Підлітковий вік - один з найскладніших і значущих періодів в житті кожної дитини. В цей період - з 11 до 15 років - діти проходять величезний шлях розвитку, який тягне за собою ряд фізіологічних змін, інтенсивний розвиток особистості - її друге народження, переоцінку цінностей, формування відповідальності за свої вчинки, навчення бути самостійною дорослою.
Підлітковий вік - період внутрішніх конфліктів з самим собою та іншими. Частими супутниками дитини стають зміна настроїв і нерозуміння себе. Це пора пошуку і осягнення себе, експериментування в різних ролях - від простого хулігана до зразкового відмінника. Це відчайдушне бажання довести свою дорослість і незалежність від батьків. І настільки ж відчайдушний крик про допомогу при першому серйозним зіткненням з реаліями дорослого світу.
І як же допомогти своїй дитині, невтішно закоханому і агресивного, самовпевненому і боязкому, щасливому і нещасному, що розривається і спокійного, такого різному і непередбачуваного?
Шановні батьки! Дуже важке завдання стоїть перед вами - виховання підлітка. Запасіться терпінням і нехай у вашому житті з'являться 16 маленьких, але дуже ефективних правил для спілкування з вашими дітьми. Ці правила допоможуть вам бути розуміючими, турботливими і кращими батьками для своїх вже не маленьких, але поки ще не зовсім дорослих дітей!
16 «золотих» правил для спілкування з підлітками.
Правило 1.Проявляйте терпіння. Підлітки такі мінливі, а процес виховання - це не просте клацання горішків, це процес навчання життя. Давайте прості, короткі без-оціночні поради, як треба зробити: важливо навчити, а не повчити. Розмовляйте з підлітком так, щоб було присутнє схвалення при будь-якому розкладі ситуації, нехай навіть у нього в сотий раз щось не вийшло.
Коли батьки втішають, підбадьорюють, дають віру у власні сили, то підліток почне відчувати себе сміливіше, і не буде відчувати провину за промахи.
Правило 2. Встановлюєте довірчі отношенія.Доверіе - найважливіший аспект відносин з підлітком, місток між дитиною і дорослим. Він дуже крихкий, і зруйнувати його дуже просто. У підлітковому віці в якийсь момент відбувається деяке відсторонення від батьків. У дитини з'являються свої таємниці, секрети, «особисті справи», в які він не допускає дорослих. І багато батьків сприймають це як прихованість і порушення тих самих довірчих відносин. Тут дуже важливо зрозуміти, що ваша дитина дорослішає і дати йому право на власне життя.
Довірчі відносини - це свого роду передача відповідальності за життя самої дитини. Нехай вашої внутрішньої установкою буде: «Я довіряю тобі. Ти дорослий і сам відповідальний за себе. І навіть якщо я чогось не знаю про твоє життя, то впевнений, що ти впораєшся з проблемами. А коли тобі знадобитися допомога, я буду поруч! ».
Рівень відкритості дитини безпосередньо пов'язаний з його відчуттям безпеки поруч з вами!
Правило 3.Сдержівайте емоції. Якщо щось сталося і ви розсерджені поведінкою дитини, перш за все, придушити перші негативні емоції, заспокойтеся. Можна зробити кілька глибоких вдихів - видихів або переключити свою увагу, відволіктися від ситуації. Потім запитайте себе: «Чого я хочу досягти: покарати його? Висловити своє ставлення до вчинку? Допомогти йому усвідомити свою неправоту (якщо вона має місце бути)? Або вирішити з ним проблему? »Коли ви відносно спокійні, то легко зрозумієте свою мету.
І другий момент: запитайте себе, що спричинило за собою таку бурхливу реакцію? Найчастіше виникає негативне ставлення до скоєного вчинку, а не до самої дитини. Тепер ви зможете спокійно обговорити з підлітком саме ситуацію, що склалася, а не його самого.
Правило 4. Не рубайте з плеча. Найпоширеніші причини порушення поведінки у підлітків пов'язані з прагненням привернути до себе увагу або самоствердженням. Тому обов'язково треба встановлювати ці причини, щоб розібратися, з чим же пов'язане відхиляється дитини.
Правило 5.Будьте послідовні і постійні. Чи не обіцяйте дитині того, чого не зможете виконати. Якщо щось пообіцяли, то не відкладайте виконання своєї обіцянки на довгий час. Звичайно, щось може не вийти, тоді чесно пояснитеся з дитиною. Ви як батько самі повинні відповідати тим вимогам, які пред'являєте дитині. Наприклад, ви вчите його бути терплячим до недоліків інших, а самі при цьому обговорюєте співробітників на роботі або знайомих. Це призведе до того, він перестане довіряти вашим словам і можливо почне зневажати вас за лицемірство.
Правило 6.Заінтересуйте підлітка в зміні себе. Наше завдання - зацікавити підлітка в своєму позитивному зміні, розповісти йому про всі переваги нового типу поведінки, вирішення проблем. Але для того щоб залучити дитину до зміни поведінки, потрібно показати йому альтернативний варіант. Йому складно пояснити, навіщо треба кинути курити або перестати прогулювати школу. Можливо, таким чином, він саме стверджується серед «своїх». Тут хороший альтернативний варіант його компанії, де потрібно затверджуватися іншим способом, наприклад знаннями або витривалістю. Якщо ви зможете залучити цим увагу підлітка, то в подальших змінах він буде зацікавлений сам.
Правило 7.Стремітесь до розумного компромісу і гнучкості рішень. Вирішуючи що-небудь разом з дитиною, йдіть на поступки, які дозволять йому зберегти своє обличчя, свою цілісність. Пам'ятайте: якщо одна виховна стратегія не підходить, то можна пробувати іншу. І не бійтеся експериментувати.
Правило 8.Поощренія і покарання повинні бути адекватні скоєного вчинку. Практично будь-яке покарання викликає душевну травму у дитини. Особливо якщо це покарання несправедливо або більш жорстоко, ніж коштує цей проступок. І не будь-яку таку травму можна забути. Іноді вона залишає слід на все життя.
Те ж стосується і заохочень. Погодьтеся, що не варто влаштовувати грандіозне свято дочки за те, що вона вимила підлоги. Або синові просто сказати «молодець», коли він отримав кубок на чемпіонаті серед юніорів по боротьбі. Будь-яке заохочення і покарання повинні відповідати проступку!
Правило 9.Не намагайтеся все зрозуміти. Будь-якій людині потрібне розуміння. Однак підліткам найчастіше важлива просто підтримка. Адже їх переживання самі - самі, і ніхто до цього такого не відчував. Підліткам не хочеться бути такими зрозумілими і прозорими, коли батьки говорять: «У мене теж таке було». Треба просто їх підтримати, зробити вигляд, що їх переживання - унікальне. Ми ніколи не можемо бути абсолютно правими в очах наших дітей.
Правило 10.Понімать дитини не означає схвалювати його поведінку. Одна історія: підліток відпустив волосся і ходив з немитими патлами, дратуючи все сімейство. Умовляння і вимоги матері не допомагали. Тоді за справу взявся батько. Якось вранці він сказав синові: «Прошу вибачення, син. Твоє волосся - це твоя справа. Я поважаю твоє право ходити, як тобі хочеться. Але мій шлунок - це моя справа. Я можу винести все це після сніданку, але не як не до нього. Снідай, будь ласка, у своїй кімнаті ». Ця відповідь виявився дієвим. З одного боку - продемонстровано повагу до сина. З іншого - висловлено несхвалення його поведінкою.
Правило 11.Щадіте хворі місця підлітка і його самолюбство. У кожної людини є свої недоліки. І торкаючись до них, буває дуже боляче. Особливо це важко переживається підлітками. Вони дуже вразливі, ранимі, чуйно реагують на всі звернені до них слова. Ще більш ранять підлітка «невинні» спогади дорослих про те, як він був маленьким і боявся темряви, або «смішно копирсався в носі». Такі розмови часто виникають в присутності інших дорослих і тим самим як би повертають його в світ дитинства, з яким він поспішає розлучитися. Вони ж хочуть, щоб їх вважали дорослими.
Не ставте підлітка в незручне і смішне становище (з його точки зору). Це може озлобити його і налаштувати негативно по відношенню до вас.
Правило 12.Ізбегайте нотацій і проповідей. Батько для підлітка - це опора і підтримка. І головна допомога в стресових ситуаціях - розібрати її, дати деяку інформацію або просто побути поруч.
Правило 13.Говоріте і з'ясовуйте все вчасно. Одне з «золотих» правил - терпіння. Але терпіння - це не означає вседозволеність, саджання собі на шию і не висловлювання претензій. Вчасно прояснені обставини допоможуть вам зберегти добрі відносини з підлітком.
Правило 14.Не переносите свої недоліки на дитину. Є така приказка: «У чужому оці смітинку бачить, а в своєму колоди не помічає». Часто це стосується і нашого ставлення до себе. Свої недоліки намагаємося не помічати, зате в дітях хочемо все виправити.
Наприклад: мати скаржиться на те, що дочка розкидає свої речі по кімнаті, а у самій те ж саме відбувається. Або батько лає за Безруков свого старшого сина, а сам і гвоздик толком забити не може.
Правило 15.Не прогнозуйте невдачу. Дуже часто, діючи «на благо», ми несвідомо програмуємо дитини на невдачу. Відома приказка: «Крапля камінь точить». Розмірковуючи про доросле життя своєї дитини, ми говоримо: Якщо не навчишся вставати рано, ти не зможеш влаштуватися на хорошу роботу »,« Не будеш вчитися, тебе не візьмуть в інститут », закладаючи тим самим у дитини негативні установки.
Кожен підліток сам повинен переживати всі потрясіння: обман, зраду коханого, конфлікт з начальством, зраду друга. Цьому навчити заздалегідь неможливо. Але можна навчити дитину вірити в себе, в свої рішення і вчинки, оптимістично дивитися на життя і свою долю.
Правило 16.Будьте іншому, а не подружкою. Деякі батьки починають несвідомо наслідувати своїм дітям. Кажуть на підлітковому сленгу, іноді «приколюються». Загалом, намагаються стати «своїм хлопцем». Діти дуже добре розуміють, що є межа у відносинах з батьками і не приймуть такого братання з ними. Більш того, можуть почати їх соромитися.
Батько - друг - це опора, порадник, захисник. Він той, хто розуміє, підтримає. Але він - дорослий зі своїми поглядами, досвідом, цінностями.
Шановні батьки, дуже важливо пам'ятати, що підлітковий період - це не все життя, а всього лише період у розвитку вашої дитини, який може пройти швидко і безболісно. У ваших руках є потужний інструмент, що допомагає на цьому нелегкому шляху. Користуйтеся ним і нехай у вашій родині завжди живуть розуміння, довіру, дружба і гарний настрій.
Психолог Алексейчук Юлія Вікторівна.