Шановний Рав Ессас.
Пишу вам на прохання подруги, якій потрібна порада. У неї складні стосунки з близькою родичкою (зовицею, тобто дружиною брата чоловіка).
Подруга моя людина дуже чутливий, вразливий. І так виходить, що ця жінка її часто зачіпає, кривдить. Моя подруга вважає за краще в таких ситуаціях промовчати і не відповідати їй, але, звичайно, ображається, плаче в подушку.
Вона каже, що якби мова йшла не про родичці, то просто б не спілкувалася з нею, але тому що мова йде про сім'ю, то не перетинатися з нею неможливо. Свекруха, яку подруга поважає, дуже хоче, щоб сім'я була згуртованою і тому любить влаштовувати всілякі сімейні зустрічі.
Подруга каже, що вона намагається вести себе з цією жінкою привітно, по-доброму, але поки це не дає результату. Крім того, вона каже, що вона і ця жінка настільки різні, що і говорити їм нема про що. Подруга людина дуже духовний, а цю жінку, в основному, цікавлять гроші, престиж, наряди і т.д.
Але так як зустрічей не уникнути, вона просить поради, що робити?
Чи можна навчити себе не ображатися, не звертати уваги? Або є інше рішення?
Спасибі величезне заздалегідь.
Проблеми людських взаємин, як правило - дуже непрості. А їх рішення вкрай рідко лежить на поверхні. І це - цілком природно. Міжлюдські інтеракції містять в собі безліч складових, що визначають їх суть і характер - і загального і суто індивідуального плану, психологічних, емоційних, ситуативних, навіть - фізіологічних (хвора людина може вести себе зовсім по-іншому, як він себе вів, коли хвороби у нього не було) і т.д. і т.п.
Тому давати поради з боку, навіть якщо знайомий з людьми, в спілкуванні яких утворилася болісна тріщина - надзвичайно складно. Я ж, як відомо, не знаю ні Вашу подругу, ні її «кривдницю». І можу оперувати лише тими відомостями, які викладені у Вашому листі. Але все ж візьму на себе сміливість стверджувати, що утворилася у Вашої подруги проблему, можна, якщо не анулювати, то, у всякому разі - зменшити, звести до мінімуму.
В цілому, судячи по Вашому опису, подруга поводиться правильно, «віддаючи перевагу промовчати і не відповідати їй» колючістю на колкость. Але ось того, що потім вона щоразу «ображається, плаче в подушку», по суті, бути не повинно. Накопичуючись, образи негативно впливають на людську душу. Значить, з цим треба якось навчитися справлятися.
Безумовно, багато що тут залежить від її психологічного складу, ступеня її вразливості та чутливості. Однак ж кожен з нас, наскільки мені відомо, в змозі себе в тій чи іншій мірі - переорієнтувати на позитив. Неоціненну допомогу в цьому здатне надати усвідомлення, що у кожної людини обов'язково є і негативні і позитивні риси, є свої життєві і життєві складнощі. І якщо хтось проявляє по відношенню до тебе, м'яко кажучи, не найкращі якості - це ще не привід, щоб його, наприклад, зневажати, вважати «безнадійно поганим».
Етичні правила нашої традиції в даному контексті засновані на тому, що кожної людини (якщо він, звичайно - НЕ злісний обманщик, що не закоренілий хуліган і т.п. що загальновідомо по його звичкам, вчинків і поведінки) слід оцінювати з позитивних позицій.
Інша справа - що з кимось ти можеш з невідомих (або відомим) тобі причин, що називається, "не збігтися». І це «розбіжність», швидше за все, потрібно сприймати як якусь об'єктивну, не залежну від «сторін» даність. Як, скажімо, що зарядив «абсолютно недоречно» дощ або виснажливу спеку, через яку довелося скасувати бажану прогулянку.
Таке міркування, як мені здається, не залишає місця для переживань і образ.
Ось Ви самі ж пишете, зі слів Вашої подруги, що вона і її зовиця - «настільки різні, що і говорити їм нема про що». Так чи варто ображатися на цю зовицю, плакати через те, що вона «часто зачіпає» свою родичку, якщо вона просто-напросто не навчилася, мабуть, нормально спілкуватися з людьми? Або її снідати, припустимо, хворобливе відчуття заздрості до тих, хто інакше відноситься до життя. І в тому і в іншому випадку (в третьому і т.д.) - їй, ймовірно, можна тільки поспівчувати. Адже вона, без правильних життєвих орієнтирів, з перекрученою шкалою цінностей, можливо, не усвідомлюючи це - позбавлена багатьох істинних життєвих радостей.
Суть проблеми Вашої подруги, наскільки я зрозумів зі змісту Вашого листа, полягає в тому, що вона з поваги до свекрухи, яка намагається «згуртувати» сім'ю - змушена спілкуватися з зовицею. Але хто, скажіть, постановив, що на сімейних зустрічах кожен присутній обов'язково повинен вести розмови з кожним учасником зустрічей?
Прямих контактів з зовицею можна і потрібно (при обставинах, що склалися) - уникати. Зрозуміло - не демонстративного, але - цілком ввічливо і послідовно.
Наприклад, у відповідь на чергову шпильку зовиці - можна, мовчки, нейтрально посміхнутися і подумки (для власного заспокоєння) «потиснути плечима».
При зустрічі з нею, буде досить сухого вітання. Якщо вона поцікавиться, як, мовляв, справи - навчитися відповідати їй односкладово. Мовлення, наприклад: «спасибі, добре». І - не ставити ніяких зустрічних питань.
Взяти собі за правило - не втручатися в її розмови з іншими учасниками сімейної зустрічі. І якщо вона про когось розповідає - не слухати, не відповідати на питання про ту людину або людей (в крайньому випадку, без емоцій зронити, наприклад, коротке «не знаю») і не цікавитися подробицями.
Показна доброзичливість в спілкуванні з нею теж не потрібна. Навпаки, вона повинна відчути «холод» щодо Вашої подруги до неї.
Важливо, щоб нікому з присутніх не впадала в очі різниця в спілкуванні з братом чоловіка і з його дружиною (тієї самої зовицею). З ним треба постаратися встановити доброзичливі, спокійні і рівні відносини, але - виявляючи в спілкуванні максимальну стриманість.
Ключове вираження в такій захисній позиції - абсолютне (наскільки вдається) байдужість, відсутність якого б то не було інтересу до дружини брата чоловіка. І не тільки, підкреслюю - до її словами, але - і до неї самої, до її особистості.
Тут грає свою роль відомий психологічний феномен. Адже найголовніше для любителя «зачепити» кого-то за «живе» - реакція об'єкта, в напрямок якого випускаються «отруйні стріли». А якщо ніякої реакції немає - немає і «підживлення» таким ницим бажанням. Коли «стріли» не досягають мети - полум'я прагнення образити, зачепити людину, що не звертає на це ніякої уваги, як правило, поступово згасає. Поки не згасне зовсім.
Усвідомлюю тому, що здійснити висунуте мною тут пропозиція - непросто. Але якщо Ваша подруга в повній мірі усвідомлює, що це - досить потужне і ефективна зброя проти тих, хто намагається образити інших, сприйме викладені тут принципи і трохи потренується - її самопочуття в присутності золовкі- «кривдниці», щонайменше, покращиться. А там, дивись - сама проблема, можливо, вичерпає себе ...
ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ