Приходить чоловік з роботи:
- Дорога, у мене проблеми.
- Улюблений, ніколи не говори "у МЕНЕ проблеми", говори "у нас проблеми".
- Добре. У НАШІЙ секретарки від нас дитина.
Приятель вирішив провідати хворого. Дружина хворого попередила: той дуже поганий, сумна фізіономія візитера може погіршити стан.
- Ну що? - весело сказав приятель, входячи в палату. - Помираємо?
Маленький син підходить до батька і запитує його:
- Папа, ти можеш мені сказати, що це таке - політика?
- Поясню тобі, що таке політика, на прикладі нашої сім'ї. Ось дивись: якщо я гроші заробляю, отже я є міністерство фінансів. Наша мама господарство веде, отже, вона уряд. Дідусь дивиться, щоб в будинку був порядок, значить він профспілки. Домробітниця робить по дому всю роботу, отже, вона робочий клас. Все те, що ми робимо, ми робимо для тебе, виходить, що ти народ. А твій молодший братик - це наше майбутнє. Зрозумів?
- Ні.
- Ну, йди тоді спати.
Серед ночі прокидається син від плачу свого молодшого братика. Він встає і йде будити маму. Після невдалих спроб це зробити він йде на кухню, де тато з домробітницею кохаються, а дідусь в цей час спостерігає за ними в замкову щілину. Тоді він повертається до себе в ліжко і знову лягає спати.
Вранці він побачив батька і каже йому:
- Папа, а я зрозумів, що ж таке політика.
- Ну і що ж це?
- Це коли міністерство фінансів робітничий клас має, при цьому уряд спить, а профспілки спостерігають за всім зі сторони, всім наплювати на народ, а майбутнє наше в лайні.
викладач:
- Перш ніж ми почнемо іспити, чи є у кого-небудь питання?
- Так, - лунає голос з самого заднього ряду, - А який ми сьогодні предмет здаємо?
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з дорисованной смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?
Товсті стриптизерки іноді перегинають палицю.
Ось молодь пошлa! Дочкa в 16 років вештається всю ніч по діскотекaм, чорт знає чим зaнімaется, a мaму з 30-річчям поздрaвіть зaбилa!
- У тебе номер на 46 закінчується або на 47? Я забув!
- Я ж сказала, не дзвони мені більше і не пиши ніколи! На 47.
Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо.
- Хто там у клітці сидить? - Показує на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць. років 40-45
Чоловік і дружина лягли спати. Чують, як сусіди займаються любов'ю. Чоловік дружині:
- Давай пострибати на ліжку, нехай сусіди думають, що ми займаємося
любов'ю.
Пострибали, лягли спати.
Вранці за сніданком дружина перед чоловіком на стіл ставить порожню тарілку з
ложкою:
- Їж дорогою.
-.
- А ти погреміте ложкою, нехай сусіди думають, що ти їси.
Мама зустрічає дочку з дискотеки:
- Прийшла?
- Прийшла!
- А че так пізно?
- А ти, мабуть, уже всі лікарні обдзвонила?
- Обдзвонила!
- Все морги обдзвонила?
- Обдзвонила!
- А мені чомусь не подзвонила?