Як це часто буває з новими ідеями, іноді ними занадто зловживали, особливо щодо дисципліни для дітей, які вийшли з дитячого віку. Деякі батьки і школи заходили так далеко в захопленні нової модної теорією, що в результаті діти страждали від нестачі уваги до них.
Такі батьки розуміли вседозволеність майже буквально і вважали, що дитині можна дозволити робити все, що йому захочеться. Інших це влаштовувало, тому що вони були або не в змозі, або не хотіли брати відповідальність на себе.
В результаті діти стали командувати будинку, що явно не принесло користі ні їм, ні батькам.
Батьки, які неправильно тлумачили "вседозволеність", на перших порах якось справлялися зі своїми дітьми, але коли ті дорослішали, батьки вже не витримували і починали зриватися на них, чим приводили дітей в цілковите втручання.
Вседозволеність - це коли батько вирішує всі. Він завжди готовий підтримати дитину, але недооцінює дисципліну. У таких відносинах любов переважує заборони. І в такій сім'ї є свої перегини. Фактично дитина в такій сім'ї робить, що хоче, а батьки стоять і дивляться, як він розриває клумби, ламає меблі, громить будинок, смикає кота за хвіст, відбирає іграшки у інших дітей.
У сім'ї, де панує вседозволеність, діти відмовляються дотримуватися правил, дають волю своєму гніву, кричать, поки бідна мати не погодиться виконати їхнє бажання. Причому господар становища дитина, він точно знає, буде все так, як він захоче. Виховані у вседозволеності діти, як правило, отримують бажане, але вони не щасливішим дітей з сімей, де панує дисципліна.
По правді кажучи, відсутність заборон дає дитині підставу думати, що «якби батьки дійсно про мене піклувалися, то більше б цікавилися мною. Іноді говорили б "ні". "Напевно, вони мене не дуже-то люблять". Багато батьків вже попалися на вудку засобів масової інформації, які пропагують певний спосіб життя: вдала кар'єра, великий будинок, хороша машина, діти. Все це непогано саме по собі. Але з натхненням віддаючись цій гонці (щоб не відстати від життя), багато хто не помічають, як страждає сім'я.
Самі того, не бажаючи, батьки так мало приділяють своєї уваги дітям, що стають байдужі до потомству. У всякому разі, дитина саме так і сприймає відсутність інтересу до своєї персони. Він не відчуває ні любові, ні заборон. Така дитина відчуває себе непотрібним. Можна чудово облаштувати будинок, купити дітям модні речі, і, тим не менш, бути для дітей "порожнім місцем" в прямому і переносному сенсі. А якщо діти відчувають, що байдужі батькам, вони будуть страждати і злитися.
Розпещені діти, які не знають розумних меж, виростуть непристосованими до життя, в якій вони зіткнуться з серйозними проблемами, як і ті діти, яким було відмовлено у багатьох привілеї.
Дисципліна завжди тягне за собою конфлікти. Адже зазвичай це означає заважати дитині здійснювати свої бажання і вимагати від нього, щоб він робив те, що йому не хочеться.
Але це готує його до життя поза домом, де треба буде рахуватися і з викладачем, і з товаришами.
Будинок - це те місце, де хлопчики і дівчатка вперше вчаться приборкувати свої бажання, дотримуватися певних правил і звикати рахуватися з правами і потребами інших людей.
Зазвичай мати буває рада, коли дитина займається фарбами. Але якщо вона зайнята приготуванням обіду і не може дозволити дитині розташуватися за кухонним столом, і у неї немає часу простежити за його діяльністю в іншій кімнаті, вона дружелюбно, але твердо заявляє йому, що малювання треба відкласти. В результаті дитина досить рано в своєму житті може зіткнутися з тим, що дорослі не завжди роблять те, що він хоче і коли він хоче.
Тепер, коли роль батьків у вихованні дітей стає все більш очевидною, приходить і розуміння того, що не тільки від дітей потрібна певна готовність для наступного етапу розвитку, а й батьки також повинні бути здатні вести їх і показувати їм, що від них вимагається.
Чим більше батьки будуть знати, що необхідно дітям, тим легше їм буде знайти золоту середину між надмірним контролем і крайньої вседозволеністю. Природно, дітям не потрібні батьки-диктатори, батьки повинні швидше виступати для них в ролі доброзичливо налаштованих керівників, а не партнером в іграх.
Потрібно також розуміти різницю між встановленням меж дозволеного і покаранням. Заборона на щось є допомогою дитині, коли той ще не знає, чим загрожує йому його активне прагнення до пізнання навколишнього світу. Покарання ж є позбавлення якоїсь привілеї або заподіяння болю також з метою захисту дитини від небезпеки. Але не тільки. Покарання - більш жорсткий спосіб нагадати дитині про встановлені межах дозволеного. Але карати треба, коли це абсолютно необхідно і коли дитина попереджений про це. Обмеження повинні відповідати віку дитини, її почуттів і конкретної ситуації. Заборона має бути ясним і зрозумілим, супроводжуватися поясненням причин і при цьому бути досить твердим. Коли це необхідно, обмеження повинні нав'язуватися і підтримуватися. Однак диктат обмежень не повинен бути постійним. Якщо, переоцінивши, батьки вважають їх необов'язковими, їх слід скасувати. Караючи дитину, треба ставитися до нього з повагою, пояснюючи йому, навіщо потрібно дотримуватися правил поведінки і не порушувати меж дозволеного.
Дітям не потрібні батьки в ролі приятелів. Вони хочуть бачити зрілих батьків, які керували б ними. Визнаючи той факт, що діти хочуть певної незалежності, батьки не повинні боятися, що це завадить їм приймати і виконувати розумні правила і обмеження. Навіть при старих найсуворіших системах виховання розумні батьки ніколи точно не дотримувалися правил, а користувалися ними стосовно індивідуальності дитини.
Ідеальна атмосфера для розвитку і виховання дитини та, при якій він знає, що потрібно від нього, коли батьки встановлюють певні правила і вимагають їх дотримання і де встановлюється гнучкий, але ефективний контроль, який не викликає почуття обурення у дітей, а, навпаки, породжує бажання співпрацювати.