Додайте у відносини невизначеності
Як правило, полум'яні почуття, які ми відчуваємо на початку відносин, з часом починають згасати, а через кілька років проходять зовсім. Чому це відбувається? Справа в тому, що в перші місяці знайомства ми ще не знаємо партнера досить добре, ми зачаровані окремим, незалежним людиною, що має свої таємниці і загадки, і намагаємося проникнути в його особливий світ.
Потім дистанція стає все менше і менше. На зміну новизні, хвилювання, очікування і хиткість, які підживлювали нашу пристрасть, приходить стабільність. Відносини більше не розвиваються, нам починає здаватися, що ми знаємо про іншу людину абсолютно все. І це початок сімейного побутової трагедії завдовжки в десятки років.
Надійність, довіра і близькість - це непогано, але без певної невизначеності нам стає нудно. Саме тому необхідно дещо змінити у власному сприйнятті і подивитися на відносини по-іншому.
По-перше, в світі не буває нічого стабільного, а значить жоден союз не можна вважати абсолютно міцним і незмінним. Постарайтеся усвідомити це, а ще - впустіть в спільне життя експерименти, гру і флірт.
По-друге, навряд чи хтось здатний повністю дізнатися іншу людину. Чи не заганяйте партнера в раз і назавжди встановлені шаблони: він як і раніше сповнений таємниць і трохи змінюється щодня. Спробуйте розгледіти в ньому привабливого незнайомої людини.
По-третє, ніколи не розчиняється в іншій людині, щоб не втратити себе. У кожного є право на власні захоплення, секрети, свободу. І тільки так можна залишитися цікавими одне для одного.
Поважайте особистий простір іншої людини
Коли в прагненні до близькості людина заходить занадто далеко і вторгається в простір іншого, близькість стає схожою на примус. У деяких парах один з партнерів вже не чекає, поки інший, фігурально висловлюючись, запросить його на свою територію, а веде себе так, як ніби придбав право вільного доступу до самим особистих думок коханого.
Така емоційна близькість нагадує вторгнення, як ніби один з партнерів озброївся судовим приписом: «Ти повинен мене вислухати», «Прояви турботу, скажи, що любиш мене». Замість того щоб дозволити близькості розвиватися природно, не порушуючи краси і мудрості любовних відносин, вона нав'язується партнеру.
Коли один з партнерів виявляється змушений ділитися думками та новинами, коли немає поваги до особистих кордонів, коли істотним визнається тільки спільний простір партнерів, а індивідуального світу не залишається, на місце емоційної близькості приходить злиття. Замість любові виникає володіння один одним. Як правило, це знищує і сексуальний потяг.
Коли не залишається загадки, близькість не обіцяє більше ніяких відкриттів і обертається жорстокістю. Якщо ховати більше нічого, то й шукати нічого не хочеться.
Працюйте над самооцінкою
Часто виникає серйозна проблема, коли з часом (не важливо чому) люди починають неоднаково залучати один одного. Якщо ви явно відчуваєте до партнера більш сильні почуття, ніж він до вас, значить ваші стосунки виявилися в пастці пристрасті.
Найсильніше протидію силам неоднаковою привабливості - висока самооцінка. Вважаючи себе вартим людиною, ви не залежите від чужих реакцій, не потребуєте в зайвому підтвердженні власного «я» і можете розслабитися. Ви не станете панікувати, коли ваш партнер приділить увагу комусь іншому, оскільки впевнені в собі і не приймете це як свій крах. Ви зможете опиратися імпульсам до гіперухажіванію і іншим рішенням, які послаблюють вашу позицію і підсилюють дисбаланс.
Постарайтеся менше тиснути на партнера і думати про відносини. Замість цього займіться іншими важливими справами: хобі, кар'єрою, спілкуванням з друзями. Якщо у вас вийде, то ви не тільки станете виглядати привабливіше, але і відчуєте себе привабливішою, а це саме по собі спокусливо.
Перестаньте догоджати партнеру
Найпоширеніша панічна реакція на кризу в стосунках - це перебільшено залежне і догідливе поведінку. Однак у вас є прекрасний вихід: навчитеся помічати свої рефлекторні реакції «слабкого» і протистояти їм. Щоб виробити цю корисну здатність, складіть список своїх найбільш страшних і часто виявляються рефлексів залежної поведінки, наприклад:
- я завжди погоджуюся з партнером;
- я ніколи не показую своє обурення і гнів;
- я дзвоню кожного разу, коли відчуваю ревнощі або невпевненість;
- я намагаюся завжди бути послужливі і привітніше, щоб сподобатися;
- я завжди роблю те, що хоче друга половина, навіть якщо мені самому цього не хочеться.
Приготуйтеся відстежувати небажані рефлекси «слабкого», а потім відговорюватися себе від підказує ними вчинків. Згодом ви так звикнете стежити за своїми реакціями, що будете легко придушувати їх. Поки ви будете вчитися контролювати надмірні реакції і рефлекторне поведінка, ваші думки знайдуть ясність, а пориви діяти, як «слабкий», зійдуть нанівець.
Намагайтеся краще зрозуміти емоції оточуючих
Вам важко визначити, про що думають інші люди? Чи часто буває так, що вам здається, ніби колегам не подобаються ваші ідеї, але згодом виявляється, що вони підтримують їх? Чи часто вас вражають спалаху гніву з боку людей, які з'являються наче з нізвідки?
Пам'ятайте: якщо у вас є труднощі з розумінням інших людей, це не тому, що з вами щось не так. Це результат формування вашого мозку під впливом відносин з оточуючими. Але ви не безсилі і можете змінити структуру своїх нейронних шляхів. Для початку постарайтеся краще розібратися в своїх почуттях.
Дослідники виділили шість базових людських емоцій, що існують у всіх культурах:
Щастя (задоволеність, радість, безтурботність, веселощі, захват, блаженство, ейфорія).
Смуток (розчарування, образа, смуток, пригніченість, відчай).
Гнів (досада, роздратування, прикрість, лють, шаленство).
Страх (занепокоєння, хвилювання, тривога, безпорадність, переляк, паніка, жах).
Відраза (неприязнь, гидливість, огиду).
Подив (шок, здивування, потрясіння).
Ці емоції живуть не просто в наших головах. Вони живуть і в наших тілах. Гнів у багатьох випадках проявляється у вигляді сильно б'ється серця і підвищення тиску; страх може заявити про себе у вигляді холодних рук і ніг. Люди, які стежать за такими сигналами тіла і вміють інтерпретувати їх значення, краще за інших уміють розпізнавати як власні емоції, так і емоції оточуючих.
Ви теж можете розвинути здатність усвідомлювати свої почуття. Виберіть найкомфортнішу для вас емоцію, а потім, прикривши очі, дозвольте розуму відтворити ту ситуацію, в якій ви її відчували. Спробуйте виконати дану вправу з декількома спогадами, що викликають у вас ту емоцію, про яку ви думаєте. Подивіться, чи відчуваєте ви її в одному і тому ж місці і одним і тим же чином; якщо немає, визначте відмінності. Попрактикував з позитивними емоціями, спробуйте перейти до іншого, менш позитивному досвіду.
Занадто багато проблем виникає виключно через нашу нездатність упевнитися в тому, що ми правильно тлумачимо почуття іншої людини. А потім ми на всіх парах мчимо не в тому напрямку, нагромаджуючи одне нерозуміння за іншим доти, поки відносинам не приходить кінець.
За матеріалами «Розмноження в неволі», «На одній хвилі» і «Парадокс пристрасті».