Полюбити себе. Частина 1. Любов до себе як турбота.
Останні десять років я регулярно стикаюся з гаслом «Любіть себе!» Або «Полюбіть себе!». До мене приходять клієнти і часто задають питання: «Як мені себе полюбити?».
Якщо задуматися, стає зрозуміло, що при всій своїй уявній глибині цей вислів толком нічого не означає, тому що абсолютно не зрозуміло, до яких конкретних дій воно закликає, крім якогось певного ставлення до себе. Але ось що це за ставлення, для багатьох так і залишається загадкою.
Одна моя клієнтка якось сказала з цього приводу: «Я що, повинна постійно собою захоплюватися, співати собі дифірамби, ні в чому не відмовляти, нічого собі не забороняти, і що б не трапилося, завжди вважати себе ні в чому не винною і правою. »
Звучить, звичайно, гумористично. Те, що вона описує, я називаю "синдромом розбещених дітей» і, мушу сказати, що такі люди досить часто приходять до психолога, скаржачись на свою нещасну долю, на те, що до них погано ставляться інші, на нелюбов з боку оточуючих і самотність . Причина банальна - якщо людина привчений весь час ставити свої бажання і потреби вище за інтереси інших, рано чи пізно від нього майже все відвернуться. Кому хочеться терпіти абсолютних егоїстів поряд з собою?
З іншого боку, є ті, хто живе за правилом «Я - остання буква в алфавіті». Ці люди спочатку думають про інших і тільки потім - про себе. При цьому, в більшості випадків для себе вже не залишається ні сил, ні енергії, ні часу. І вони теж дуже нещасні. І якщо «розпещені діти» бачать тільки свій ідеальний образ, вважають себе найталановитішими, розумними, красивими, добрими - кращими, одним словом, а інших - винуватими у всіх їхніх бідах, то тут переважають прямо протилежні переконання. Я - недостойний, дурний, негарний і т.д.
Але повернемося до того, про що я писала на початку - при всій своїй неясності, гасло «полюби себе» закликає до якогось відношенню з самим собою. І у багатьох людей при його прочитанні виникає асоціація, що при цьому найзагадковішому відношенні все в моєму житті має налагодитися і я знайду довгоочікувані щастя і радість. Тому пропоную розібратися, що ж це за ставлення.
Перш за все, хочу сказати, що під простим виразом «полюби себе» мається на увазі дуже багато різних значень. Це і вміння піклуватися про себе, свої потреби, і внутрішнє прийняття свого характеру, тіла, зовнішності, і вміння відстоювати свої права і інтереси, і здатність знаходити взаємовигідний компроміс з близькими і рідними, і здатність усвідомлювати свої бажання.
З цієї причини я починаю цикл статей, де будуть розглядатися найбільш важливі складові «любові до себе». Якщо вам цікава дана тема - підписуйтесь на мій блог, щоб не пропустити статті, присвячені їй.
Перш за все, я б замінила цей красивий, ємний і насправді толком нічого не значущий девіз на не такий гучний, але більш наближений до реальності: «Навчися про себе піклуватися» або іншими словами «Стань собі хорошим Батьком».
Чому? Тому що головною функцією Батька після народження дитини є турбота, догляд, виховання, підтримка. Поки ми маленькі, все це роблять наші тата і мами. Іноді добре, іноді не дуже, а буває і зовсім погано. У процесі дорослішання ми вчимося брати цю функцію на себе, для того, щоб у дорослому віці обслуговувати свій організм самостійно. Як ми це робимо? Ми «переймаємо» ставлення до себе у своїх батьків.
Наприклад, хто з вас подумки лає себе нехорошими словами при якоюсь помилкою і промаху? «Дура, тупа, безрукий, ідіот, ні на що не придатний» - знайомі вирази? Або якісь інші, подібні до них за змістом. Спробуйте згадати, звідки вони з'явилися у вас. І ви виявите, що всі ці слова вживали в вашій родині. Або по відношенню до вас, або по відношенню до інших близьким вам людям.
І друге питання - чому в разі помилки багато хто вибирає саме лаяти і обзивати себе, а деякі можуть себе і вдарити, або покарати якимось іншим способом (обмежити в чомусь, змусити зробити щось неприємне, з'їсти якусь гидоту і т.д.)?
Чому ми не говоримо собі якісь підбадьорливі, що підтримують слова, наприклад, «Так, я помилився, це неприємно, спробую розібратися, що трапилося і як уникати такої помилки в подальшому?».
Якщо ви трохи подумаєте на цю тему, то виявите, що досить часто звертаєтеся з самим собою так, як це робив з вами хтось із ваших батьків. Можливо, бабуся чи дідусь, старший брат або сестра.
Крім того, батьки, які не прислухаються до потреб своєї дитини і постійно нав'язують йому свої власні бажання, установки, вимоги, блокують розвиток ще однієї дуже важливої функції організму - здатності чути власне тіло, розпізнавати свої відчуття, емоції, почуття, бажання.
Або ще один варіант - батьки обслуговують свою дитину, годують, одягають, досить добре про нього піклуються. Але якось не замислюються про те, що рано чи пізно настане час, коли він повинен буде робити все це самостійно. Вони не вчать його готувати, прибирати за собою, ходити в магазин, організовувати собі нормальний відпочинок, розподіляти бюджет, час і т.д.
В результаті такого виховання виростає людина, яка з одного боку, не здатний чути власний організм, а з іншого боку - не вміє задовольняти власні потреби найбільш корисним для себе чином, не вміє правильно себе підтримувати, не здатний знаходити компромісні рішення при взаємодії з іншими - адже з ним в дитинстві компромісу ніхто не шукав, йому тільки наказували і вказували, або давали все просто так, не показуючи, як отримати це самому.
В результаті ми погано харчуємося, мало рухаємося, поспішаємо, метушимося, нічого не встигаємо, не можемо сказати «ні», там, де цього вимагають наші інтереси. Багато нудьгуємо, при цьому майже зовсім не відпочиваємо. Ми не знаємо, чого хочемо, а якщо знаємо, то не уявляємо, як це можна отримати. Не вміємо перебувати на самоті і веселити себе самостійно. Лаємося на себе і зневажаємо себе. І чекаємо, що прийде хтось і вирішить всі наші проблеми.
У відповідь на нечутливість до себе і неналежний догляд за собою у нас з'являється відчуття внутрішнього дискомфорту. Втома, біль, відсутність сил - все це стає причиною для поганого настрою. Нам сумно, тоскно, нас ніщо не радує. Життя здається сірим і похмурою. До того ж, через неважливого самопочуття, занепаду енергії, ми не можемо справлятися з поточними справами. І від цього відчуваємо себе безпорадними і слабкими. І ось, в якийсь момент у нас виникає відчуття, що все навколо погано, у нас все погано, та й ми якісь не такі ... Коло замкнулося.
Здатність піклуватися про себе - не такий простий навик, як може здатися на перший погляд. Для того, щоб правильно це робити, необхідно навчитися чути власний організм, правильно розпізнавати сигнали тіла емоції і почуття. І тільки після цього вибирати з-поміж то, що може найкращим способом задовольнити ваші потреби.
Зробити це самостійно досить важко, так як роками нас вчать не чути себе, а надходити рівно навпаки - витісняти і забувати ті наші думки, потреби, які не дозволяють нам мати наші батьки, вчителі, суспільство. А для того, щоб їх витіснити, потрібно просто себе «знеструмити», тобто, перестати відчувати сигнали, що йдуть від тіла. І рано чи пізно, все ми стаємо «експертами» в цих питаннях.
Зараз існує безліч напрямків в психотерапії, що допомагають підвищити сприйнятливість, чутливість, навчитися відстоювати себе і при цьому не втрачати відносини з іншими. Найбільш ефективним я вважаю гештальт-терапію, завдяки якій можливо повернути втрачену чутливість, відновити здатність до повноцінного і плідного контакту із середовищем, налагодити власне життя.
І кілька порад для тих, для кого з різних причин допомога психолога недоступна:
- Прислухайтеся до себе. Звертайте увагу на дихання (не стримуйте його, це блокує сприйняття емоцій і збільшує тривогу), на те, не поспішайте ви (якщо поспішаєте, сповільнюйтеся усвідомлено), на те, бадьорі ви або раптом стали відчувати апатію. Відсутність енергії може сигналізувати про втому, або про відсутність інтересу до подій. Якщо ви помічаєте щось подібне, намагайтеся вжити заходів - сісти, відпочити, випити води або чаю, можливо, просто побути пару хвилин в тиші. Можна завести щоденник, де ви будете описувати своє самопочуття, настрій і те, що відбувалося в цей день. Перечитуючи його через якийсь час, ви можете побачити тісний зв'язок між різними явищами.
- Уявіть собі свого Люблячого Батька. Можна навіть написати розповідь про те, який він, як себе веде, що для вас робить. У важкі хвилини згадуйте про нього і питайте себе - «Що б зробив мій Люблячий Батько для мене зараз? Що б він мені сказав? Як би утішив? Які слова для мене б знайшов? »І після цього зробіть все, що представили, для себе самі.
- Читайте різну літературу, присвячену проблемі відносин з самим собою, краще практичної спрямованості. Так ви зможете дізнатися про нові навичках, які ви могли б використовувати в своєму житті, техніках, які можуть допомогти вам налагодити контакт з самим собою.
Я не сумніваюся, що у вас все вийде - адже якщо ви читаєте цю статтю, значить ви вже робите кроки, для того, щоб змінити своє життя. А це означає, що вона зміниться.
З повагою, психолог, гештальт - терапевт Олександра Алексєєва.