І жінки, і чоловіки запитують у своїх історіях, а ось якщо екологічно розстаєшся і тебе назад звуть, коли ж повертатися пора, а коли не час?
А то ж багато хто так і бігають туди-сюди, але екологічне розставання, яке відбувається багато раз, зовсім не екологічно, оскільки виглядає як порожня балаканина або дресирування. Не потрібно дорослої людини дресирувати, цим ви неповагу йому показуєте, та й собі теж. І розлучившись з вами пару раз, він вже звикне реагувати на це байдуже.
Щоб зрозуміти, коли повертатися, треба розуміти, що відбувається, коли ви йдете.
Два найпоширеніші види догляду з відносин: з френдзони і з великого дефолту.
У першому випадку ви хочете відносин серйозних, а з вами не хочуть, тобто з вами трохи зустрічаються, спілкуються, зрідка сексом займаються (чи ні), але динаміки ніякої немає або є динаміка до охолодження, і це доставляє страждання вам, тому що ви закохані. Ви хочете піти, але так, щоб використовувати свій останній шанс. А раптом якісь почуття до вас все ж є і їх можна своїм відходом активізувати?
Активізувати можна, тільки треба розуміти чому вони активізуються.
Згадайте, як ви самі закохалися. Вам було приємно з людиною і захотілося ще. Ви думали про нього, чекали зустрічей, вам весь час було мало спілкування, хотілося ще. Так, поступово, накручуючи себе і розігріваючи мріями, ви виростили його значимість і відчули, що ця людина вам дуже сильно потрібен. А на тому боці цього не сталося. Ніхто про вас не мріяв, що не нудився по вам, не очікував зустрічей, не танув від передчуття. Ви залишилися незначущі.
Якщо ж ви ще й щипці використовували, тобто самі тягнули весь час до себе, то на тому боці могло і роздратування навіть зростати, відторгнення. А якщо не тягнули, просто чекали, про вас в перервах майже забували, і в результаті вийшло, що для вас та людина - найважливіший в житті, а ви для нього - зовсім немає. Дисбаланс, ви - мінус.
Чому екологічний відхід з мінуса допомагає іноді створити баланс?
Зверніть увагу, це відбувається не завжди, а лише іноді. А ось спроба вас повернути відбувається майже завжди. Відчуваєте різницю? Коли ви екологічно йдіть, співчуття відчуває майже будь-яка людина, а ось переоцінити все і доростити свої почуття до балансу людина може лише в деяких випадках, якщо для того є якісь підстави. Але ви своїм правильною поведінкою можете цьому зарадити.
Коли ви йдете екологічно, ви даєте людині можливість опинитися в ситуації, коли на нього ніхто і ніщо не тисне, але є щось (ваш догляд, ваші останні слова), що він починає усвідомлювати, його увагу залучається до вашого образу, змушене залучатися. І тут буде мати значення те, наскільки ви йому в цілому підходите, що в вас є об'єктивно хорошого для нього. Чи є кістки відносин. Якщо є, м'ясо наросте, в тому числі від цього вимушеного уваги.
До цього він обіймав тікає позицію, ви виконували роль переслідувача, і навіть якщо були пасивні, все одно він відчував, що вам потрібно більше, ніж він хоче дати. А тепер вас немає, і всі його думки починають притягатися до вас, він згадує хороші моменти, він обмірковує протиріччя. АЛЕ! Робить це не кожна людина, а лише той, в житті якого є місце для вас. Якщо він закоханий в іншу або ви йому ну зовсім не підходьте ніяк, він не буде про вас багато думати, трохи посумувати і відпустить і значимість ваша від догляду трохи хитнеться вгору, але всерйоз не виросте. А ось якщо місце для вас в принципі є + ви зробили правильний екологічний догляд, тут він має можливість почати по вам нудьгувати і почати ставитися до вас краще.
Це не маніпуляція (Не маніпулюйте, що не копайте собі ями) оскільки ви не змушуєте людину робити те, чого він не хоче, ви просто знімаєте з нього тиск, даєте йому свободу, але при цьому доносите до нього факт своїх почуттів і бажань. При такому стані речей він має найбільші шанси подумати про вас без роздратування, з теплотою і повагою, а значить якщо є хоч якась симпатія, вона може вирости. Як ви думали про нього і вирощували свою закоханість на початку відносин, так тепер і він може виростити до вас почуття. Але може і не виростити, і це треба теж розуміти. Це всього лише шанс!
А ось спроба вас швидко повернути буває майже завжди. Вона не пов'язана з переоцінкою і з ростом вашої значущості, вона пов'язана лише з інстинктивної звичкою людини хапатися за все, що у нього забирають. Стривайте, що не забирайте, може і мені це треба, дайте подивлюся! Якщо ви будете це розуміти, вам не буде важко не бігти на перший же свист назад. Вас звати назад, назад, тобто туди, звідки ви пішли, на тих же умовах, розумієте? А ви хотіли б потрапити в інше місце, на умовах краще. Ви для цього і пішли. Так навіщо тут же бігти назад? Нічого не змінилося поки.
Коли ви йдете з великого дефолту, тобто з відносин з непримиренним конфліктом, відбувається те ж саме. Ви говорите, що претензій у вас до людини немає, виправляти і виховувати його ви не маєте ніякого права і бажання, ви любите і цінуєте його, але ніяк не можете жити в запропонованих умовах, здоров'я не вистачає, тому рятуєтеся. Це обдумані слова повинні бути, щирі. Якщо це брехня і умови нормальні, ви самі в конфлікті винні і йти не хочете, не смикайтесь. Після відходу повернути ті ж відносини буде важко, а нові відносини з цією людиною ви можете вже не отримати. Тому йдіть лише тоді, коли готові піти, це крайній захід, а не спосіб освіжити стосунки. Але шанс є, тому якщо на відстані виявиться, що людина все ж готовий змінити неможливу для вас ситуацію, відносини можна буде спробувати знову.
Але і тут теж: чи не вдавайтеся на свист, нічого ж не змінилося. Навіщо ж ви пішли, якщо тут же, на перше його жаль біжите назад? Вас і так адже не виганяли поки, ви пішли самі, ось і дочекайтеся хоч якихось змін. Це не дресирування, не дивіться на людину як на тигра і не стежите за його реакціями! Ви не примушуйте його змінюватися, не тягніть щипцями навіть подумки. Ви навпаки, пішли, пішли, ви позбавили його від свого тиску. Але раптом він спокійно все обміркує, порівнюючи і сам захоче? Бажання ж залежить від запропонованих умов. На бажання можна впливати, змінюючи умови. Розумієте? Саме це і відбувається.
Тут дуже важливо, щоб змінитися він вирішив не виключно заради вас, інакше через короткий час, коли ви повернетеся, в ньому заграє гордість. Ні. Він повинен пережити перший напад жалю від вашого відходу, в якійсь мірі змиритися з ним і далі досить тверезо все обміркувати. І якщо йому самому теж не подобається його поведінка, якщо він і сам знаходить його невірним, тільки тоді він може всерйоз пропонувати вам спробувати все інакше (а не просто думати, треба її повернути, а там подивимося). І тут вам дуже важливо не гнути його і пальці свої віялом теж не гнути, а дуже чесно сказати, що ви мрієте про зміни, що ви готові допомагати у всьому і робити все залежне від вас, але особливо не маєте надії, тому повертатися побоюєтеся. Тобто чесно сказати, як є. І дочекатися хоч якихось доказів.
Якщо він п'є, змінює, ледарює, нехай змінить спосіб життя хоч трохи, не на словах, зробить до цього реальні кроки, тоді ви спробуєте повернутися. Чи не для того потрібно вичікувати, щоб його прогнути (не можна гнути людини, він відскочити потім) а для того, щоб він тверезо оцінив свою готовність і ви б туди-сюди не бігали, як собачка. Нехай вирішує сам, відчепіться від нього, не нависає над його головою сокиркою. Ось для чого потрібна дистанція і вичікування. Для того, щоб подивитися і перевірити, чи запуститься процес, чи відбудеться алхімічна реакція. Але майте на увазі, якщо реактивів мало, не відбудеться, і тут вам потрібно буде прийняти долю. А ось якщо реактивів вистачить, час і підігрів спрацюють на вас. Не все від вас залежить, ви просто повинні вкласти свою частину і почекати.
Всім тим, хто мучиться, а як зрозуміти, коли повернутися, якщо він (вона) відразу кличе назад, наведу приклади з уже відомих всім історій.
Ніна погодилася повернутися до Діми, коли він влаштувався на роботу, помінявши режим і кинувши пити. До цього вона відмовлялася повернутися, але не тому що мріяла його зігнути в баранячий ріг, вона якраз дуже цього боялася, а просто себе берегла. Діма її лякав, вона відчувала, що він набагато сильніше і він занадто привабливий для неї. Вона вважала, що якби вона з ним поруч день за днем, прив'яжіть сильніше, вона погодиться на все, стане виконувати те, що інші його дружини: терпіти зради, віддавати йому всі гроші, навіть прощати побої. Як не дивно, сильна і вольова Ніна не була впевнена, що зможе протистояти йому поблизу (і правильно робила, що була) вона була досить скромна і розумна, щоб бачити наскільки він харизматичний і досвідчений по частині поступово розчленування жіночих мізків. Її утримував страх і відсутність самовпевненості. Їй і хотілося вірити, звичайно, і дуже тішило, що він від неї не відстає, але при цьому вона не бачила жодних підстав довіряти його словам. Просто словами!
Вона розповідала, що коли він довго не дзвонив і відставав від неї, іноді на місяць, вона сумувала, але думки надзвонювати йому ніщо більше не було, вона знала, що її тут же покличуть приїхати, але там все те ж саме: п'янки, треш, богемні тусовки, інші жінки. Їй не хотілося болю, тому вона нудьгувала, але не лізла в пекло. А ось коли він дійсно показав, що його слова - не просто слова, надія з'явилася в ній і вона захотіла ризикнути. Звернули увагу? Чи не боролася вона зі своїм бажанням! У неї просто ілюзій не було, а був страх перед болем. І з бажанням боротися не доводилося. Коли немає ілюзій, завжди майже є страх перед болем, якщо мова про велику, невирішеної проблеми в стосунках.
Не потрібно це імітувати і будувати з себе нервовохворих. Але от якщо вам нанесли травму якусь, моральну або тим більше фізичну, страх - здорове, нормальне, гарне почуття. Може його і долати не варто. І вже тим більше не варто, якщо людина ніяк вам не довів свої корінні зміни. Пожалійте себе.
Хто там у нас ще є?
Оля-хижачка - не дуже хороший приклад, в силу інших цілей, але і вона погодилася повернутися з В'ячеславом, коли він сам за нею приїхав. Не раніше. Поки він її просто кликав, приїжджай мовляв, вона не їхала, не бачила підстав. Вона знала, що В'ячеславу нічого не заважає приїхати до неї, якщо його слова про те, що він її любить і горить, правдиві. Вона відповідала, що любить його теж, але пропонувала добре все обміркувати, чи варто їй рвати старі зв'язки і перебиратися до Москви. І зволікала сама. Цим вона викликала в ньому бажання рішучих дій, оскільки він в своєму бажанні не сумнівався. Тобто це не щипці, а щось протилежне абсолютно - котяча гра в квача і хованки. Використовуючи щипці ви витягаєте те, що ще не дозріло, а ледь намітилося. А тактика Олі завжди була - дати потомитися або побігати. Це теж до речі дуже небезпечна тактика, людина може і перегоріти і образитися. Краще ніколи не користуватися цим, якщо ви не супер-емпат. Взагалі тактиками чистими краще ніколи не користуватися, а надходити щиро. Тоді це буде мати енергію. Енергія - це емоції.
Запитайте себе: ви навіщо пішли? Вирішили блефануть? 100% будете каятися. Пішли, бо було нестерпно? Тоді правильно. Людина вас кличе назад навіщо? Продовжити те ж саме? Так вам адже було нестерпно? Або вам настільки полювання назад, що ви готові тут же зрадити себе? Якщо ви самі себе зраджуєте, ніхто вам не допоможе. Немає на землі людини, який забезпечив би за вас відповідальність більшу, ніж ви самі.
Чому з листа в лист жінкам так складно витримати паузу після відходу? І чоловікам теж. Пам'ятайте, скільки разів чоловіки писали, що ось вони попрощалися начебто, і знову самі дзвонять: "як діла, що сігодня робити?" А вже якщо жінка сама їм подзвонила і покликала, так вони і зовсім несуться на всіх парах, навіть якщо дуже хотіли вибратися з френдзони, а їх туди ж назад звуть. У чому відмінність між цими та наведеними прикладами, як думаєте?