Для дитини дуже важливо мати певні межі, які він буде з віком порушувати. В цьому і полягає сенс дорослішання - зараз йому можна те, що не можна було місяць або рік тому.
- Папа, ви мене зовсім не поважаєте! Зовсім не поважаєте! - голос мого чотирирічного синочка дзвенів, губи тремтіли, а в очах стояли сльози. Він дивився на батька і вчився захищати свою думку. Його думка полягала в тому, що суп дозволялося їсти разом з цукеркою. Ми були проти. Напевно, це було практично єдине, за винятком режиму дня і чищення зубів, на що ми поки наклали своє вето.
З самого дитинства ми вчилися поважати думку своєї дитини, не нав'язуючи свого смаку і рішення, пропонували йому вибір з того моменту, коли він став в стані його робити. Ми намагалися в рамках певних обмежень надавати йому цю свободу. Ми йдемо в дитячий сад, а якою дорогою - вирішує він сам. Що йому одягати - в межах тієї погоди, яка на вулиці - вибирає він сам із запропонованого нами. Природно, вибір дитина може зробити в стані тільки після того, як зрозуміє і оцінить кожен з варіантів. Наше завдання полягало в тому, щоб підібрати і запропонувати обидва варіанти, спочатку привабливі і безпечні для нього.
З самого раннього дитинства це був, за великим рахунком, псевдовибори - ти яку водолазку одягнеш, червону або синю? - ми не надавали варіанти з серії «надягати футболку або щось тепліше». Або пропонували в обід на вибір пюре з кабачків або брокколі, а на десерт - яблучне пюре або сирок, варіантів по типу «смачне яблучне пюре замість овочевого супу» ми не пропонували.
Незважаючи на гадану безмежну свободу, зовні іноді нагадує анархію, ми прекрасно розуміли, що вибір у дитини обмежений його віком, свідомістю і вмінням користуватися тими чи іншими предметами. Це не була штучно створене середовище, немає, це була, скоріше, середа з доступними для його віку предметами, все інше безжально зникало з поля зору малюка.
Природа вікових криз одного року, трьох років і так далі, включаючи підлітковий період, полягає в тому, що дитина, набуваючи нові вміння та навички, розвиваючи свою свідомість і піднімаючись на вищий щабель, починає розсовувати колишні кордони і заборони, намагається вибудувати нові взаємини з цим світом, а батьки не завжди готові надати йому нову, більш «дорослу» свободу дій, навіть не в силу свого небажання, а через те, що процес формування психіки і «прориву» на новий рівень прихований від н ас і ми можемо робити висновки про настання нового періоду в розвитку дитини лише за непрямими, дуже опосередкованим ознаками. Відомий психолог Лев Виготський надавав криз велике значення і розглядав чергування стабільних і кризових періодів як закон дитячого розвитку.
Вчора ми годували його з ложки, а сьогодні він хоче робити це сам - невміло і неакуратно, але саме так, з першої незграбною спроби, починає розвиватися будь-який навик. Залишається дуже велика спокуса зробити все швидко, акуратно і правильно самому, проте кого ми виховуємо в цьому випадку? Людину, яка розуміє, що він нічого не може зробити сам і тільки батьки або хтось інший знають, «як правильно» і «як треба». Уміння приймати рішення, відповідати за них і їх наслідки не народжується самі собою, а виховується з дитячого віку. Не можна до 15 років приймати рішення за дитину, а потім обурюватися, що він нічого не може сам робити в житті.
Так, ми вже знаємо, як краще, розуміємо все наслідки дій, але ми цьому навчилися також методом проб і помилок. Для кого-то цей метод був більш болючим, для кого-то - менш, але цей метод єдиний.
Однак ми не бігли стрімголов відбирати вилки і ножиці, які випадково опинилися в його руках, - немає, ми просто ізолювали їх, прибирали з поля його зору, щоб не спокушати юний пізнавальний інтерес і прагнення все спробувати, а ножиці, які були доступні для нього , були пластмасовими, або дитячими, без гострих кутів, захищені з усіх боків пластмасовими накладками.
Щоб дитина у віці до року міг пережити період пізнання навколишнього світу з найменшими «втратами» і травмами, я давала малюкові поторкати кінчик вилки і ножа, доторкнутися до гарячої гуртку, щоб не було спокуси дістатися до цих предметів без мене, а зараз, коли у нього є бажання допомогти мені з приготуванням сніданку, ми разом ріжемо хліб або інші доступні для нього по м'якості і консистенції продукти під моїм чуйним керівництвом.
Звичайно, я страхувала свої нерви від всіляких потрясінь, і, коли ми грали з борошном і макаронами на кухні або переливали воду з склянок і збивали мильну піну, я не смикалася, якщо все це або частина його виявлялася на підлозі, - немає, я просто стелила велику клейонку або поліетиленову плівку на підлогу. І після наших занять збирала її і все сміття з підлоги «одним рухом руки».
Щоб малювання доставляло радість не тільки малюкові, але і мені, я також стелила на підлогу клейонку, розкладала перед ним аркуш формату А3 або старі шпалери, роздягала його, і він із задоволенням малював і повзав по цим величезним листам. Мені ж не становило жодних проблем після нашого уроку творчості віднести малюка в ванну і просто змити з нього всі барви, які були на ньому і на папері, але ніяк не на підлозі.
Дуже сильним була спокуса заборонити і оголосити, що батьки - єдино вірна інстанція, яка знає, як робити краще, потім прочитати лекцію про те, що солодке шкідливо для зубів, а цукерка з супом - взагалі не варіант для живильного дитячого обіду.
Але як же бути зі свободою вибору? Цього разу довелося погодитися з точкою зору свого юного дорослішає опонента. Визнати його право на це рішення.
А як же цукерки і суп? Все-таки цукерка була відкладена. Суп без неї смачніше виявився.