ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО "НІ" або ЯК УНИКНУТИ "ЦИВІЛЬНОГО ШЛЮБУ"
Попередження: цей матеріал НЕ призначений для тих, хто:
1. Не збирається вступати в шлюб взагалі;
2. Ще не вибрав собі супутника життя і хоче вступити в шлюб "аби з ким";
3. Хоче вступити в шлюб, вибрав собі супутника життя, але не впевнений, що цього супутника потрібна справжня сім'я;
4. Просто "на всякий випадок" вивчає техніки впливу на людей.
Ну, що ж, формальності дотримані, пора і до справи переходити.
Про те, що таке горезвісний "цивільний шлюб" і чи потрібен він взагалі, у нас сперечаються давно. І у пресі, і в Інтернеті, і в більшості компаній, де збираються громадяни обох статей. Тому питання про доцільність "нештампованних" спілок я, мабуть, опущу. Кому-то вони потрібні, комусь ні, а хтось і страждає, адже у кожного своя міра речей.
Серед моїх знайомих є дівчина 23 років від роду, для якої похід під вінець на кшталт походу на гільйотину, і це не удаване, вона й справді не хоче заміж. Чому? Не знаю. Вона і сама не знає. Але багато дівчат і жінок заміж все-таки хочуть, причому офіційно, а не "просто так". А ось сильна половина людства від штампа в паспорті посилено відбивається. Чому? Теж - не знаю.
За всю мою кар'єру так званої "свахи" мені вдалося видати заміж сім жінок, наймолодшій з яких було 19 років, а найстаршій 37. Скажете: замало, щоб робити висновки? Відповім: як раз немає. У написанні цієї статті мені набагато більше у пригоді досвід не тих семи щасливиць, у яких все вийшло, а саме тих десятків дам, які заміж так і не вийшли.
Так які ж помилки вони зробили?
ПОМИЛКА 1. Вибір партнера, що не налаштованого на сім'ю.
Отже, дівчина знайомиться з молодим чоловіком. Найчастіше це відбувається спонтанно, і немає ніякої можливості заздалегідь проаналізувати, хоче ця людина на будь-кого женитися або він проти шлюбу як такого. Що ж робити? Тут працює якийсь загальний принцип: чим чоловік привабливіше зовні, дотепніше і товариські і чим більше він "чіпляє" за душу при першому знайомстві, тим менше він налаштований на шлюб. Є винятки, але зазвичай яскраві, "популярні" молоді люди не поспішають себе пов'язувати.
Розпитайте його про батьківській родині. "Штампа в паспорті" більше бояться чоловіки, батьки яких розлучилися, коли сини вже були в свідомому віці. Як не дивно, молоді люди, взагалі не знають своїх батьків, набагато менше побоюються вступу в шлюб. До групи ризику також потрапляють ті, чиї батьки не розлучені, живуть разом, але сім'я неблагополучна, наприклад, батько змінює матері (і це відомо синові), або між батьками зберігаються стійкі холодні відносини.
Негативну роль в "налаштування" синів проти шлюбу більшою мірою грають не матері (як прийнято вважати), а батьки. Саме з батьком ідентифікує себе молода людина, і саме його (батька) негативний приклад (в поєднанні з жартами на тему "ланцюгів" та "хомутів") може надовго відвернути його від сімейного життя.
Небезпечно мати справу з дуже молодими чоловіками, які ще не "нагулятися". Мало підходять для сім'ї і ті, хто зовсім недавно розлучився і ще не "відійшов" від розпаду шлюбу. За ідеєю, повинні насторожити молоді люди, які вже вийшли з юнацького віку, але жодного разу в законному шлюбі не перебували. Такий чоловік може зізнатися, що довгий час "жив" з кимось, але потім розлучився, і це - найгірший ознака. Саме ті чоловіки, які вже жили в "цивільному" шлюбі і знають, як легко і зручно його "розірвати", прагнуть і надалі пов'язувати себе лише таким "шлюбом".
Ви скажете: все це - прописні істини? Можливо. Але чомусь про ці істини багато хто забуває, і звідси випливає.
ПОМИЛКА 2. Початок нових відносин з наміром "перевиховати" партнера.
Вдається подібне дуже рідко, особливо якщо чоловікові від народження більше 30 років і він вже хоча б раз розлучався. Теж прописна істина?
Одна дівчина (назвемо її Таня) познайомилася з молодим чоловіком на ім'я Вадим у гостях у спільних знайомих. Тані до того моменту виповнилося 27 років, Вадиму 32, і за плечима у нього залишився невдалий шлюб і дитина 8 років. Буквально через пару місяців Таня переїхала до нового знайомого, сподіваючись, що ніжна турбота, смачні обіди, тепла домашня обстановка швидше допоможуть йому забути колишню сім'ю і створити нову. Ще до переїзду Вадим якось обмовився, що на "ці граблі" знову ні за що не наступить, але надія вмирає останньою, правда?
Пройшов рік, і Таня, якій вже набридло вити "сімейне" гніздечко, живучи в ньому в якості невідомо кого, задала коханому обережний питання: "Вадик, а як ми будемо жити далі?". Вадим знизав плечима: "Сподіваюся, що щасливо". "Може, тоді розпишемось?" - несміливо посміхнулася Таня і отримала саме ту відповідь, який мала отримати: "А навіщо? Адже нам і так добре". Всі подальші вмовляння виявилися зовсім марні, оскільки цей чоловік спочатку не був налаштований на шлюб, а єдині відносини, які він залишив для себе можливими, він вже мав і без всяких печаток у паспорті.
Жінки теж мають властивість наступати на одні й ті ж граблі.
ПОМИЛКА 3. Неправильне позначення власних цілей.
Часто дівчата, боячись "відлякати" молодих людей, не визнаються в бажанні вийти заміж, а навпаки, всіляко підкреслюють "сучасність" і "свободу" своїх поглядів. Мовляв, я сама нічого такого не хочу, всі ці дурні штампи мені не потрібні, людей повинна пов'язувати тільки любов і так далі. Чомусь багатьом дамам здається, що, чим менше на словах вони будуть прагнути до законного шлюбу, тим вище ймовірність, що їм цей шлюб хтось запропонує.
Спробуйте перенести подібну логіку на що-небудь інше. Наприклад, Ви улаштовуєтеся на роботу і заявляєте роботодавцю: "Я не хочу, щоб мене приймали в штат фірми. Мені це не потрібно. Я буду працювати просто так, щоб приносити користь Вашої організації, а всякі дурниці типу зарплати, лікарняного, відпустки мене не цікавлять, їх придумали люди з відсталими поглядами, які просто бояться втратити роботу ". Дуже можливо, що на таких умовах Вас з готовністю приймуть. Але хіба стане потім роботодавець бігати за Вами, розмахуючи трудовим контрактом і благаючи його підписати?
Ви скажете: одна справа робота, інше - любов. Але я говорю зараз не про любов, а про шлюб. Любові Вам можуть дарувати щодня цілий вагон, а от заміж вийти так і не запропонують, якщо на словах Ви проти цього.
Не треба, звичайно, відразу заявляти чоловікові: "Хочу заміж!". Але що заважає Вам у відповідь на пропозицію "пожити разом" задати питання: "Як кого?". Ви боїтеся його "відлякати"? Але вибачте, якщо Ваш обранець боїться такою безневинною речі, як штамп про шлюб, то як же він поведе себе перед лицем реальної небезпеки? А якщо щось загрожуватиме Вашому житті? Може бути, є сенс "відлякати" такого полохливого людини відразу і пошукати більш сміливого?
В ідеалі на спільне проживання краще взагалі не погоджуватися. Просто відповісти "ні", і все. Образилися на Вас? Перестали дзвонити? Так радійте, це був не Ваш чоловік. Здивувався, намагається зрозуміти причину відмови? М'яко поясніть йому, що виховані в інших традиціях, у Вашому колі це не прийнято, і родичі і друзі Вас не зрозуміють.
Легше сказати, ніж зробити? Якраз навпаки, Вам буде набагато легше, якщо Ви заздалегідь обговоріть зі своїм хлопцем його і свої погляди на спільне проживання.
ПОМИЛКА 4. Боязнь намітити терміни.
Припустимо, Ви і самі не проти того, щоб деякий час пожити разом і трохи краще пізнати один одного. Але "деякий час" - це і є "якийсь" час, а не роки безглуздого очікування. Оптимальний термін - не більше трьох-чотирьох місяців. Ви встигнете вивчити свого обранця уздовж і поперек, поговорити з ним про все на світі, намітити майбутній розподіл сімейних ролей, перезнайомитися з усіма його родичами і переглянути всі сімейні фотоальбоми. А потім треба діяти. Або йти подавати заяву, або розбігатися.
На ділі виходить інакше.
Ще одна дівчина, назвемо її Іра, погодилася пожити зі своїм другом Олексієм і навіть назвала приблизний термін: "півроку", хоча (за її ж зізнанням) страшенно боялася, що через півроку Олексій виявиться "ще не готовий", і їй доведеться йти. Це, до речі, дуже часте побоювання, яке часом виправдовується. Виправдалося і у Ірини: улюблений попросив "дати йому ще трохи часу". І ще трохи. А потім - ще трохи. Вона погоджувалася, оскільки любила, звикла, сподівалася. У підсумку через два роки, зрозумівши, що чекати більше нема чого, заплакана Іра зібрала речі і переїхала до мами. А Льоша знайшов собі нову подругу.
Є така дуже груба прислів'я: "Назвався клізмою, лізь в ж.". Якщо термін ще не визначений, треба його визначити. А визначили - більше не міняти, як би не хотілося піти на поступки.
ПОМИЛКА 5. Тиск на партнера.
Способи тиску бувають різні: від загрози розриву відносин до раптової вагітності. Іноді допомагає. Іноді немає. Але в будь-якому випадку, навіть якщо весілля "з-під палки" все-таки відбудеться, у Вас на душі залишиться гірке почуття, що Ваш обранець "не хотів", а Ви його "змусили". Такі думки здатні отруїти не тільки радість самого торжества, але і все подальше життя з цією людиною. Навіть якщо зовні все буде гладко, Ви ризикуєте ніколи не пробачити йому "небажання" стати Вашим чоловіком. Адже це дійсно образливо і принизливо, не сперечаюся.
Ось тут можна привести і мій власний приклад. Я прожила в "цивільному" шлюбі 3 роки, причому два останніх - вже за звичкою, без будь-якої надії. А перший рік ВЕСЬ пішов на вмовляння. Точніше, не весь, а лише 11 місяців, оскільки протягом цілих 30 днів мій "улюблений" САМ пропонував мені вийти за нього заміж. Обмовлюся: ці 30 днів були на початку, а, на жаль, не в кінці того жахливого року. Ви запитаєте: "Він пропонував, а ти що ж?". Відповім: "Пропонував. Але ТІЛЬКИ на словах". Таке теж буває. А коли дійшло до справи, моментально змінив "милість на гнів" і почав всіляко йти від теми. Дійшло й до відвертого: "НЕ ХОЧУ" і тиску з мого боку. Так що судити можу не з чуток: тиск майже неефективно.
Зараз, коли і 3 роки мук, і та людина залишилися в минулому, а я живуть тепер в іншому місці і ношу прізвище Чоловіка (саме так, з великої літери), ризикну зробити і ще один висновок: якщо чоловік дійсно тебе любить, його взагалі не треба вмовляти. А вже тим більше тиснути.
ПОМИЛКА 6. Не прояснений "дитячий" питання.
Але припустимо, що Вам зустрівся серйозна, відповідальна людина, який вже "нагулявся", "встав на ноги", йому не потрібно "трохи подумати", він готовий створити сім'ю зараз. І саме з Вами. Але щось заважає йому вимовити заповітні слова, щось дійсно лякає його, але це "щось" - зовсім не печатка в паспорті.
Іноді "чимось" (точніше, кимось) стають діти. Не можна засуджувати або ображатися на це, але дуже багато чоловіків, які готові хоч завтра повести Вас в ЗАГС, не хочуть мати в шлюбі дітей. Причому треба відчувати різницю між "хоче, але в далекому майбутньому" і "не хоче взагалі".
Чоловік готовий вступити чесно - то є, одружитися на Вас. Але і Ви в такому випадку будьте з ним чесні: якщо спите і бачите себе мамою, відмовтеся виходити заміж саме за цю людину і пошукайте іншого.
І останнє. Будьте більш принциповою. Може, це звучить смішно, але чому Ви цінуєте себе так низько, що добровільно стаєте в положення товару в магазині, який спочатку треба помацати, спробувати, оцінити, а вже потім взяти? Невже Ваша мама, бабуся, прабабуся теж жили з кимось "цивільним" шлюбом перш, ніж стати законною дружиною?
І часи зовсім не змінилися, нам це тільки здається.