І ось тепер найголовніше. На роботі у нас є хлопець, який старший за мене на 5 років. Коли його я бачу, то просто голову втрачаю. Мене починає бити, ноги підкошуються. Тільки про нього і думаю.
Іноді мені здається, що я відчуваю його запах, коли він проходить повз мене. Нещодавно у нас був корпоратив в кафе, він сидів поруч зі мною, танцював поруч. Я навіть посмілішала і попросила його запросити мене на повільний танець. Як я не зомліла, коли він взяв мене за талію. Було навіть відчуття, що я не дихала зовсім.
На роботі шифрів, як можу, намагаюся зайвий раз не проявляти до нього своєї уваги. Але як важко мені це дається. Таке у нас з чоловіком було тільки на самому початку наших відносин. Цей хлопець не робить нічого, щоб мене спокусити спеціально. Все на рівні поглядів, посмішок. Я просто втратила спокій. Мені здається, що якщо він зробить крок в мою сторону, то я просто не зможу втриматися. Будь ласка, допоможіть радою.
Судячи з того, як зветься лист, а також по тому, про що пишете, Ви питаєте у психолога дозволу віддатися наростаючою пристрасті. Після прочитання першого абзацу (якщо заголовка НЕ бачити) задаєшся питанням: ось людина, якій ясно, що він не любить чоловіка, за всіма ознаками - не бажає бути разом, дуже аргументовано, чому ж вони до сих пір разом? А в заголовку ніби як сумнів - «по-моєму». Так значить, не впевнена, що розлюбила? Але ж не питання ж в листі задаєте, що не сумніви дозволяєте - описуєте докази того, що все саме так і є.
Ще проливають світло на те, що відбувається останні рядки першого абзацу. «Не могла жити без його поцілунків» - значить, була сильна закоханість, яка сама по собі є ознакою того, що почуття тривалий час піддавалися гіперконтроль. Спочатку контроль йшов з боку матері, а потім - вже ваш, у вигляді спору з материнськими поглядами. В результаті Ви не тільки слухали свої почуття, потреби, скільки захищали право на самовизначення і в істотному ступені рішення і вибір виявилися продиктовані точкою зору, протилежної материнської, знову ж таки - не своїй. Незважаючи на те, що мама в цій ситуації виглядає проникливої, по суті, вона не правіше Вас.
Цінне зауваження про те, що Ви не отримуєте від чоловіка бажаного. Іншими словами, його поведінка і раніше, і тепер не відповідає очікуванням, незручно для Вас. Добре це чи погано - залежить від того, що Ви шукаєте в житті, що важливіше. Якби Ви в боротьбі з материнським думкою не втратили орієнтир на свої почуття і потреби, то власна самобутність, індивідуальність найімовірніше виявилися б в центрі інтересів. Тоді в партнері було б цікаво і важливо те ж, що і в собі - самобутність і індивідуальність, а не відповідність очікуванням. Власне, очікувань тоді і було б менше, а значить менше і приводів для невдоволення один одним. Тоді гідності чоловіка, який поруч, Ви шукали б зовсім в іншому і, як знати, може бути, і знайшли б.
Але це - якщо б були відносини з мужчіной.У Вас же вичерпалися відносини з якимось чином чоловіки.
Після перевірки часом образ виявився окончательноі безповоротно не схожий на очікуваний.
Який же чоловік під цим образом - так і осталосьза кадром, за непотрібністю.
Зате є колега по роботі, на якого є затьмарює розум і волю реакція тілесного тяжіння. Сильна (знову!) Закоханість. І Ви, незважаючи на описувані шифровку і затримку дихання, вже пливете за течією.
Вибір Ваш, але, щоб не створювати нових ілюзій, коли все «зло» зосереджується на одній людині, а все сліпучим світлом заливає «добро» - на іншому, Ви можете це зробити відкрито, чесно. Це здорово допомагає тверезіше сприймати себе та інших. Коли Ви захищали своє тяжіння до чоловіка, він був оплотом добра, а мама - навпаки. Тепер оплотом гарного є колега, а чоловік остаточно затверджений в ролі осередку поганого. Розділіть відносини, не змішуйте їх і ясніше стане власна роль в тому, що з Вами відбувається, а значить і можливість впливати на це. Дозвольте собі таку розкіш.
Обговорення на форумі ( "пов'язана" тема)
Прихований текст: Показати