовно використовувати тайм аут, він служить не менш дієвим стримуючим засобом, ніж ляпаси і покарання.
4. Хотіти більшого - нормально. Дітям дуже часто вбивають в голову, ніби тільки нехороший, егоїстичний, зіпсований дитина хоче більшого або засмучується, не отримуючи бажаного. Батьки щосили намагаються привчити дітей до чеснот подяки, замість того щоб дозволити їм бажати більшого. «Скажи спасибі за те, що у тебе вже є», - стандартна відповідь на бажання дитини отримати більше.
Діти не знають, скільки їм дозволено просити, та їм і нізвідки це знати. Навіть дорослим буває важко визначити, як багато ми можемо попросити, щоб не образити людину і не здатися занадто вимогливими і невдячними. Якщо навіть у дорослих виникають складності, як вони можуть не виникати у дітей?
Методи позитивного виховання дозволяють нам навчити дітей просити про те, що вони хочуть, поважаючи при цьому інших. У той же час батьки вчаться відмовляти дитині, не відчуваючи при цьому дискомфорту. Діти можуть легко просити про те, що вони хочуть, знаючи, що ніхто не стане їх соромити. До того ж дитина чітко усвідомлює, що сам факт прохання аж ніяк не гарантує отримання бажаного.
Якщо не дозволити дітям вільно просити, вони так і не дізнаються, що вони можуть отримати, а що - ні. Крім того, коли діти просять, вони швидко розвивають вміння вести переговори. Більшість дорослих - нікудишні дипломати. Вони ні про що не просять, якщо не очікують позитивної відповіді. Коли ж відповідь негативна, вони зазвичай мовчки приймають його і йдуть -або затаївши образу за маскою смиренності, або з відвертим роздратуванням.
Дайте дитині свободу просити про те, чого він хоче, - і його вроджена здатність домагатися бажаного розквітне в повну силу. Ставши дорослим, він не буде вважати отрица- вальний відповідь остаточним. Він з дитинства звикне вести переговори, і нерідко йому вдаватиметься переконати вас дати те, про що він просить. Дозволити блискучому дипломату переконати себе - це аж ніяк не те ж саме, що йти на поводу у примхливої дитини. Батьки, практикуючі позитивне виховання, впевнено контролюють хід таких переговорів і жорстко встановлюють їх рамки.
Дозволивши дитині просити більшого, ви тим самим даєте йому можливість ставити перед собою цілі і чого то домагатися в житті. Багато жінок відчувають себе безсилими саме тому, що свого часу їм не дозволяли просити більшого. Їх вчили дбати про потреби інших людей і соромитися свого засмучення з приводу того, що вони не отримують те, що хочуть або чого потребують.
Уміння просити більшого - один з найважливіших навичок, які можуть прищепити дочки батько і мати. Більшість жінок не навчилися цього в дитинстві. Замість того щоб просити про щось більше прямо, вони просять побічно, даючи більше оточуючим в надії, що хтось належним чином відплатить їм за старання і просити не доведеться. Через невміння просити прямо вони не отримують того, що хотіли б від життя і від взаємин.
Якщо дівчаткам потрібно дозвіл хотіти більше, то хлопчикам - особлива підтримка, коли вони не отримують більшого. Досить часто хлопчисько ставить перед собою важкодоступні цілі, і, намагаючись уберегти сина від розчарувань, батьки намагаються переконати його бути реалістичніше. Мама з татом не розуміють, що для хлопця важливо не стільки досягти мети, скільки навчитися справлятися з розчаруванням, - вставати і знову йти до своєї мети. Дівчаток потрібно заохочувати до того, щоб вони просили про те, чого хочуть, а хлопчикам треба допомагати ідентифікувати свої почуття і переживати їх. Для цього найкраще розпитати у хлопчика в подробицях, що сталося, будучи при цьому виключно обережним, щоб не запропонувати який-небудь рада або «допомогу». Навіть занадто багато співчуття може відштовхнути його від подальшої розмови про те, що трапилося.
Помилка матері нерідко полягає в тому, що вона задає занадто багато питань. Багато хлопчики замовкають, як тільки відчувають, що їх нав'язливо підштовхують до розмови. Особливо вони замикаються в собі, коли їм дають поради, як впоратися з проблемою. У той момент, коли хлопчисько відчуває, що зазнав поразки, поради з приводу того, як можна було вирішити проблему і обговорення методів, за допомогою яких намагався розв'язати цю проблему він, тільки погіршують його розлад.
Наприклад, хлопчик засмучений тим, що погано здав іспит, а мама дбайливо говорить йому: «Думаю, якби ти менше дивився телевізор і більше часу приділяв заняттям, то здав би краще. Ти ж розумний хлопець, просто займаєшся недостатньо ». Очевидно, вона вважає, що проявляє любов, але в цьому контексті абсолютно зрозуміло, чому в наступний раз син вважатиме за краще не ділитися з нею своїми тривогами. Вона дала непроханий рада, і хлопчикові здається, ніби його критикують і не вірять в його здатність самостійно вирішувати свої проблеми.
Уміння коригувати свою волю і бажання називається співробітництвом, підпорядкування своєї волі і бажань називається покорою. Мета позитивного виховання - розвинути в дітях схильність до співпраці, а не до покори. Бездумно слідувати за батьками - нездорова тенденція. Визнаючи за дітьми право відчувати і висловлювати свою е незгоду з нами, ми сприяємо розвитку не тільки самосвідомості, а й духу співробітництва. Покірні діти просто виконують розпорядження; вони не думають, не відчувають, не беруть участі в процесі активно. Діти, схильні до співпраці, беруть участь в будь-якій взаємодії всім своїм єством, і це дуже сприяє їх розвитку.
Мета позитивного виховання - розвинути в дітях схильність в дітях дух співпраці, а не покірності.
Діти, у яких розвинений дух співпраці, як і раніше хочуть те, що вони хочуть, але головне їхнє бажання - доставити радість батькам. Дозволити дітям говорити «ні» - не означає передати контроль в їх руки; насправді це призводить до того, що саме дорослі починають краще контролювати ситуацію. Всякий раз, коли дитина каже "ні", але тим не менш старші проводять свою лінію, діти знову переконуються, що мама і тато - головні. Саме тому тайм аут такий важливий виховний прийом.
Коли діти погано поводяться або відмовляються співпрацювати, це говорить про те, що вони просто вийшли з під контролю. Ви їх не контролюєте. Вони не бажають співпрацювати з вашою волею і бажаннями. Щоб домогтися співробітництва, батькам потрібно відновити контроль над дитиною, взявши його на руки і влаштувавши йому тайм аут. Бог зробив дітей маленькими для того, щоб ми могли піднімати їх і переміщати з місця на місце.
Під час тайм ауту дитина вільний чинити опір і висловлювати всі свої почуття, проте, поки триває тайм аут, він обмежений в інших відносинах. Як правило, тривалість тайм ауту визначається з розрахунку одна хвилина на кожен рік, прожитий дитиною. Так чотирирічного малюка потрібно чотирихвилинного тайм аут. Це короткострокове обмеження свободи - все, що потрібно дитині, щоб знову відчути, наскільки добре залишатися під вашим контролем і діяти під вашим керівництвом. Негативні почуття самі собою розсіюються, і до дитини повертається здорове бажання доставляти старшим радість і співпрацювати з ними.
Занадто поступливі батьки, які призначають дитині занадто мало тайм аутів, мимоволі сприяють тому, що дитина відчуває себе невпевнено. Дитина відчуває, що у нього є можливість контролювати ситуацію, але, не будучи ще готовим керувати (хоча йому і приємно мати владу), відчуває себе невпевнено. Уявіть собі, що на вас звалили відповідальність найняти дві сотні робітників і за шість місяців звести будівлю. Або уявіть, що до вас привезли спливав кров'ю людини з вогнепальним пораненням, дали хірургічні інструменти і попросили дістати кулю. Якщо у вас немає спеціальної підготовки, то в обох випадках ви відчуєте себе дуже невпевнено. Разом з радісним збудженням від того, що він може керувати, у дитини виникає невпевненість у власній здатності впоратися з ситуацією і підвищена вимогливість до оточуючих.
Вимогливому, або «розпещеному» дитині потрібно більше тайм аутів. Розпещеному підлітку потрібно більше тайм аутів в своїй кімнаті. У деяких випадках для того, щоб в підлітку прокинулася потреба діяти під зовнішнім керівництвом, йому корисно провести деякий час разом з кимось із дорослих в країні, що розвивається, в лісі з провідником, пожити у улюбленої тітки або у бабусі з дідусем. Відчуття, що він не контролює ситуацію і залежить від інших людей, спонукає підлітка до смирення. Тепер він знову відчуває, що потребує батьків і хоче доставляти їм радість.
Щоб відчувати себе впевнено, дітям потрібно знати, що їх чують, але при цьому завжди усвідомлювати, що головні - не вони.
У дітей спочатку закладена одна базова установка: глибоко в душі вони хочуть доставити радість батькам. Методи позитивного виховання посилюють дану установку, і в результаті діти охочіше йдуть волі і бажанням батьків. Для того щоб збалансувати цю схильність поступатися старшим, необхідно дати дитині можливість чинити опір і говорити «ні». Таке опір сприяє розвитку сильного почуття власного «я».
Якщо у дитини немає такої можливості, то в період статевої зрілості у нього проявляється тенденція до безпричинного бунтарства. Підлітку все ще потрібно керівництво з боку старших; однак, якщо він не розвинув у собі почуття власного «я», їм опановує нездоланний порив опиратися вашим бажанням і волі.
Багато батьків вважають неминучим і нормальним, що діти в певному віці віддаляються від старших і бунтують. Бунт є нормальною реакцією тільки в тому випадку, якщо дитина не отримала необхідної підтримки на більш ранніх етапах розвитку. Коли у дитини є можливість опиратися волі батьків і при цьому співпрацювати з ними, він набуває здорове почуття свого «я» і не відчуває потреби бунтувати в період статевого дозрівання. Він все одно кілька віддаляється від батьків в цьому віці, але при цьому раз у раз звертається до них, щоб отримати необхідну любов і підтримку.
Позитивне виховання також розглядає можливість знайти спільну мову з підлітками, які свого часу не засвоїли розглянуті вище п'ять принципів. Ніколи не пізно стати хорошим батьком або матір'ю і надихнути своїх дітей на повноцінне співробітництво. Застосовувати п'ять принципів позитивного виховання можна з будь-якого віку. Вони в будь-якому випадку допоможуть вам зберегти вплив на дитину, домогтися більш повноцінного спілкування і співпраці, а також пробудити в ньому найкращі якості.