Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
беремо гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне. Давно міняли щось. Ну ось, воно у вас згорнулося. Треба мотор інший купувати.". Знову ж, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
Бачив я цей розіграш з боку. У дворі одну машину (Волгу) обліпили печивом. Таке печиво, яке ділиться на дві половинки, а посередині - крем. Печиво поділялося на дві частини, і ці частини кремом ставали у своїй величі машині. Ззаду до машини на мотузках були прикручені порожні 2-х літрові пляшки з під газводи. Але найбільше мене вразило те що господар, підійшовши до машини, що не звернув увагу на печиво і прив'язані пляшки. а просто сів і поїхав. Не знаю скільки було витрачено печива, але вигляд у машини був фантастичний, словами не передати. Як я потім дізнався, над господарем машини пожартували його друзі. Він програв і повинен був в такому вигляді їздити цілий день ".
Якщо у вашого ворога є автомобіль і у автомобіля дверні ручки "навісні" (як у Волги) тоді вам слід повісити на ці ручки по навісного замку (типу амбарний) .Ключі від замків варто втратити. Результат даної операції-перепилювання навісних замків пилою по металу (дуже довго, перевірено) або демонтаж двері.Езда на такому "закритому" авто загрожує великими вм'ятинами на дверях і шумовим супроводом.
Дуже злий жарт над набридливим водилой, що ставив машину біля під'їзду.
Приклеюєте на лобове скло стандартний листок, рясно намазані канцелярським (саме) клеєм, з написом:
"Прибери машину, гад!"
Хвилин через 15-20 клей засохне і його не можна буде нічим відмити. Їздити з таким листком не дуже-то і приємно, тому водила спробує акуратно віддерти листок. Так, отдерёт де-нить через годинку, а потім поміняє лобове скло, тому що скло буде як після наждачки. Канц.клей - це рідке скло.
Єдиний спосіб позбутися від листка - залишити машину на пекучому сонці на тиждень, клей полопаються.
Теж на зимову тематику.
У сильні морози просто налийте воду в замкові щілини машини, а якщо дозволяють час і кошти, то налийте води і в отвори між кузовом і дверима.
Прив'язавши до фаркоп машини шовкової ниточкою порожню банку з-під напою / пива закидаєте її під машину, перед рухом господар машини на 100% не помітить банки, зате уявіть мчить джип і волочаться і гримлять за ним банки. Всім буде весело, особливо господареві :))
На касету записується "крутий" виск гальм. Можна з додатковими звуками типу криків, ударів об залізо і т.п. Коли ви їдете з одним (або подругою), рекомендується поставити цю касету. Тільки саунд повинен бути записаний не з початку, а хвилин через п'ять від початку. Тобто касета запускається, колонки тихесенько шиплять, і за п'ять хвилин це шипіння стає звичним. Гучність треба зробити, природно, побільше. І ще - у кого в машині "квадро", краще відразу звук відігнати на задні колонки - так ефект крутіше. Для витончених є рекомендація - перед вереском можна записати легке клацання. Почувши його і знаючи, що основний звук буде через кілька секунд, можна "підіграти" в салоні. Наприклад, подивитися в люстерко і заволати: "Мама!" "Він що, сліпий.", - або щось ще в цьому роді. Результати приголомшливі.
Вибравши машину жертви і заздалегідь приготував смужку балансувальних тягарців (приклеюються до диска, інші ви просто не прикріпіть), непомітно для жертви (наприклад нагнувшись зав'язати шнурок або що-нить підняти) приклеюєте цю смужку до внутрішній стороні обода. Як мінумум поїздка на шиномонтаж з купою хвилювань про колесо господареві машини забезпечена, та й на шиномонтажі він буде виглядати повним ідіотом.
essh писал (а): Херррасе пожартуй над сусідом За такі жарти в зубах бувають проміжки! Шкідливі поради Остера відпочивають! Все вищеописане-авто-вандалізм! Застосовувати ці "жарти" не рекомендую!
чому ж, цілком прийнятно для напоумлення байдуже паркуються гнид