По правді кажучи, у всіх поголовно зустрічаються симптоми подібного недуги, але в особливо «добрих» людей воно виражено болісно яскраво і перетворюється на тортури для інших.
Ми всі любимо людей емоційно відкритих і дбайливих, добрих і чуйних, прекрасних і таких зворушливих, складно повірити, що такими людьми може бути щось не так!
Про таку невістці мріє кожна радянсько-вихована свекруха, за такого зятя будь-яка мати видасть дочку без найменших сумнівів. Девіз цих людей викликає захоплення соціуму: «Все для інших і нічого для себе!». Вони добрі. Вони незамінні. Вони дбайливі. На жаль, вони - ще й нестерпні.
Вони спокушають вас своєю людське око, обплутують доступністю допомоги, і непомітно заповнюють собою весь простір навколо вас. У якийсь момент виявляється, що ви навіть не знаєте, з якого сайту скачати собі нову книжку - це теж робить для вас партнер- «мученик». Зручно, чи не так? Поруч з такою людиною ви живете в постійній подяки і комфорті. До тих пір, поки ви не спробуєте обмежити турботу про себе. Люди цього типу не потерплять зменшення кількості їх присутності у вашому житті. Їм як повітря потрібна вдячність оточуючих, вони болісно залежать від відчуття власної корисності.
У чому ж проблема?
У той момент, коли ви спробуєте самостійно зробити хоч що-небудь, вам доведеться зіткнутися з обуренням, образою, розгубленістю і сльозами. І Виною. Саме Виною, з великої літери, просякнуті відносини з такими людьми. Виною за те, що ви не живете тільки для «мученика». А він адже живе тільки для вас. Це, правда, нестерпно.
"Люди, які ведуть пасивно-агресивний образ спілкування, чи не будуть відкрито виступати проти того, що їм не до душі. У даних людей напругу, що нагромадилася, що вимагає виходу, проявляється через відмову від виконання будь-якої дії. Дана манера поведінки проявляє агресивність за рахунок того, що «немає» виражається пасивним чином. "(Вікіпедія)
Історія з життя
Я колись працювала організатором весіль. Дуже значущою подією в Америці вважається вечеря на передодні свята де збирається тільки найближча родина. Так ось, майбутні теща і свекруха явно відчували нездорове почуття суперництва. Це проявлялося в багатьох ситуаціях, але піком їх суперництва, яке мало не зіпсувало весілля, стало наступне:
Майбутня свекруха підслухала нашу розмову з нареченою про те, яке шикарне плаття вони знайшли для мами в магазині за день до торжества. Ця жінка не полінувалася піти в магазин і купити точно таке ж плаття, щоб з'явитися в ньому на вечерю ... В тому самому плаття, яке на наступний день на весілля приготувалася одягнути майбутня теща. Чи треба говорити, що у неї була істерика, а мені головний біль - знайти їй супер круте плаття за пів дня, коли мені треба було дбати про наречену. Я розумію, що для чоловіків це не зрозуміло - в чому ж трагедія? Але, милі жінки мене зрозуміють - це і є прояв пасивної агресії.
Як дізнатися пасивну агресію?
Суть такої поведінки частіше проявляється в дрібницях.
І навіть після короткочасного спілкування з таким хочеться відвести душу - настільки неприємно і тяжко стає, настільки псується настрій.
Такі люди часто і самі знають, що навколо них багато «недоброзичливців» або просто поганих, зловмисних людей. Пасивно-агресивна стратегія полягає в тому, щоб терпіти погане поводження з собою, а потім скаржитися того, хто готовий слухати (і хто не «пошле» у відповідь).
Пасивно-агресивні нічого не вимагають - вони скаржаться і дорікають; вони не просять - вони натякають ненароком (та так, щоб потім ніяк не причепитися). Вони ніколи не винні в своїх бідах - ну, принаймні, самі не вірять в це. Обов'язково винні інші, злий рок, погана система освіти, «все в цій країні так влаштовано» і т.п.
Найцікавіше, що у таких людей, як правило, в житті нормально все, наприклад - сім'я, діти розумні здоровенькі, чоловік не алкаш, або кар'єрне зростання чудовий, улюблена - красуня (якщо це чоловік) ну і все в такому дусі, тобто трагедії немає ніякої, все їх муки і невдоволення відбувається всередині і відбивається на існуючу реальність. Більш того, вони знають про це і міняти абсолютно нічого не планують.
Якщо ви дізнаєтеся в цьому описі партнера, маму, подругу, друга - вітаю, значить, ви схильні до нерозуміння своїх кордонів, перекладання відповідальності за своє життя на інших людей і вами досить легко маніпулювати.
Поділитися цим почуттям з людиною-«жертвою» неможливо. При спробі сказати текст, в якому «мученику» вдасться розрізнити хоч найменшу нотку невдоволення (а він вміє знаходити критику в самих невинних зауваженнях), ви зможете побачити перетворення невинне кошеня в нещасного і ображеного вогнедишного дракона. Обурений, поранений в саме своє серце «мученик», що поклав на вас, невдячного, своє життя і здоров'я, залишить вас в опіках від почуття провини і гордо піде самотньо хворіти. Приблизно на півгодини, після чого простонет вам з іншої кімнати: «Де мої ліки. », І ви побіжите пішки на інший кінець міста, скасувавши ділову зустріч, якої домагалися півроку, і підстрибуючи від радості - адже вас все-таки пробачили!
Ця ситуація ніколи не закінчиться, і подібних людей дуже складно змінити, але якщо знайти в собі сили не піддаватися абсолютно неадекватним запитами подібної особистості, можна таким чином встановити межі, і вони зрозуміють, що з вами цей номер не пройде. Процес може зайняти роки і якщо у вас немає іншого виходу, терпіння вам і душевних сил.
В інших же випадках, ігнорування і більш менш тактовний вихід із ситуації, з подальшим униканням контакту отоб'ёт будь-яке бажання вами маніпулювати і докучати вам своїми скаргами, хоча можливо, ви перетворитеся на дуже «поганого» людини про який будуть розповідати на кожному розі гидоти, ( а такі люди обов'язково підуть всім розповідати). Не звертайте увагу, ця фаза скоро пройде, адже знайдеться хтось новенький, а ви заощадите час і збережіть своє душевну рівновагу.
Що кажуть психологи?
Професійні психологи і психотерапевти вважають, що люди, які виявляють пасивну агресію, рідко усвідомлюють неадекватність своєї поведінки і не мають мотивації до лікування. І навіть погоджуючись на психотерапевтичний сеанс, такі пацієнти вступають в конфронтацію з лікарем. Психотерапевт не може потурати реакцій пацієнта, це суперечить процесу лікування, але якщо він буде постійно критикувати прояви пасивної агресії, він може ненароком спонукати людину і зовсім відмовитися від терапії. Люди, які використовують пасивну агресію для вирішення своїх проблем, часто підкидають такі завдання не тільки фахівцям, але і близьким.
У США давно усвідомили проблему пасивно-агресивної поведінки, зробили її предметом громадського обговорення та частиною культури. Як і всі відхилення з химерними назвами в сучасній психології в розвиненому суспільстві - це шрам з дитинства. Людина отримує його, коли батьки обмежують його в прояві гніву. Можливо, вони припиняють гнів дитини словами на кшталт «Припини! Чи не дозволю так з собою розмовляти! »Можливо, вони самі були майстрами пасивної агресії, і дитина відразу ввібрав їх нездатність відкрито виражати свої почуття.
Версії про походження пасивної агресії вчені висловлювали і до Меннингера, використовуючи інші терміни. У роботах Зігмунда Фрейда можна зустріти описи випадків непрямого вираження гніву, пов'язаного з потребою стримувати афекти, небажані для себе і оточуючих. Німецький психіатр Фредерік Перлз, кардинально переглянув ідеї класичного психоаналізу, вважав пасивну агресію бичем сучасної цивілізації, що виявляється і в ліні, і в нездоровому харчовій поведінці, і у винаході смертоносної зброї. Американський психолог Ерік Берн пов'язував пасивну агресію з дитячими паттернами поведінки, які зберігаються у дорослої людини замість появи зрілих, обдуманих реакцій. Але всі дослідники сходилися в одному: коріння пасивної агресії потрібно шукати в дитинстві.
А ось себе ви навряд чи дізнаєтеся в описі «мученика», люди з поведінкою такого типу щиро впевнені в своїй досконалості і їх рідко вдається переконати. Причин тому багато.
Головна з них, мабуть, - це найжорстокіший внутрішній голод по любові. Любові, яка в дитинстві мала даватися просто так, великим безумовним потоком - і яку на ділі довелося болісно заслуговувати гарною поведінкою, відмовою від себе і своїх бажань на догоду оточуючим дорослим. Колись давно «мученику» дуже ясно пояснили батьки - він нікчема, він не заслуговує любові, уваги і поваги, заради нього дрижання породу мама, для того, щоб купити йому молоко, страждає на роботі батько, він винен і не гідний любові. Він може спробувати її заслужити, і то - навряд чи вийде.
Тотальна вина за власну присутність в цьому світі підштовхує цю людину на безперервне творення добра. Біль і порожнеча всередині, які відчайдушно хочеться втішити любов'ю, яку, за досвідом, можна заробити лише відмовою від своїх бажань на догоду близьким. Смертельний жах втрати любові через викриття власної недосконалості заганяє в важкі хвороби і депресію.
Поруч з такими людьми важко жити. Але таких людей дійсно, по-справжньому, шкода, тому що бути самому такою людиною - нестерпно.
Джерело: psy-practice.com | Wikipedia | theoryandpractice.ru