Після триденних бойових дій вирішила я собі настрій піднімати. Підняла. Ой, думала, УПІ.
Ділюся.
Перша шлюбна ніч
Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса.
Раптом: - Милий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це. як його. шмекси. сексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це?
Чоловік, збуджений таким питанням: - Звичайно, ластівка моя! Ось дивись - ось що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що у мене - це як би укладений. Тепер беремо і садимо ув'язненого, по-від так.
Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває, молода, вся в порушенні: - Милий. а мені здається, укладений з в'язниці втік.
- Так? Тоді треба його знову посадити.
Знову, тепер уже в інших позах і т. Д. Після чергового разу чоловік уже ніякої падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою. Раптом чує:
- Милий. милий! Може, мені тільки здається, але укладений знову втік!
Мужик нервово: -. твою мать! Але ж йому таки не довічне дали!
Село. Вечір. В хаті дід з бабою. Дід бабці:
- Давай, стара, молодість згадаємо.
- А як.
- Так як бик з коровою! Корова в одному кутку, бик в іншому. Корова кричить: "Му!", Бик розбігається, застрибує. Ну і все ніштяк.
- Ну давай!
Зайняли позиції. бабка:
- Світло будемо гасити?
- Ну, давай погасимо.
Темрява. Тиша. бабка:
- Му-у. Тупіт, сопіння, і раптом. Гуркіт. Дзвін. Брязкіт. Крик. І тиша. бабка:
- Му. Му-у-у.
Глухий голос:
- Так шо "Му!". Підпілля закривати треба.
*****
За справжніх чоловіків!
Зловив добрий молодець золоту рибку. Заблагала рибка голосом людським:
-Відпусти мене, добрий молодець - три бажання твоїх виконаю.
Погодився молодець. Відпустив рибку і додому пішов. Йде по вулиці, бачить шикарний особняк.
- Хочу собі ще крутіше.
Опа, він вже на величезній віллі на березі моря. Під вікном яхта олігарха якогось пропливає.
-Хочу собі таку, навіть крутіше!
Р-раз, і він вже сидить в каюті розкішної яхти. А тут по телевізору показують конкурс краси. Побачив хлопець "Міс Всесвіт":
-Хочу завжди у неї на грудях грітися.
І. перетворився в бюстгальтер.
Так вип'ємо ж за те, щоб справжні мужики ні при яких обставинах не перетворювалися в ганчірки.
*****
Засіб від безсоння
- Доктор, я погано сплю: коли лягаю спати, відразу ж тисяча думок в голову лізе.
- Можу порекомендувати Вам випити на ночт стакан касторки.
- І що, я буду краще спати?
- Ні, але думка у Вас буде тільки одна.
Поки голився у ванній, дружина у мене щось запитала, сама собі відповіла, сама з собою посварилася.
З ванної вийшов вже розведеним чоловіком
*****
Ніякого обману і насильства
Американець, російський і француз посперечалися, хто нагодує кота гірчицею не використовуючи обман і насильство.
Американець розкрив котяра пащу, засунув туди ложку гірчиці. Російська та француз:
- Ні, так не піде - це насильство.
Француз намазав гірчицею шматок м'яса і згодував коту. Російська та американець:
- Ні, так не піде - це обман.
Русский намазав коту я. Кот з диким виттям починає злизувати приправу. Русский:
- Ось це по-нашому, по-російськи! Добровільно і з піснями.
Цікава штука шлюб! Одружуються Зайчика і Котики, а розлучаються Корови з Козлами.
Даремно російським показали скотч! Тепер на ньому тримається все, що повинно бути прибите, прикручено, приварене електрозварюванням.
Жінка приблизно на 8-му місяці вагітності сіла в автобус. Вона зауважила, що чоловік навпроти дивиться на неї і посміхається. Вона негайно пересіла на інше місце. Чоловік посміхнувся ширше, жінка знову пересіла. Чоловік заусміхався на весь рот. Коли жінка пересіла в 4-й раз, чоловік заіржав на весь автобус. Вона поскаржилася водієві і чоловік був заарештований. Випадок був переданий до суду.
Суддя запитав чоловіка (приблизно років двадцяти), що він може сказати на своє виправдання?
Зустрічаються два кума. Один іншому говорить:
- Слухай, у мене є свиня, а в тебе хряк. Давай зведемо.
- А як я дізнаюся, що мого кнура можна зводити?
- А ти подивися хвіст - якщо він у нього гачком - значить можна.
Встає вранці кум, підходить до кнура, а у того хвіст гачком. Одягнув на нього каску, посадив в мотоцикл.
І поїхав до кума. Приїхав. У свиней - любов. Куми добре сидять з цього приводу. На наступний день у кнура знову хвіст гачком. Мужик знову йому каску одяг, в мотоцикл посадив, і повіз. У свиней любов, куми добре сидять. Так триває тиждень. Через тиждень кум прокидається з ВЕЛИЧЕЗНОГО бодуна, встати вже не може.
Каже дружині:
- Піди, подивися, який у кнура хвіст, гачком чи ні?
Приходить дружина і каже:
- Не знаю, який у нього хвіст, але він уже в касці на мотоциклі сидить.
*****
Хто такий Валуєв?
Йдуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек. Білосніжка каже:
- Ось я найкрасивіша - сама офігенна.
Дюймовочка:
- А я найменша і сама прикольна.
Шрек:
- А я найстрашніший і найжахливіший. Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
- Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж плаче.
- Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить злий, як бик, і кричить:
- Хто такий Валуєв?
Летить блондинка на своїй тачці під 240 км / ч. Зупиняє її даїшник:
-Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
блондинка:
- Не дам, вони в мене фальшиві.
Мент завівся:
- Так, вийди з машини!
- Чи не вийду, у мене повні кишені наркоти. Раптом розсиплю!
Даішник аж почервонів:
- Відкрий багажник!
- Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить моторошно.
Мент викликав ОМОН. Блондинку витягли з машини. Руки на капот, обшмоналі: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній. Омонівець запитує даішника:
- Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Блондинка йому:
- Так ви більше слухайте цього козла, він вам зараз ще скаже, що я 240 км / год їхала.
Я ставлюся до малому увазі "матуся-пофигист". Навчається дитина, і ладно. Золота медаль в будинку вже є, висить-порошиться на видному місці. Свій мозок в голови дочок все одно не вкладеш, тому доводиться обходитися заводський комплектацією. На кожні збори приходжу з відкритою душею новонародженої дитини: закономірні питання інших, відповідальних мам, типу "як ви вирішували №768 зі сторінки 878787 за підручником засланці-марсіанського" вводять мене в ступор. Однак і мене не обійшла стороною конфлікт з учителем. Але я змогла вирішити його з найменшими втратами. Як? Про це розповім у своєму записі.
Можливо вже писали такі пости, а я прогледіла, але напишу ще раз, озброєний значить попереджений. Вчора була вдома в Москві по внучці скучила і доньці, онучка прихворіла, все було як завжди, внучка йде на поправку, дочка займалася справами домашніми, а ми грали сміялися з онукою всім було здорово. Нічого не віщувало бурі і зіпсованого настрою поки не прийшла ось така СМС-ка