Валера махнув 100 грам для хоробрості, але це лише посилило розмову з даішником.
Якщо сусідські діти сильно шумлять, скажіть їм через стінку, що ви гномик, що живе в розетці, і вас треба погодувати
цвяхами.
Жінка, ким це Ви себе мисліть?
- Не ваша це справа, ким я себе мну!
Мама на роботу збирається. Доньці 4 рочки. - Доню, я на роботу, ти замкнеш двері і нікому не відкривати.
- Добре, мамо. Мама вийшла, думає: треба перевірити. Стукає.
- Хто там?
Грубим голосом: «Це ми, газовики, прийшли перевірити газове обладнання.
Мовчання. Потім басом з-за дверей: «Ідіть на х ..., ми вугіллям топимо»
Грузин влаштовує сина на м'ясокомбінат і пояснює:
- Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси. 2 собі 3 в машину. Зрозумів?
- Ні.
- Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі 3 в машину. Зрозумів?
- Пап, а буває такий апарат - туди 5 палиць, звідти баран?
- Так синку! У твоїй матері!
На кухні теща куховарить пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо: - Няв, няв!
Теща відштовхує його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і знову просить м'ясо
- Іди! - відштовхуючись ногою, кричить теща.
Кот знову за своє. Теща, розсердившись, відштовхує його ногою.
Заходить на кухню зять. теща:
- Сідай, улюблений зять, я тобі пельмешек настряпала!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятю підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Мяу мяу!
зять:
- На, мій хороший, з'їж пельмешек!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу.
Зять тещі:
- Ах ти…. Отруїти мене надумала ?!
І як дасть тещі, що та відлетіла в куток.
- уеs! - відкриваючи очей, подумав кошеня.
Чоловік з дружиною розмовляють. - Як мені все набридло, носити нічого, все одноманітно, я втомилася, у мене депресія ... (((
- Дорога, я думаю тобі треба кудись з'їздити!
- ООООООО! Дорогий, а як ти думаєш КУДИ?
- Я думаю - в е% -альник!
Їхав в маpшpутке, в повній такої. Ось і якийсь нехоpошій людина пукнув. Тихо так, що власне звук-то ніхто і не почув, але смороду вийшло - до безобpазія! Все шмигають носами і зло дивиться один на одного. Тут нарешті амбpе доходить і до водили.
той:
- Мля, хто так дав!
Відразу ж подpивается юнак (і думаючи, що це щодо дрібниці, якому він всунув) і говорить:
- ЦЕ Я. ЗА СЕБЕ І ЗА ДЕВУШКУ!
Чи варто говоpить, що маpшpутка від такого взpива сміху мало не пеpевеpнулась.
Їхала в метро. Навпаки сидів хлопець, то піднімав очі на мене, то опускав. Мені це набридло. А потім, коли народу у вагоні стало поменше, я побачила, що він читає книгу «Як розпізнати відьму».
ХОДИТИ НА ДОМУ в трусах: Плюси: + Зручно. + Чи не жарко. + Легко рухатися. + Тіло дихає. + Нічого не дратує. Мінуси: -дзвінок в двері.
Контрольна. Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого зауважив шпори.
В клас заглядає зауч:
- Що, контрольну пишемо? Тут напевно повно любителів поспісивать!
Викладач відповідає:
- Ні, любителі - вже за дверима. Тут залишилися - тільки професіонали.
Після того, як місцеві гопники врятували мене від п'яного мента, я більше нічого не дивуюся в цій країні.
У роботи є три плюси: п'ятниця зарплата і відпустка.