Один із звичних «жахів нашого містечка» - зустрітися в темному провулку з компанією підлітків. Я, наприклад, таку компанію по можливості десятою дорогою обійду. Тому що погано розумію, що від них можна очікувати. А чекати можна і правда всього, чого завгодно - від повного ігнор до нападу ...
Як же так відбувається, що такі чудові, ніжні, слухняні, привітні хлопчики і дівчатка раптом (часто і для самих себе несподівано) перетворюються в вічно незадоволених «всім і вся» звірят, готових «з полпинка» «кидатися - кусатися - знецінювати» все , що хоч якось в їх поле зору проявляється? І як нам - дорослим і не дуже - з ними - такими звертатися? І як їм все-таки підтримувати контакт з нами?
Перше, що може тут допомогти саме дорослим - спробувати себе в цьому віці згадати. Свої протести - переоцінку цінностей - «кривляння і стрибки». Своє ставлення до настільки бурхливо мінливого тілу.
Мої спогади про це своєму віці такі ... досить бридкі ... Скована - незграбна, товстувата, то прищі, то груди раптом «поперла». І сутула спина - спроба її заховати від оточуючих - моє найвидатніший «спадок» з тих часів. Так, ще постійна боротьба з їжею, тілом і апетитом за цінності худих «жеребячьі» ніг, запалих щік, «цікавою блідості» і прилип до хребта живота. До речі сказати, цю боротьбу я здебільшого програвала. І тіло своє іноді ненавиділа - за його круглость, гладкість і «рожевий колір». За те, що воно сильно відрізнялося від стандартів Твіггі ... Ті з вас, кому за сорок, точно цей персонаж високої моди згадають. Анорексія сімдесятих ...
Так, ось ще з бридкого - залежність - залежність від оцінки - або думки «зграї» однолітків ... Фу, противно ...
Давайте я краще поумнічать про цей період життя, ніж буду це своє сумне минуле ворушити ...
Отже, одна з основних задач розвитку цього етапу - частіше перемагати в різного роду змаганнях зі значущими дорослими. І зі значущими однолітками. При цьому залишаючись ними прийнятим і цілком улюбленим.
З дорослими змагання ці часто приймають форму «злому» батьківських рамок - звітів - заборон. Перш за все, щоб відчути себе таким ... цілком «окремим». Адже це вік сепарації. Коли ти постійно перевіряєш і себе, і реальність - можу я бути сам по собі? В цьому світі? Цілком успішним? І при цьому залишатися до затверджених цим світом?
Найшвидший і простий варіант «злому» в цей період життя - знецінення. Якщо батьки себе в цьому віці пам'ятають, і свого підлітка хоч почасти розуміють - тоді вони це знецінення якось виносять і залишаються в цілком підтримує і любовному контакті зі своїм «бурхливим поросям». Та ще й транслюють своїй дитині цінності і доречність хоч якихось рамок і обмежень - як своїх, так і громадських.
А якщо у самих батьків завдання цього періоду життя залишилися незавершеними - вони на протест і знецінення відповідатимуть ще більш сильним протестом і знеціненням. І тоді - біда. Підлітка може «винести» в бунт проти суспільства. Всі ці панки - скінхеди - і інші милі угруповання добрих, тихих і добродушних людей - по-моєму, «відрижка» сімей «застрягли» в своїй подростковости батьків ...
Або, зустрівшись з таким сильним батьківським протидією і тиском, підліток може вирішити, що в близьких відносинах є тільки один формат виживання - тотальне злиття з об'єктом любові. Постійна підміна своїх бажань бажаннями того, хто тобі доріг. Тоді так - ми беремо тебе. І цілком любимо. А свої бажання - вибори - і взагалі відмінності - можна реалізовувати тільки в розриві відносин. На протесті. Який в злитті завжди підспудно накопичується - і потім «бабахает» в самий невідповідний момент ...
І в стосунках свою і інакшість треба або ховати сильно - зовсім заперечувати. Або хизуватися нею - нариватися своїм протестом на розрив ... А проміжних варіантів - см. Трохи нижче - просто немає ...
Але якщо батьки все-таки і бунт, і протест, і знецінення змогли пережити, залишаючись з підлітком і зі своїми почуттями в контакті - тоді, цілком ймовірно, в його картині світу будуть підтверджені можливості співіснування. Коли мирного, коли войовничого. Ну і можливості твоїх різних всяких виборів - вчинків - своїх проявів ... І терпимість до іншого теж, дивись, з'явиться ... По моделі батьківської терпимості ...
Ще одне важливе завдання цього періоду - відчути себе саме - самостійна. Тим, хто стоїть на своїх ногах. Стоячи - сам по собі - хоч щось.
Ці відчуття формуються через кризу самовизначення. У чому тут саме криза? А це коли тіло бурхливо дорослішає, йде потужна гормональна і енергетична перебудова, з'являються нові - і дуже яскраві - відчуття і переживання. І понятійний апарат - хто я? Який я? Навіщо я? - починає всерйоз «давати збої». Дитячі уявлення про себе, батьків, однолітків, своїх можливостях стають «тісними». Бажання відчути себе ДОРОСЛИХ - і отримати підтвердження цього статусу від свого ближнього і далекого оточення стає практично центральним ... При цьому можливостей - таких, реальних - все-таки ще замало ...
Ось кілька найпростіших, на мій погляд, способів, якими підлітки створюють собі ілюзії дорослішання.
Можна по-дорослому випити пива, закурити, шикарно випускаючи кільця диму. З дівчиськом переспати - такий же, перш за все, стурбованої підтвердженням дорослості свого сформованого тіла. Ще можна відчувати себе дорослим, протестуючи проти реальних дорослих з твого життя ... Але відповідати за свої вибори - а це, по-моєму, основний критерій дорослості - ще вчитися і вчитися.
Точно пам'ятаю свій страх. Що ось - все дитинка і дитинка, такий зрозумілий, цілком домашній, більш ніж менш слухняний. І раптом - «я сьогодні переночую і друга». Або «ми гуляємо - прийду після півночі». Куди, з ким, навіщо. Коли вдома так безпечно, так добре! Ну і перша реакція - заборонити - НЕ пущщщать! Причому, якщо вже по-чесному розбиратися, тут турботи про свій спокій в ступінь більше, ніж турботи про безпеку дитини. І дуже мало до нього довіри - що він і правда зможе про себе подбати. Так - я взагалі по життю тривожна. А вже за близьких - так завжди.
Але зі свого досвіду пам'ятаю - чим більше забороняла - тим лютіше він намагався вирватися з кола моїх заборон. Ну і я наважилася тоді говорити йому саме про себе - свої страхи - тривогах. Малоадекватних. Але - для мене - істотних. І тоді виникала можливість саме переговорів. З урахуванням думки і можливостей обох сторін.
Звичайно, всі мами-тата різні, але, думаю, можна зробити ось такий висновок -
якщо батько кричить - забороняє - Не пускай, значить цілком ймовірно, що він сильно за тебе зараз боїться. Боїться, швидше за все, своїх власних картинок і страхів. І якщо ти і правда відчуваєш себе таким ... цілком дорослим - може, іноді й поспівчувати ось тут? І тоді «ор» постане зовсім по-іншому ...
І ще - з мого материнського досвіду. Якось зловила себе на цілком конкретної заздрості до свого підлітку. Саме - до його волі від надмірних «боргів» і зобов'язань. Ними я перевантажена «по самі вуха». Те, що він легко може «забити» на навчання, або на домашні обов'язки - і, наприклад, ганяти якусь нитку «стрілялку» - або гуляти піти на півдня - сильно дратувало. І в цій злості, крім цілком праведного мого бажання вселити йому, що в житті є певні рамки і зобов'язання «до виконання» іноді крім твого бажання і волі, був неабиякий шматок мого дорослого заздрості і туги за свою свободу. Яку так зручно «прилаштувати» в процес виховання молодших.
Тут батька трохи «розгорнути» може допомогти такий цілком конкретне питання: «Що ти, тат-мам, сам хочеш? Які у тебе зараз бажання? І наскільки ти вільний їм слідувати? І якщо ти себе свободи позбавляєш - причому тут я ?! »
Найскладніший формат тут може бути з мамами, які «нагнітають», що «все своє життя поклали, щоб тобі дати найкраще, себе забували, і т.п. і т.д. а ти тепер - куди це від мене. Що це у тебе за бажання такі для мене дикі. НЕ МОЖНА. »Так, ця маніпуляція - дуже і дуже жорстка. Оскільки зразок за її визначенням ти тепер повинен що? Своє життя покласти, щоб повернути мамі найкраще, себе у відповідь забути, та інше ... Жах!
Але є один маленький нюанс, про який можна мамі нагадати. Рішення ці - народжувати, ростити тебе саме таким чином (ціною жертв і насильства над своїми іншими життєвими потребами) - приймалися точно без тебе. І приймалися цілком по-дорослому - через саме свій вибір жити так, а не інакше. А як ти тоді в цій ситуації можеш опинитися повинен? Питання ...
Ще напруження батьківських пристрастей може злегка регулювати через їх повернення до їх підліткового досвіду. «Згадай, як це було з тобою - а? Ти правда з захватом робила уроки? Готова була відмовитися від цікавої тобі компанії, щоб провести вечір з мам-татом біля телевізора? Тобі подобалося мити посуд і пилососити ?! »Звичайно, вони відразу будуть намагатися« срулила »на тему боргів і обов'язків. Що, мовляв, у кожного, кожному, життя в суспільстві, та інше ... Ну так - в цьому точно свій сенс є. Але все-таки в системі життя повинно бути хоч якось влаштовує тебе співвідношення боргів і задоволень, твоїх бажань - і бажань близьких і рідних ... Інакше - просто «жесть» ... І ось саме про це, по-моєму, з дорослими - саме як дорослий - можна говорити ...