Сьогодні згадала, як я вчилася кричати. Йшла по березі озера в Рейк'явіку, був вечір, там була висока трава і мало народу. Можна було спробувати.
Той період, коли було дуже боляче всередині.
І треба було закричати.
Спочатку були страхи з розряду - мене почують сусіди, перехожі, лікарі з сусідньої психушки, і негайно мене туди загребуть, а так же приїде швидка і поліція. Потім я все-таки зважилася. Зайшла в саму гущу цієї трави. І не змогла.
Здавалося б, що такого складного в тому щоб просто закричати? Ми все це вміємо. Ми починаємо з народження, прямо з самої першої секунди.
А ви пробували? Не все так просто. У мене не було голосу. Був хрип, кашель, був тихий голос. Скільки себе пам'ятаю, завжди все просили говорити голосніше - не чути.
Того вечора нічого так і не вийшло. Справа закінчилася сльозами, відчуттям повної безпорадності, і усвідомленням: я повинна закричати. Інакше вся біль залишиться всередині назавжди, окам'яніє, не дасть дихати, не пустить мене на свободу.
Далі була Ісландія, гори, нікого на багато кілометрів навколо. Тут у мене не було виправдання про те, що хтось почує.
Я відійшла від табору кілометрів, напевно, на п'ять, залізла на гору, щоб мені було видно - нікого поруч. Точно нікого.
Ще одна спроба. Хрипить, шипить, немає голосу. Ще. Ще. Страшно. Звідки страх, чому. Ще раз. Не виходило зібрати звуки в слова. В результаті у мене вийшов якийсь звіряче виття. Потім ще, голосніше, сильніше, ще ... І раптом щось надірвалося. Голос прорізався! Вилилася вся біль, що була всередині, страх, невпевненість, образа. Це був початок великого шляху - шляху до визнання своїх емоцій, до прийняття і вираженню почуттів, а найголовніше - у мене з'явився голос. Він зайняв у мене кілька років і багато-багато сил. Багато криків було з тих пір і багато сліз. Багато всього старого вилізло під час дихальних практик, динамічних медитацій, вправ на довіру. Скільки сліз пролилося на ретрітах, скільки було криків, скільки вилізло пригніченого гніву. І скільки любові і радості відкрилося під цим ...
Через пару місяців після того випадку в горах почався мій блог.
І зараз, озираючись назад на цю подорож (яке, звичайно, не закінчено ще!) Я розумію - це все було як поступове повернення собі власної сили. Яка завжди там була, просто її не розгледіти було під вантажем старих переконань, комплексів, страхів і образ. У кожного з нас вона є, навіть якщо поки цього не відчувається. Цей вогонь, який тільки тліє всередині, потрібно роздути, дати доступ кисню, розправити плечі. І він засяє.
Сила - це не про підкорення вершин, не про досягнення цілей, не про марафони та триатлону.
Сила - це бути собою, бути справжньою, не боятися цього і не соромитися. І ділитися цим з миром!
Багато друзів, які знають мене давно, кажуть - ти змінилася. З'явилася м'якість, грайливість, сміх з'явився і доброта. Замість сарказму, жетскості і холодності. Які насправді не більше ніж захист від зовнішнього: я буду першою нападати, або прикинь що мені все одно, тільки б мене не образили. Найчастіше ніхто і не нападає, захищатися не треба. Варто відкритися і поділитися добром, як воно повертається в неймовірних якихось кількостях. Я з подивом помічаю зараз в собі іскри цього нового вогню - і все більше, і він розгорається!
А все тому, що колись я вирішила навчитися кричати.