Матеріали, надіслані користувачами
І все ж юнаки та дівчата, так чи інакше, стикаються з однаковими проблемами: взаємини з батьками, однолітками, вчителями, самотність, перше кохання, вибір професії. Про все це ми і поговоримо в цій статті.
ПОЛОЖЕННЯ ПІДЛІТКА В СІМ'Ї І ВІДНОСИНИ З БАТЬКАМИ
Основна проблема, що виникає у підлітків, - це проблема взаємин з батьками. У юнацькому віці дитина позбавляється від дитячої залежності і переходить до відносин, які засновані на взаємній довірі, повазі і відносному, але неухильно росте рівність. У більшості сімей процес проходить болісно і сприймається як зухвала поведінка.
У зв'язку з цим навіть у благополучних сім'ях виникає певна складність спілкування з дітьми старшого шкільного віку. Причому складність збільшується ще й тому, що батьки часто не розуміють, що з виросли дітьми спілкування має будуватися по-іншому, ніж з маленькими. Не завжди батьки розрізняють, що потрібно забороняти, а що слід вирішувати. Все це може створити дуже непросту ситуацію.
Залежно від яка панує в них обстановки, все сім'ї можна розділити на п'ять груп:
1. Сім'ї, в яких дуже близькі, дружні стосунки між батьками і дітьми. Ця атмосфера сприятлива для всіх членів сім'ї, так як батьки мають можливість впливати в тих сторонах життя сина або дочки, про які в інших сім'ях чтолько підозрюють.
У таких сім'ях батьки прислухаються до думки дітей у питаннях сучасної музики, моди і т. Д. А діти - до думки близьких в інших, більш суттєвих, питаннях. Підлітки, котрі виховуються в таких сім'ях, як правило, активні, доброзичливі, незалежні.
2. Сім'ї, де панує доброзичлива атмосфера. Батьки стежать за розвитком дітей, цікавляться їх життям, намагаються вплинути в силу власних культурних можливостей. У цих сім'ях бувають конфлікти, але вони відкриті і відразу ж дозволяються. Від батьків тут нічого не приховують, їм вірять. У таких сім'ях існує певна дистанція між старшими і молодшими. Діти ростуть зазвичай ввічливими, привітними, поступливими, слухняними. Рідко заявляють про свою незалежність.
4. Існують сім'ї, де за дитиною встановлюється стеження, йому не довіряють, застосовують рукоприкладство. У таких сім'ях завжди існує конфлікт між дорослими дітьми та батьками. Іноді він прихований, періодично проривається назовні.
У підлітків з таких сімей встановлюється стійка ворожість до батьків, недовіра до дорослих взагалі, труднощі в спілкуванні з однолітками, з навколишнім світом.
З вищесказаного можна зробити висновок, що позиція старшокласника в родині багато в чому визначається атмосферою, яка панує в ній. Якщо підліток відчуває любов батьків, до нього уважні, але не нав'язливі, то і цей складний період дорослішання пройде у дитини, швидше за все, гладко, без зривів. І навпаки, якщо підліток відчуває відчуженість, непотрібність, то з'являється черствість, егоїзм, агресія по відношенню до інших.
Якщо очевидна складність в спілкуванні батьків з підлітками, то, швидше за все, це протиріччя між прагненням дітей бути самостійними і бажанням батьків бачити їх слухняними і залежними, як в дитинстві. Однак це лише видима частина айсберга. Насправді в підлітковий період між батьками і дітьми загострюються конфлікти "поколінь", пов'язані з віковою дистанцією.
Ті проблеми, які хвилюють підлітка, для батьків не уявляють нічого серйозного, так як вони вже їх подолали і забули. Юність здається їм безхмарним і безпроблемною, тобто ідеальним часом, в якому все просто і легко. А то, що для батьків є важливим, про що вони хотіли б попередити своїх дітей, абсолютно цих дітей не хвилює. Вони ще далекі і від відповідальності 35-45-річних, і від досвіду, надій, пошуків.
Дорослі і діти також розходяться в думках про те, з ким треба дружити, яку професію обрати, чи хороші сучасна музика, кіно, мода і т. Д. І це не випадково. Батьки виросли в інших умовах. Вони дуже зайняті переживаннями їхніх дітей - підлітків.
Діти ж поводяться зухвало. Вони вважають, що "предки" - це люди, у яких все позаду. Їх дратують відсталі смаки батьків. І близькі дорослі стають "механізмом" для забезпечення потреб та обмеження свободи.
В результаті втрачається контакт і повагу. Будуються барикади і проходять революційні дії. Всім від цього незатишно. Хто ж повинен зробити перший крок до примирення? У більшості випадків - батьки. Вони мудріші, і у них більше досвіду в спілкуванні. Дорослі повинні завжди пам'ятати, що підліткам хочеться бачити в батьках друзів, які допоможуть вирішити проблеми самосвідомості і самовизначення. Самому зробити це буває не під силу, з'являється почуття безвиході, і не від відсутності інформації, а від відсутності взаєморозуміння, співчуття.
Причому юнакам і дівчатам часто легше поговорити про проблеми з дорослим, ніж з ровесником. Перед батьками легше проявити безпорадність, слабкість, незахищеність. Якщо, звичайно, в сім'ї немає емоційного напруження. Якщо ж це напруга присутня, не уникнути конфліктів.
• Пам'ятайте, що ви теж люди. Дайте собі відпочити. Не вимагайте від себе неможливого.
• Будьте великодушні: допоможіть своїм дітям знайти з вами спільну мову.
• Любіть один одного. Не соромтеся говорити про це, навчитеся висловлювати свою любов словами.
Типи конфліктів та способи їх подолання
1. Конфлікт нестійкого батьківського сприйняття
На думку психологів, часто причиною конфліктів між батьками і дітьми є "нестійкість батьківського сприйняття". Як це розуміти? Природно, що статус підлітка в сім'ї і суспільстві не сформувався. Він і не дорослий, але вже не дитина. Недоліки в цьому віці численні: незібраність, непосидючість, нецелеустремленно, нестриманість і ін. Зовнішній вигляд відповідає цим якостям. Взагалі, підліток непривабливий. Разом з тим, поводиться іноді як дорослий, тобто критикує, вимагає поваги. Але іноді він, як дитина, - все забуває, розкидає речі і т. Д.
В результаті позитивні якості недооцінюються, зате виступають недосконалості. Особливо якщо в сім'ї є молодша дитина - слухняний і старанний.
Необхідно, щоб батьки постаралися усвідомити свої суперечливі почуття.
Спробували гасити в собі невдоволення і роздратування. Об'єктивно оцінили переваги і недоліки підлітка. Збалансували систему обов'язків і прав.
2. Диктатура батьків
Безперечно, батьки повинні і можуть пред'являти вимоги до дитини, але необхідно приймати морально виправдані рішення. На думку психологів, вимогливість старших повинна поєднуватися з довірою і повагою до дітей, в іншому випадку вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, які впливають на підлітка наказом і насильством, неминуче зіткнуться з опором, яке найчастіше виражається грубістю, лицемірством, обманом, а іноді відвертою ненавистю. І навіть якщо опір буде зламано, перемога виявиться уявної, так як дитина втрачає почуття власної гідності, він принижений і отримує інформацію, яку можна визначити одним виразом: "Хто сильніший, той і правий".
• не входить один до одного в кімнату без стуку або за відсутності господаря,
• не чіпати особисті речі,
Необхідно залишати за підлітком право вибору друзів, одягу, музики і т. Д.
Щиро пояснюйте, що ви відчуваєте, коли засмучені, але не згадуйте старих, давніх гріхів, а говорите про сьогоднішній стан. Однак при цьому ніколи не тисніть, не карайте фізично, чи не принижуйте.
3. Мирне співіснування - прихований конфлікт
Відзначимо, що тут панує позиція невтручання. Виглядає обстановка цілком благопристойно. У кожного свої успіхи, перемоги, проблеми. Ніхто не переступає заборону. Батьки відчувають гордість, підтримуючи подібний нейтралітет. Думають, що такі відносини виховують самостійність, свободу, розкутість. В результаті виходить, що сім'я для дитини не існує. В критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього буде потрібно участь, добрі почуття, підліток нічого не буде відчувати, так як це не буде стосуватися особисто його.
Сюди ж можна віднести виховання "без заборон". Установка батьків на дитячу "свободу" без кінця і без краю, усунення гальм, обмежень і обов'язків підкорятися моральному боргу або елементарним правилам спілкування пагубні для формування особистості. Це є мовчазним дозволом робити все, що заманеться. Призведе воно до того, що людина, вихована в таких правилах, забуде натиснути на гальмо, коли на шляху реалізації його інтересів і здібностей будь-хто виявиться.
Поміняйте тактику спілкування. Встановіть систему заборон і ввімкнетеся самі в життя підлітка. Відповідно допоможіть йому брати участь в житті сім'ї. Створіть так званий сімейний рада, на якому вирішувалися б багато проблем всієї родини.
По суті, опіка - це турбота, огородження від труднощів, участь. Підлітки можуть бути в таких сім'ях безініціативні, покірні, пригнічені. Вони часто відсторонені від рішення питань, які стосуються їх особисто і всій сім'ї. Мляве байдужість підлітка іноді перетворюється в "диктат молодшого".
Він командує батьками, змушуючи, як це було в дитинстві, виконувати всі свої бажання. Часто такі діти з'являються в сім'ях, де дитину дуже чекали і він був останньою надією на щастя.
Але "деспотизм" підлітка зустрічається набагато рідше. Найчастіше це слухняна дитина, який не доставляє батькам особливого клопоту в дитинстві. У підлітковому віці саме такі хлопці найчастіше "зриваються" і "повстають" проти дорослих. Форма протесту може бути різною - від холодної ввічливості до активного відсічі. Це вже залежить від індивідуальності.
Батьки, які несвідомо прагнуть зберегти емоційну близькість з дитиною, надають своїм дітям "ведмежу послугу". Дорослі, постійно стурбовані тим, щоб їхня дитина не зіткнувся з сімейними труднощами, щоб він не втомився від повсякденних турбот, ростять "матусиних синочків і дочок".
Ці діти нещасливі в середовищі однолітків, вони не готові до труднощів життя, так як їм ніхто, крім близьких, "стелити соломку" не стане. Зауважимо, що людину частіше губить надмірна опіка, ніж проблеми і негаразди. Адже все одно настане момент, коли батьків починає дратувати безініціативність і залежність дитини.
Конфлікт вирішиться тоді, коли батьки постараються змінити свою поведінку. Не відмовляйтеся від контролю, без якого неможливе виховання людини, але зведіть опіку до мінімуму. Не вимагайте від дитини тільки правильних вчинків, прийміть його таким, яким він є.
Допомагайте, але не намагайтеся вирішувати за нього всі проблеми. Стимулюйте спілкування з однолітками. Дозуйте опіку, дозуйте свободу, дозуйте похвалу і осуд - це один з виходів у цій ситуації.
Дітей в таких сім'ях виховують копітко, намагаючись зробити з них вундеркіндів. Обливають холодною водою, вчать мов, музики. Помічають будь-який промах, звертають на нього увагу, карають неповагою. Проводять бесіди на виховні теми, не даючи можливості відстоювати свою думку. Чи не помічають успіхів і ніколи не хвалять за хороші вчинки, не заохочують їх. Постійно вимагають від дитини досконалості, кажучи при цьому: "А ось я в твоєму віці.". Це призводить до двох типів конфліктів:
Дитина відчуває себе невпевнено, його охоплюють образа і лють, але підліток розуміє, що безсилий. З'являється думка про безвиході, безглуздості власного життя, (див. "Самогубство у віці від 13 до 18 років").
Все, як на війні. Сили сторін (батьків та дітей) практично стають рівними: на грубість - грубістю, на зловтіха - зловтіхою. Якщо у батьків трапляються нещастя, діти не будуть співчувати, вони відплатять тією ж монетою.
Змініть ставлення до своєї дитини. Стати більш терпимими до недоліків підлітків. Постарайтеся відновити довіру і повагу дитини до самого себе. Знайдіть і розвивайте в сина чи доньки ті переваги, які властиві їх натурі. Чи не принижуйте, а підтримуйте. Не вступайте в нескінченні суперечки, не допускайте мовчазною, "холодної" війни.
І головне - запевніть дитини в тому, що ви завжди будете його любити, що пишаєтеся тим-то і тим-то, чого в вас бракує. Зрозумійте, що йому важко!
До чого мені необхідно прагнути?
Оптимальний тип сім'ї: партнерство
Саме такий спосіб організації зв'язків старшого і молодшого поколінь представляється оптимальним, а не опіка, диктатура або співіснування.
Як же цього домогтися? Якщо ми хочемо, щоб син або дочка стали ближче, рідніше, то перше правило - не захищайте
їх від горя і радощів дорослої людини, а робіть співучасниками ваших переживань. Причому робіть це прямо і сміливо, даючи доступні роз'яснення. Чи не залякуйте, що не згущувати фарби, поділіться своїми надіями.
Все повинно бути загальне: і радість, і сльози, і сміх. Спільні переживання, надії, мрії - все це згуртовує сім'ю, зміцнює її. Нехай підліток рівноправно бере участь у всіх радах, рішеннях сім'ї. І його поведінка буде обговорюватися так само. Обмеження і заохочення необхідно обговорити разом, де ви і дитина висловите свою думку. Повірте, рішення буде прийнято значно легше
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Дуже складне питання.
Мало що так заважає жити родині з дітьми, як міф про те, що все повинно бути ідеально. До пори до часу багато батьків не розуміють, наскільки сильно на них впливає ця ідея. Діє вона поволі, на рівні підсвідомості, ризикуючи так і залишитися непізнаною думкою, фоном, неусвідомлюваної нав'язливою ідеєю.
додати статтю