Про повторний шлюб існують два розхожих думки. Перша думка - «за»: люди, ставши дорослішими, позбавляються ілюзій, знаходять реальний погляд на речі і терпимість, - тому у них більше шансів створити щасливу сім'ю. Друга думка - «проти»: не зміг побудувати відносини в першому шлюбі, те ж саме станеться і в другому, так і з віком у всіх свої «таргани», це заважає знайти взаєморозуміння. Яке з думок вірне? Які у вас шанси знайти щастя в другому шлюбі? Коли люди все-таки «наступають на граблі»? І що робити, щоб не повторити минулі помилки?
Запит. Я розлучена вже 6 років, синові -11. Після розлучення у мене було кілька романів, і всі вони закінчувалися якось невизначено. Як тільки відносини починають ставати серйозними, у мене виникає купа страхів: «А раптом мій обранець буде вести себе так само, як перший чоловік?», «А раптом він буде мене переробляти?», «Чи не знайде розуміння з сином?», « перетворюся знову в змучену домогосподарку? ». Я не можу вирішити ці питання, тому намагаюся не розвивати відносини далі, і вони плавно згасають. Наскільки реально побудувати щастя в другому шлюбі?
Наталя, 36 років, Тула.
Ті ж самі помилки ми повторюємо тільки тоді, коли вони повністю не усвідомлені і опрацьованим. Що нам заважає усвідомити свої помилки?
Хто наступає на граблі вдруге?
Є кілька типів реакції на невдачу. Небажання розуміти ситуацію: «Я не знаю, чому так сталося. Напевно, все мужики такі. Хороша справа браком не назвуть ». Звинувачення: «Просто такий тип мені попався! Він у всьому винен! Любов зла! Більше з таким не зв'яжуся нема за що! »Самозвинувачення:« Я в усьому винна. Не так себе вела. Не змогла стати ідеальною дружиною ». Всі ці реакції неконструктивні і ведуть в результаті до нових помилок. Якщо людина не зрозуміла ситуацію і вирішив, що «так у всіх», він повторює її вдруге. Якщо у всьому звинувачує партнера, то в нових відносинах намагається знайти повну протилежність, але це не гарантує щастя. А часто і несе нові проблеми, адже людина робить вибір не виходячи з власних потреб, а «від противного». А самозвинувачення взагалі веде до депресії або притягує в ваше життя нові важкі ситуації, адже там де є «вина», там є і «розплата».
Але є і реакція конструктивна: «Так, нам не вдалося побудувати щастя. Щоб у мене був шанс зробити це в нових відносинах, я багато повинна зрозуміти і розібратися ».
Щоб дозріти для нових і щасливих відносин, треба пройти 4 етапи: усвідомити, пробачити, налаштуватися на удачу і визначити, чого хочеш.
Як зробити «роботу над помилками»
- Дайте відповідь щиро самі собі на питання. Де була неправа я? Який сценарій, яку роль відігравала я в стосунках? Які ілюзії. страхи, стереотипи заважали мені? Як я це виправлю?
- Після того, як розберетеся в собі, обов'язково треба пробачити і «колишнього», і саму себе, відпустити всі негативні емоції. Якщо цього не зробити, то в голові можуть сформуватися шкідливі стереотипи, на кшталт «все мужики ...» А ці стереотипи вже будуть притягувати у ваше життя відповідні ситуації.
- Третім кроком буде програмування себе на відкритість новому, на удачу в особистому житті. Найкраще тут «працює» така позиція: «На помилках вчаться! Тепер у мене є досвід і всі шанси побудувати щастя! »З будь-якого життєвого досвіду можна витягти як негатив, так і позитив. Якщо ви змогли витягти позитив - все у вас вийде!
- І останній крок - тепер треба визначити, яку людину і які відносини ви хочете залучити у ваше життя. Якими якостями він повинен володіти, що для вас головне, а що другорядне. Як ви будете будувати нову сім'ю? Які якості готові проявляти ви самі? Яка модель сімейних відносин вас влаштовує?
Є кілька поширених помилок, які здійснюють жінки в другому шлюбі. Як їх не зробити?
Помилки другого шлюбу
- Ігнорувати свої справжні потреби при виборі чоловіка.
Навряд чи шлюб буде вдалим, якщо ви будете намагатися якомога швидше підшукати дітям батька, замість того щоб знайти для себе чоловіка. Або підете «від противного»: наприклад, захочете вискочити заміж за нелюба, але серйозного і організованого, оскільки перший був бабій і недотепа.
- Чи не відпускати минулі образи.
Раз і назавжди закрийте двері в минуле. Невдачі першого шлюбу - це невдачі союзу, а не ваші особисті промахи. Сім'я - це дві людини, і ваш новий обранець абсолютно не зобов'язаний розплачуватися за гріхи і образи свого попередника.
3. Не обговорювати заздалегідь «сімейні правила».
Перед тим як вимовити заповітне "так", домовтеся з партнером про модель відносин, яка влаштовувала б вас обох. Побут, домашні обов'язки, народження дітей - ви не повинні брати на себе те, що буде створювати у вас відчуття тягаря. Пам'ятайте, що ви виходите заміж для того, щоб бути щасливою.
4. Жити кожен своїм життям.
Створюйте нові загальні правила і традиції. Людям, вже побували в шлюбі, буває важко поріднитися з новим чоловіком, навіть при наявності сильних почуттів і бажання бути разом. Сімейні обіди, спільні подорожі, особисті та інтимні свята створюють відчуття близькості.
Навіть з найважчою ситуації можна вийти переможницею і до нових відносин прийти з мудрістю. У другому заміжжі є маса переваг!
Плюси повторного шлюбу
- Ви робите вибір чоловіка усвідомлено. В юності це часто відбувається «тому що пора», по «зальоту», на зло колишньому, по «божевільної пристрасті», щоб піти від батьків і т.п.
- У вашому віці чоловіки вже відбулися, і ви знаєте, яке майбутнє вас може чекати з конкретним чоловіком. В юності, виходячи заміж за студента, ви можете тільки припускати, що з нього вийде.
- Ви вже знаєте, що ідеальних людей немає, що недоліки людини рано чи пізно виявляються, і не ідеалізуєте свого нового чоловіка. Ви навчилися бути терпимою до недоліків і приймати улюбленого таким, яким він є.
- У вас за плечима певний багаж особистого досвіду, удач і розчарувань. Ви вмієте розбиратися в людях, відстоювати свої позиції, любити себе такою, яка ви є, розуміти власні бажання. У вас вже цілком сформовані позиції з багатьох питань, і ви вже не дієте імпульсивно.
- Ви розумієте, що шлюб - це робота, що спільне життя - це не тільки можливість постійно бути разом, але і велика кількість обов'язків, рутини, розбіжності поглядів, спірних обговорень спільних планів, сімейного бюджету і т.п. На жаль, в першому шлюбі це не завжди зрозуміло, звідси і конфлікти, і розчарування.
Цей тест допоможе вам зрозуміти, чи готові ви чи ні до створення нової сім'ї.
Відповідайте на питання «так» чи «ні».
- Коли ви думаєте про минуле шлюбі, ви не відчуваєте негативних емоцій.
- Ви, в цілому, дуже позитивно ставитеся до чоловічої статі. У вас немає образи чи ненависті ні до одного чоловіка.
- Ви вмієте подивитися на конфліктну ситуацію з гумором, це допомагає вам уникати сварок.
- Ви впевнені, що гідні любові і щастя, і у вас все вийде.
- Ви вмієте бути різною, проявити гнучкість, підлаштовуватися під партнера.
- Ви вважаєте, що поступатися - це доля сильних і мудрих, і вмієте це робити.
- Ви добре знаєте і любите себе, розумієте свої потреби.
- Ви вмієте прощати і поблажливо ставиться до чужих слабостей.
- Ви готові вкладатися і працювати над відносинами, а не чекати «готового принца»
- Ви самостійна і не поспішайте заміж, щоб вирішити свої проблеми.
Якщо ви 7-10 разів відповіли «так» - у вас відмінні шанси побудувати нове щастя.
Якщо у вас 5-6 відповідей «так» - ви на правильному шляху.
Якщо менше 5 - ви поки не готові до нового шлюбу, вам треба ще попрацювати над собою.
60% жінок і 40% чоловіків знаходять щастя в другому шлюбі.
13% - чоловіків і 17% жінок - в третьому.
Через 2-3 роки після розлучення, в середньому, полягає новий шлюб.
Період реабілітації після невдалого шлюбу у жінок триває близько року, а у чоловіків - близько півтора року.