Піклуватися один про одного кожен день
У вдалому шлюбі, якщо чоловік обіцяє забрати речі дружини з хімчистки і забуває це зробити, вона подумає: «Ну що ж, останнім часом у нього стільки хвилювань, йому потрібно більше спати». У невдалому те ж саме обставина наведе на думку: «він вічно такий неуважний і егоїстичний». Один і той же символ може викликати різні емоції.
Вічного кохання не буває. якщо ми не дбаємо один про одного постійно. Однак і тут необхідно проявити увагу: бути щедрим, але не виявитися жертвою, з вдячністю приймати турботу, але не стати об'єктом маніпуляції.
Бути щасливими, насолоджуватися близькістю і взаємністю ... Такі ідеали будь-якої пари, навіть якщо ніхто з партнерів про це спеціально не замислювався. Спочатку здається, що досягти їх зовсім неважко. Коли відносини тільки зароджуються, в присутності улюбленого весь світ освітлюється, і ніяких зусиль нам для цього робити не доводиться. Все виходить само собою.
Однак поступово розпал почуттів остигає, і наш погляд стає більш реалістичним. І це саме той час, коли слід зайнятися зміцненням відносин, підказують наші експерти. А як? Допомагати і підтримувати, бути уважним, пробуджувати бажання - одним словом, піклуватися один про одного.
В італійській мові для визнання в любові існує стійкий вираз «Ti voglio bene» - дослівно: «Бажаю тобі добра». Ця красива формула викликає асоціацію скоріше не зі спрагою володіння, а з любов'ю в її самому альтруїстичних, щедрому і, можна сказати, ідеальному прояві. З одного боку, таке уявлення здається цілком природним: хіба любити не означає бажати іншому добра? Але з іншого боку, все не так просто ...
Сигнали з темної сторони
Звертаючись до глибин нашого несвідомого, психоаналіз нагадує про темні сторони найкращих почуттів: це заздрість, ревнощі, навіть ненависть або страх, в яких ми вважаємо за краще собі не зізнаватися, щоб не порушувати свій душевний спокій.
Психоаналітик Жан-Мішель Хирт впевнений, що «будь-який добрий намір може приховувати куди менш привабливу мотивацію, наприклад прагнення відчути свою владу над партнером, поставити його в залежність від себе або навіть приховати свою агресію за допомогою подарунків і знаків уваги». На його думку, завжди корисно задатися питанням про справжні причини своїх вчинків, особливо якщо останні виглядають зайво альтруїстичними і щедрими або відбуваються під девізом «Я зроблю для тебе все що завгодно» або «Ти для мене - все».
Страх втратити іншу людину або бути їм обдуреним також може бути як потужним стимулом в любовних відносинах, так і джерелом постійних конфліктів і навіть причиною розриву. Партнер, який відчуває, що нами рухають несвідомі страхи і приховані мотиви, може не витримати такого емоційного полону.
Так сталося з 37-річною Жанною - коханий, тепер уже колишній, постійно телефонував їй, відправляв sms і електронні повідомлення, бажаючи мало не кожну секунду знати, «що робить його зайка». Жанна відчувала, що всі ці питання, подарунки та знаки уваги сплели навколо неї павутину, і врешті-решт у неї залишилося єдине бажання - розірвати її за всяку ціну.
Відносини в парі часом таять в собі дивний парадокс: незважаючи на те що наша турбота спрямована на партнера, її метою далеко не завжди є його благо. 25-річна Надія розповідає, що незабаром після заміжжя вона почала давати поради чоловікові з будь-якого приводу і не могла втриматися, навіть коли він почав бунтувати: «Ти зі мною звертаєшся як з маленьким!» Зустріч з психотерапевтом допомогла їй зрозуміти, що вона намагалася відтворити з чоловіком модель відносин, що склалися в дитинстві: у неї було двоє молодших братів, яких вона опікувалася.
Сімейний психотерапевт Інна Хамітова пояснює: «У силу виховання і сімейних звичок деякі з нас відчувають себе хорошими і значущими, тільки опіка іншого. Тоді як інший в реальності може не мати потребу в цьому і навіть перейматися такою увагою ». Тому важливо співвідносити «кількість» турботи з потребами партнера і реально оцінювати, наскільки вона для нього корисна.
Жан-Мішель Хирт підкреслює: «Уміння піклуватися про інше полягає не стільки в тому, щоб давати якомога більше, скільки в тому, щоб дотримуватися тієї самої золотої середини, яка дозволить прислухатися як до власних потреб і бажань, так і до потреб і бажань партнера ».
«Моїй дружині подобається відчувати себе головною»
Семен, 43 роки: «Наш шлюб з Алісою здавався щасливим всім, включаючи мене самого. Ми познайомилися шість років тому, коли я прийшов у велику компанію, де вона працювала. І хоча ми ровесники, я вважався там молодим фахівцем, а вона - досвідченим співробітником. Так що вона взяла з мене шефство і багато мені допомагала, за що я їй був дуже вдячний. А через рік ми одружилися.
І якось само собою вийшло, що вона стала головною
в родині. Мені це навіть подобалося, тому що я пішов на підвищення і кар'єра займала всі мої думки. А дружина залишалася на колишній посаді і не шкодуючи сил упорядковувати будинок і наше спільне життя.
Мені здавалося, що все йде як треба, поки я раптом не усвідомив: варто мені опинитися поряд з дружиною, і я абсолютно гублюся, відчуваю себе безпорадним, як хлопчик. Вона вирішує, до кого ми йдемо в гості, куди їдемо у відпустку - практично всі. На роботі я начальник, а вдома перетворююся на дошкільника, якому дають сніданок, кажуть, що робити: «одягни шапку», «не забудь ключі», «пора йти спати».
Кілька разів я заводив мову про те, що хотів би мати дітей, але вона щоразу відповідала, що ще не готова. Здається, цю роль вона відвела мені! Я якось сказав їй про це, і ми серйозно посварилися. Аліса дорікала мені в невдячності, але так і не змінила своє ставлення до мене. Схоже, їй важливо відчувати себе головною.
Це створює і іншу проблему: коли зі мною зверхньо звертаються, я перестаю відчувати себе чоловіком, і це вбиває сексуальне бажання. Але здається, її і це не особливо турбує. Не знаю, чи впораюся я сам. Може, мені варто пошукати психотерапевта. »
Щоб дотримуватися цю золоту середину, необхідно розвивати в собі почуття рівноваги, тобто навчитися розподіляти зусилля, рівномірно віддавати і отримувати, не стаючи заручниками власного егоїзму, але і не задухи партнера своєю увагою.
У цьому допомагають два простих дії, - питати партнера і питати самих себе. По-перше, задавайте питання про те, чого потребує інший, якої допомоги від вас чекає, і дізнавайтеся, наскільки корисно чи приємно те, що ви для нього зробили. По-друге, прислухайтеся до своїх почуттів.
Багатьом знайома образа, яку ми відчуваємо, дорікаючи партнера в «невдячності». Це гірке відчуття може виявитися дуже корисним! Воно - індикатор, який вказує, що ми робимо те, що іншому не потрібно, або витрачаємо занадто багато сил і нам слід зупинитися і подбати про себе. Адже ми створюємо пару, щоб жити разом з іншою людиною, а не замість нього.
Іноді турбота полягає і в умінні відійти на задній план в потрібний момент і тримати певну дистанцію. «Коли Микола втратив батька, - згадує 34-річна Ніна, - я відчула, що краще буде мені на якийсь час залишити його в спокої, щоб він пережив цей удар і зміг нарешті зайняти місце головного чоловіки в сім'ї, яке його владний батько ніколи йому не поступався ».
Налаштуватися на іншу людину, щоб вловити те, що він не може вимовити вголос; допомогти йому зняти маску, не боячись осуду; дозволити собі зробити те ж саме - все це також є запорукою близькості в парі. Ми занадто часто недооцінюємо свою здатність змінюватися.
«На початку наших відносин, - згадує 42-річний Кирило, - Катя постійно дорікала мені в байдужості і егоїзмі. Я закривався, коли відчував, що намічається конфлікт, і уникав розповідей про себе ... Однак, чуючи її, я вчився бути більш відкритим, а Катя, навпаки, стала більш стриманою ».
«Розуміння почуттів партнера - основа по-справжньому близьких відносин, - переконана Інна Хамітова. - Але в першу чергу потрібно навчитися розуміти власні почуття ».
Сімейний психотерапевт радить працювати над своїми відчуттями в три етапи: відчути в повній мірі, як та чи інша емоція охоплює нас; визначити її якість (гнів, смуток, сором ...); і, нарешті, прийняти її ( «зараз я злюся»; «мені сумно», «мені ніяково» ...). Усвідомлення своїх переживань дозволяє не приписувати відповідальність за них партнеру і не пред'являти йому нездійсненних вимог. Ухвалення власних емоцій допомагає зберігати близькість, уникаючи емоційної залежності.
Інна Хамітова також вважає, що турбота про відносини на увазі і вміння висловлювати свої позитивні емоції: «З часом партнери немов забувають, що вони стали жити разом, тому що вони цього захотіли, що вони відчували взаємний інтерес і потяг». Не варто думати, що це «само собою мається на увазі, раз ми живемо разом». Важливо згадувати і говорити вголос про це, так само як і про достоїнства партнера і про те задоволення, яке ви відчуваєте в його суспільстві, робити щирі компліменти і визнаватися в любові.
Часом ми мимохідь знецінюємо прагнення зробити один одному приємне, навіть не віддаючи собі в цьому звіту. «Приніс гвоздики, а я люблю хризантеми», «Приготувала борщ, так недосіл» - ці зауваження здаються безневинними, але вони породжують побоювання, що наші знаки уваги викличуть невдоволення.
Всупереч поширеній помилці, критика зовсім не допомагає вдосконалюватися, а скоріше гасить ентузіазм. Тому «краще недокрітіковать, ніж недохвалити», радить сімейний психолог.
«По-справжньому щасливі ті пари, які використовують у відносинах практику« позитивного підкріплення », - додає Жан-Мішель Хирт. - Вони дякують один одному, роблять компліменти, згадують про прекрасних моментах свого спільного життя ... »Звертати увагу на хороше, нагадувати собі і один одному про щасливі миті або кращих якостях - це найприємніший спосіб підтримувати почуття закоханості і сексуальне бажання.
Справжня, остаточна перемога в тому, щоб вийти з конфлікту разом
Як можна продовжувати піклуватися про партнера в умовах конфлікту? Конфлікт - частина сімейного життя, а не її кінець. Важливо про це пам'ятати, щоб не надто драматизувати ситуацію. У розпал конфлікту кожен зосереджений на собі, на тому, щоб відстояти свою правоту. Але, коли надлишок енергії
виплеснеться, корисно усвідомити свої почуття і розповісти про них партнерові. Це допоможе йому зрозуміти вас і послужить прикладом, якому він зможе піти. Відкритий обмін почуттями робить партнерів ближче, збільшує довіру між ними і відкриває шлях до вирішення розбіжностей.
А чого, навпаки, потрібно уникати?
У конфліктній ситуації парі загрожують три основні небезпеки. По-перше, перетворення відносин в рольову гру «кат - жертва», коли один з двох відмовляється прийняти на себе частину відповідальності за те, що відбувається і намагається звалити всю провину на іншого. По-друге, образи і приниження партнера, які глибоко ранять і не забуваються навіть з часом. І по-третє, прагнення швидше зам'яти конфлікт, замість того щоб його вирішувати, - згодом він все одно спалахне знову, але вже з іншою силою.