Навіть у любовних історій з самої пристрасної зав'язкою може бути самий прозаїчний фінал, якщо не допомагати любові розгоратися і не підтримувати «оптимальну температуру». Але навіть з таким світлим і благородними почуттями як любов і увагу не все так просто. Як піклуватися про партнера, посварившись, де шукати в собі сили думати один про одного навіть в самий рутинний день, як не покласти всього себе на вівтар взаємин, не ставши при цьому жертвою маніпуляцій?
Коли відносини тільки зароджуються, їх майбутнє здається самим безхмарним. Близькість, розуміння, насолода взаємністю. Такі ідеали більшості пар, навіть якщо вголос їх ніхто не вимовляє. Але якщо на початку роману ми впевнені, що нам під силу досягти їх, то, проходячи інші стадії розвитку відносини, наша віра іноді дає тріщину. Коли наш погляд на відносини стає максимально реалістичним, психологи наполягають, що це найкращий час, коли варто зайнятися зміцненням союзу. Як? Почати турбуватися один про одного - розуміти і підтримувати, йти на компроміс, пробуджувати бажання, бути уважним до іншого. Але всі, хто коли-небудь був у тривалих відносинах, добре знають, наскільки важко часом даються навіть найблагородніші душевні пориви.
Якщо вірити психоаналізу, то навіть у найсвітліших почуттів є своя темна сторона: у любові це може бути ревнощі, у радості за ближнього - заздрість. І подібна логіка простежується і в стосунках - навіть найкраще намір іноді має під собою далеко не найкращу мотивацію. Наприклад, під подарунками та увагою іноді лежить бажання контролювати і пригнічувати. Тому психологи наполягають - дуже важливо бути чесним із самим собою і відповісти собі на питання про справжні поривах своїх альтруїстичних вчинків, особливо коли вони стають занадто щедрими.
У відносинах дуже часто присутній дивовижний парадокс: навіть якщо ми дбаємо про благо іншого, це турбота не завжди спрямована на нього самого. Стандартний шаблон, за яким живуть багато жінок: після щасливого заміжжя вона починає «пиляти» улюбленого нібито йому ж на благо, наполягаючи на якихось стандартах. Психотерапевти стверджують, що всьому виною сформувалися в дитинстві моделі, які жінка переносить в своє сімейне життя. Наприклад, в силу того, що вона була старшою сестрою, вона звикла дбати про молодших. Для неї буде більш ніж природно жити за таким же сценарієм і далі. Тому вкрай важливо зіставляти кількість турботи з реальними потребами партнера в ній. Піклуватися про інше не значить надавати йому якомога більше своєї уваги. В ідеалі це означає дотримуватися балансу між потребами партнера, і власними потребами. Між його бажаннями, і своїми бажаннями.
Але досягти цього балансу - справа не з легких. Непросто знайти ту золоту середину, коли турбота не суперечить особистого комфорту, але і цінується партнером. Допомогти в цій справі може питання до самого себе і до партнера. Чому я можу йому допомогти, які мої дії йому полегшать життя, а які навпаки ускладнять? Якщо немає можливості проаналізувати ці речі без допомоги партнера, запитайте у нього безпосередньо, наскільки цінно і важливо для нього все те, що ви вже для нього зробили. З іншого боку, дуже важливо стежити за тим, що ти сам робиш по відношенню до іншого. Всі ми коли-небудь стикалися з почуттям жахливої невдячності. Незважаючи на всі розривають нас емоції, у цього почуття є одна вкрай важлива особливість - воно показує, що наша турбота і увага вже «переливається за краю», тобто просто ми робимо те, що іншому не потрібно. У парі ми розвиваємося, до чогось прагнемо, живемо разом з партнером, але ніяк не робимо це за нього.
За великим рахунком, турбота - це розуміння потреб близької людини і можливість їх задоволення. І це далеко не завжди наше безпосередню участь або будь-яку дію. Іноді турбота полягає в умінні залишити людину в спокої, відійти на задній план, давши йому можливість побути наодинці з самим собою. Здатність розуміти те, що не вимовляється вголос, вміння налаштуватися «на хвилю» партнера, не засуджувати, а розуміти - це деякі з численних компонентів, службовців запорукою справжньої близькості.
Але якщо піклуватися про кохану людину, коли погода в домі максимально комфортна, легко і приємно, то по-справжньому важко думати про почуття іншого в умовах конфлікту. Де шукати сили продовжувати любити свою половинку під час сварки? Як стверджують психологи, щоб надмірно не драматизувати ситуацію, потрібно розуміти що сварка - це всього лише невід'ємна частина відносин, а ніяк не їхня фінал. Під час конфлікту кожен його учасник зосереджений на власних емоціях. Коли ж пар випущено, а з ним і надлишки енергії, можна спробувати розібратися в своїх емоціях і поділитися ними з партнером. Спокійний і відкритий обмін почуттями і точками зоряний робить нас тільки ближче один до одного.
Щоб не «закручувати гайки» конфлікту до межі, психологи наполягають на кількох важливих нюансах, на які нам варто звернути увагу. Бажання якомога швидше зам'яти конфлікт не завжди ефективно. Найчастіше замовчування образи веде до ще більших проблем всередині пари. Також фахівці рекомендують відмовитися від зручної позиції жертви, яку багато хто з нас люблять займати під час конфлікту. Відповідальність і вина, перенесена на плечі когось одного, ніяк не сприяють обопільною турботі і розуміння навіть у стані світу всередині пари.
Уміння висловлювати подяку та позитивні емоції - важлива умова в набуття близькості. Те, що ми разом ще не говорить про те, що ми щасливі. Варто пам'ятати і говорити вголос про достоїнства партнера, згадувати ті почуття, які колись стали причиною цього союзу, дякувати за допомогу і визнаватися в любові. Говоріть один до одного гарне, згадуйте щасливі моменти спільного життя - це прекрасний спосіб не тільки проявити увагу, але і підтримати сексуальний потяг і почуття закоханості.