Ковбой Джо гуляють з красунею Мері по вечірньому містечку.
Мери вся палає від пристрасті, а Джо холодний як лід. Тоді, щоб якось
розворушити його, Мері і каже:
-Ти знаєш, ковбой Білл виколов у мене на лівій груді свій портрет!
Нуль емоцій.
-А ковбой Сміт виколов свій портрет у мене на правій груді.
Нуль емоцій. А через десять хвилин дикий сміх Джо:
-Уявляю, як у них витягнутися пики років через двадцять.
Так ось в деякому царстві вирішив їхній король видати свою дочку заміж!
Ну і само собою півцарства на додачу обіцяв!
Охочих зібралося велике моногожествою.І тут маленька заковика.
Щоб стати зятем потрібно було виконати три умови.
Переплисти річку голяка, причому річка була перполнена крокодилами.
Друга умова треба було зайти в печеру до Циклопу і виколоти пальцем око :)
(Про як, пристрасті то які) Третя умова була така, у ентого короля була
негретянка яка бігала швидше вітру ну і відповідно. щоб
довести свою чоловічу силу хто дістався до третього етапу повинен був
поиметь її на бігу.
Як цей водитися залишилося тільки три смельчіка.Рускій. якийсь німець
ну і франзуз.
Найбільш пристрасний і темпераментний з цієї трійки був француз, випивши
"Кліко" з криком кинувся в воду. Тільки його і бачили (з'їли).
Німець замислився зрозумів, що "Кліко" не допоможе, набухався "шнапс"
і побежал.С гріхом навпіл переплив він цю річку з крокоділамі.Зашел
в пешер до Циклопові. (Крики. брязкання. плямкання). Тільки кістки повилітали.
Наш мужик бачачи цю справу, взяв ящик горілки і одну за однією випив все.
У підсумку ледве ледве доходить до річки з гріхом навпіл пливе. крокодили все
Здохли від перегару, перпливает мало не утанувші. заходить в печеру
до циклопу (чутися плямкання брязкання крики хлюпання).
Через годину виходить мужик і вимовляє: Ну блін де. ця, якій пальцем
очей треба виколоти.
Троянці: Хто там?
Данайці: Це ми, Данайці.
Троянці: Чого вам?
Данайці: У нас подарунок для вас Троянці: Який?
Данайці: Конячка дерев'яна Троянці: Вот спасибо!
Данайці: Нема за що ...
Прометей: Хто це там летить?
Орел: Я
Прометей: Хто я?
Орел: Орел Прометей: Навіщо прилетів?
Орел: Печінка твою клювати.
Прометей: Ну, клюй, пернатий!
Орел: Від клюючи пернатого чую!
Одіссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшкі ...
Одіссей: Чим ти тут без мене 10 років займалася?
Пенелопа: Платтячко шила ...
Одіссей: А чому мужиків повна хата?
Пенелопа (зніяковіло): Ось загадка-то ...
Едіп (Матері): Ти мати моя!
Мати його: Ось сорому-то ...
Дедал: Ти куди?
Ікар: Сонечко подивитися Дедал: Дивись акуратненько ...
Ікар: Добре, тато.
Персей: Ти хто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Чи не брешеш?
Медуза Горгона: Так голову даю!
- Ахіллес, ти де був?
- У Стіксі купався
- А п'яти помив?
- Так, мама
- Обидві?
- звичайно
Самсон (грізно): Паща порву.
Лев (в жаху): За що.
Олександр Македонський: Я - син Зевса!
Парменіон (тихо-тихо): Бреши більше ...
Олександр Македонський: Що-о-о-о.
Парменіон: Нічого, Олександр Зевсовіч. Смію доповісти - помилилися!
Кассій (сенаторам): Цезар йде!
Сенатори (В сум'ятті): А-а-а-а-а!
Кассій: Ножі для шпильки Цезаря все купили?
Сенатори: Так, так!
Кассій: І ти, Брут?
Брут (зніяковіло): Я забув ...
Кассій: Гаразд. У мене два.
Гамлет: Бути ... чи не бути ...
Голос: Бути ...
Гамлет: Упевнений?
Голос: чи не бути ...
Гамлет.
Голос: Упевнений Гамлет: Ти хто?
Голос: Ехо, бля!
Людовик: Ми, Король-Сонце!
Перехожий: Ви Король-говно!
Людовик: Стратити мерзотника!
Мерзотника стратять Відрубана голова (ображено): Ну не говно ??
СЛОВО О ПОЛКУ ІГОРЕВІМ
Літописець: Чи не гарно ж нам братії о полку Ігоревім слово молвити.
Братії: Чи не гарно, що не гарно!
Літописець: Ну і пішли ви ...
НАПОЛЕОН І КУТУЗОВ
Наполеон: Матусі, де я?
Кутузов: Де, де ... У Москві!
Наполеон (злякано): Темно тут у вас ...
Кутузов (гордо): Хоч в око стрель!
Російському, татріну і грузину дали завдання: перепливти річку повну
крокодилів, на тому березі річки зайти в печеру і там виколоти око
циклопу, а потім виебать бабу. Поплив татарин - його крокодили
зжерли. Поплив грузин, крокодилам пізди дав, зайшов до печери -
там його циклоп схвалює. Поплив російський. Крокодилів отпізділ, зайшов
в печеру. Три дня в печері битва була. На четвертий день російський
вийшов з печери і, витираючи піт з чола, каже: "Ну що, який тут
бабі очей виколоти? "
Сидить дівчинка в пісочниці. Підходить до неї наркоман і питає:
- Ти чого тут сидиш?
- Мама сказала я і сиджу
- Іди звідси а то очей виколю
- Чи не не піду. Мені мама не дозволила.
Наркоман виколює їй очей. Дівчинка плаче і сидить.
Він знову:
- Іди звідси я сказав, а то другий виколю
- Непойду, мама лаятися буде
Ну він їй друге око викалол.
Дівчинка встає і йде.
Наркоман їй кричить в дагонку:
- Стій ти куди?
Вона йому відповідає:
- А мама мені сказала, що коли стемніє йти додому.
Покликав цар росіянина, українця і грузина і каже:
- хто перепливе чере річку з піраньями, виколе очей циклопа і трахне
русалку, тому дам пів-царства.
Русский стрибнув у річку - піраньї зжерли.
Українець стрибнув у річку - піраньї зжерли.
Грузин стрибнув у річку, порвав всіх піраній, забігає в печеру до ціцлопу.
Звідти протягом години крики, зойки, стогони. Через годину грузин вибігає
і каже:
- Ну і де ця русалка, якій потрібно очей виколоти?
Поподают в полон до індіанців француз, німець і росіянин. Вождь племені
поставив їм завдання: той хто перепливе річку де кіщат крокодили, забіжить
в печеру, де живе одноокий циклоп і виколи йому око, живим
повернеться назад, буде "мати" найкрасивішу дівчину з племені.
Німець, опусташів пляшку шнапсу, пірнає в річку і проподает.
Француз, пригубивши коньяк, перепливає річку без однієї руки, заповзає в
печеру і проподает.
Русский опусташів весь алкогольний запас племені, бадьоро перепливає
річку, забігає в печеру і проподает. Чекають. Через декілька хвилин
чується шум-гам. Нарешті циклоп, весь червоний, вибігає з печери
і ховається в лісі. Виходить російський з печери, перепливає річку,
підходить до вождя і каже: "А тепер, показуйте мені однооку
індіянку, якій потрібно виколоти око "