Вагітність - непростий подружжя. У чоловіка виникає багато питань про саму вагітності і про те, як може змінитися в цей час дружина.
Вагітність - непростий подружжя. У чоловіка виникає багато питань не тільки про фізіологію вагітності, про малюка, але і про те, чому так змінюється поведінка жінки і як йому поводитися тепер з нею. У цій рубриці на листи майбутніх тат буде відповідати психолог.
Мене звуть Ігор, мені 26 років. Моїй дружині Вірі - 23 роки. У шлюбі ми 2 роки, і ось уже кілька місяців очікуємо народження первістка. Начебто все між нами добре, живемо без скандалів, всі питання з дружиною вирішуємо світом. Але місяць тому, як то кажуть, найшла коса на камінь. Дружина стала під різними приводами відмовлятися від спілкування з моєю мамою. Раніше вони, звичайно, бачилися рідко, але спілкувалися цілком добре. А тепер ... Якщо пропоную відвідати маму разом - у Віри то голова болить, то спину тягне, то втомилася. Якщо кажу, що мама хоче до нас прийти, - теж відмовки. Ми недавно переїхали в нову знімну квартиру, якраз ближче і до мого роду, і до її батьків, щоб з дитиною була допомога.
Мама тепер частіше заходить до нас. Нещодавно зайшла розмова про те, як будемо оформляти дитячу кімнату. Мама дуже натхненно почала щось говорити, а Віра її обірвала: «Давайте ми самі будемо вирішувати».
Днями на дні народження мого тата мама завела розмову про ім'я для дитини. стали з татом пропонувати варіанти. Здавалося б, посидь спокійно і послухай, вони ж не змушують, просто висловлюються! Але Віра: «Потім самі вирішимо, як назвати».
Загалом, іноді начебто нормально спілкуються. Але як тільки заходить розмова на дитячу тему - маму як на трійці вперед несе, а Віра починає хмуритися і говорити різкості. Якщо у них зараз такі відносини, що ж буде, коли дитина з'явиться? Мама обов'язково захоче брати участь і допомагати. Намагався поговорити з обома. У мами питаю: «Що відбувається у вас з Вірою?». А вона: «Нічого не відбувається, все в порядку». Ну, мама у мене жінка дуже інтелігентна, вона краще промовчить, ніж погано скаже. У Віри потім поцікавився: «Чому ти з мамою так спілкуєшся?» Вона насупилася: «А ти сам не розумієш?» Я кажу: «Бачу, що вона хоче брати участь в підготовці до народження онука. а тобі це не подобається ». А вона: «Правильно бачиш». І сльози на очах. Вона ж вагітна, хвилюватися не можна, я і припинив розмову. Чи можна щось зробити, щоб помирити їх? Щоб вони знову почали нормально спілкуватися? Ігор, м Краснодар
причини конфлікту
Раптом чи виник конфлікт між мамою і дружиною Ігоря? Або конфлікту взагалі немає, а є упереджене ставлення лише з боку Віри? Ігор потрапив у відносно «м'яку» ситуацію, де дві жінки не ведуть «військових дій», але ж буває і по-іншому.
Давайте домовимося, що ситуація Ігоря - лише відправна точка для розмови на дуже серйозну для багатьох чоловіків тему: відносини двох найважливіших жінок. Ми спробуємо і Ігорю допомогти, і відповісти на одвічне запитання: чи можна примирити дружину і маму?
Про відносини невістки і свекрухи написано чимало. Це настільки очікувана «зона конфлікту», що обидві жінки заздалегідь придивляються: чи можливі мирні відносини з «іншою стороною» чи ні. Чому так відбувається?
Як з'являється ревнощі? У цьому випадку чоловік відчуває, що причина розбіжностей між дружиною і мамою - він. Тобто в ситуації ревнощі чоловік, так або інакше, включений в процес: його, як іменинний пиріг, ніяк не можуть поділити. «Чому ти поїхав допомагати з ремонтом мамі, коли у нас вже півроку поличку не можеш повісити?» «Все-таки твоя дружина зовсім про тебе не дбає». Кожна з жінок намагається «перетягнути» чоловіка на свою сторону, змусити погодитися з тим, що саме вона краще і потрібніше для нього, тому що це буде показником його любові до неї.
Що робити з ревнощами. Швидше за все, в ситуації Ігоря провокатором погіршення відносин між мамою і дружиною стала зовсім не ревнощі. Інакше б він точно про це знав, був би більш активно включений в процес. Але виникнення ревнощів можна і потрібно запобігати:
Доведіть любов. Пам'ятаючи про те, що ревнощі - це болісний сумнів в любові, чоловік може не допустити її спалахів. Для цього потрібно частіше говорити жінкам компліменти, іноді питати поради і просто говорити слова любові. Все-таки мама і дружина - НЕ суперниці, у кожної своя роль. Тому якщо кожна з них буде знати, як дорога вам, їх відносини стануть більш рівними.
Повага. Часом потрібно нагадувати і дружині, і мамі про повагу до «протилежному боці». «Вона моя мама, вона виховала мене, я її поважаю і чекаю цього ж від тебе»; «Вона моя дружина, я її полюбив і прошу зважати на моїм вибором». Важливо, що дана рекомендація абсолютно не працює без першої, т. Е. Без підтвердження любові до мами і дружини.
Проміжна ланка. Мама погано говорить про дружину, а дружина про маму, але все це роблять не особисто, а через вас ( «Передай їй, що ...»). Якщо конфлікт сильний, відмовтеся від ролі «проміжної ланки». Якщо їм є що сказати - хай поговорять один з одним або мовчать.
Поганий мир. Якщо примирити жінок не вдається, потрібно дотримуватися «дипломатичного нейтралітету». Нехай думають один про одного що хочуть. Кожна з них може розмовляти зі своїми подругами про «жахливу» свекрухи або невістці. Якщо при цьому вони не дошкуляють вас і здатні культурно поводитися при зустрічі - цього достатньо. Не провокуйте напруженість, заводячи з мамою розмови про дружину, а з дружиною про маму. Не вимагайте від подружжя обов'язкових візитів до мами. Виберіть «батьківський день», коли кожен з вас відвідує свою сім'ю.
Мій дім моя фортеця
Зовсім не ревнощі є найчастішою причиною жіночих конфліктів. Одна з важких тем - будинок і господарство. Кожна жінка бажає бути господинею в тому місці, де живе. Їй просто необхідно облаштувати все по-своєму. Нехай навіть вона не любить прибирати, займатися домашніми справами і готувати, - вона все одно дуже гостро реагує на спробу втрутитися в її простір. І якщо навіть мамі з донькою важко ділити одну кухню, що говорити про невістку зі свекрухою! Коли у кожної жінки своя кухня і вони живуть окремо, ситуація, звичайно, спрощується. Але не завжди. Не так уже й рідко свекруха намагається втрутитися в побут молодої сім'ї, то з «добрими порадами» про те, як краще все розставляти, а то і з більш активної «допомогою», про яку її не просили. Невістки - теж не промах. Приходячи в будинок свекрухи, вони кривлять брову: «Як можна так жити? Я б зробила все по-іншому ». Напруга у відносинах стає пропорційним тієї активності, яку проявляє кожна з них.
Важкі теми «крутяться» навколо господарства. «Вона не вміє ... (готувати, прибирати, вести господарство і т. Д.)». Ці фрази можуть звучати і з тієї, і з іншого боку. У випадку з «господарським» конфліктом чоловік може бути як включений в процес, так і бути поза ним. Зазвичай, якщо конфлікт невеликий, чоловіка в нього не присвячують. Якщо ж жінки починають звертатися з проханням «вгамувати маму, щоб вона більше не перекладала наші речі» або «навчити дружину, як вести господарство», значить, конфлікт став серйозним. Жінки можуть відмовлятися від спілкування, усіма силами намагатися не зустрічатися на домашній території.
В історії Ігоря між жінками виникла невелика напруга на грунті господарства. Молода сім'я недавно переїхала в нову квартиру, а «крокова» доступність свекрухи зробила її візити більш частими. Мама Ігоря стала радити, як краще організувати господарство, хотіла брати участь в оформленні майбутньої дитячої, на що вагітна дружина відреагувала досить гостро. Щоб виправити ситуацію, Ігор може ...
Дізнатися, що сталося. Краще для цього поговорити з дружиною, навіть якщо він бачить в її очах сльози. Набагато гірше, якщо емоції довго залишаються всередині, невираженими. Якщо чоловік проявляє готовність зрозуміти і вислухати, дружина обов'язково розповість про все. Але ж краще знати, ніж бути в невіданні.
Одна господиня. Якщо жінки живуть окремо, то краще, якщо вони не втручаються в господарські питання один одного. Поговоріть з обома жінками окремо, сказавши кілька компліментів. Навіть якщо у господині в хаті не все ідеально, «сильні» сторони у неї все одно є! А потім твердо скажіть, що в кожному будинку повинна бути тільки одна господиня, і попросіть більше не втручатися ні з порадами, ні з непрошеної допомогою. Якщо мама приходить у ваш будинок, щоб наводити свої порядки (зворотна ситуація все-таки нонсенс), то, можливо, доведеться поговорити з мамою кілька разів і наполегливо. Вторгнення на господарську територію один одного повинні бути під забороною, тільки тоді відновиться мир - чоловік повинен внести ясність в це питання.
Поради, про які не просили
Ще одна причина конфліктів невістки і свекрухи - вторгнення в особистий психологічний простір. Кожен з нас має власний розумінням життя: як вчинити в тій чи іншій ситуації, як будувати відносини з близькими людьми, як виховувати дітей. Коли стороння людина починає «вчити» нас, як і що робити, це, як правило, викликає відторгнення. Особливо, якщо поради вимовляються менторським тоном і без необхідної в цьому випадку делікатності. У дорослому віці діти з працею дозволяють це власним батькам, що вже говорити про батьків чоловіка!
Коли бажання брати участь в житті молодої сім'ї виражається в дружніх візитах у зручний для всіх час, коли ведуться розмови на абстрактні теми і кожен може висловити свою думку без вимоги «роби так», подібне спілкування не викликає напруги. Але як тільки хтось (свекруха або невістка) починає вважати себе «гуру», який знає «як треба», відносини погіршуються. Поради можуть висловлюватися з самими добрими намірами, але якщо їх кількість перевищує певну «критичну масу», сторона, якій нав'язують роль «учениці», починає відмовлятися від спілкування. Найчастіше в ролі «вчителя» виступає все ж свекруха, якій хочеться передати свій досвід і знайти докази того, що вона і її допомогу необхідні молодій сім'ї.
Як і у випадку з господарськими питаннями. чоловік може бути як присвячений в ситуацію, так і немає. Більш того, жінка, що претендує на роль «вчителя», може щиро не розуміти, «що відбувається», та й взагалі не помічати того, що відбувається, особливо якщо у «учениці» не виходить уникати спілкування. Головний симптом, мабуть - це спроба однієї з жінок ухилитися від спілкування з іншою. Коли ж справа дійшла до скарг чоловікові, конфлікт вже в повному розпалі.
У ситуації, описаної Ігорем, є і ця причина конфлікту. Майбутня бабуся так натхненна швидким народженням онука. що бажає брати участь в процесі. Але що вона може поки зробити? Тільки давати поради невістці, як харчуватися, скільки відпочивати, чого можна і не можна робити (часто на підставі народних прикмет), підбирати ім'я малюку. Загалом, займатися всієї тієї радісної суєтою, якою займаються всі майбутні бабусі, ніж часто дратують майбутніх мам. Останні сприймають це як вторгнення в особистий простір. Вагітна жінка поступово приймає на себе материнську роль з усією відповідальністю і вже не готова бути «нерозумним дитиною», якому постійно дають поради. Що ж робити чоловікові, щоб розрядити обстановку?
Знайти застосування або активність бабусі - в мирне русло. Можна поговорити з мамою і дати їй кілька конкретних завдань. Наприклад, вибрати найкращий комплект для дитячого ліжечка (м'який, екологічний, нешкідливий). Або, наприклад, попросити її вивчити, які іграшки необхідні маляті в перші місяці життя. Будьте впевнені, що бабуся постарається впоратися на 100?%! Попросіть її не розмовляти про це зі своєю дружиною, щоб це залишилося приємним сюрпризом. Загалом, якщо вже бабуся проявляє активність, нехай ця активність буде на користь усім.
Розмова з дружиною. Як можна м'якше поясніть їй, що ваша мама дає безліч порад і оточує кільцем турботи тільки лише тому, що дуже рада майбутньому народженню онука, т. Е. В цьому немає недовіри до дружини, бажання її «повчити», а тільки добре рух душі. Скажіть їй, що вашій мамі (як і батьків дружини) хочеться відчувати свою потрібність. Попросіть її бути лояльніше до вашої мамі, коли та дає поради. Зрештою, ви не очікуєте від дружини, що вона буде дотримуватися всіх порад. Ви поважаєте її і вважаєте розумним людиною, здатним самостійно приймати рішення.
Не зійшлись характерами
Давайте згадаємо про те, що свекруха і невістка - це дві людини зі своїм темпераментом, рисами характеру, стилем життя. Кожен з нас, зустрівшись з однією людиною в робочому колективі, в туристичній групі, в гостях, може почати спілкуватися і навіть подружитися; а з іншим - відмовляється від спілкування, намагається не контактувати. Можливо, свекруха і невістка, зустрівшись за інших обставин, просто не стали б спілкуватися. Але коли ситуація зобов'язує, а спілкуватися немає бажання, може виникнути напруженість.
Для початку подивіться на маму і дружину. чи можна сказати, що вони взагалі різні? Може бути, одна кар'єристка, а інша - тиха домашня жінка? Одна - сувора, мало посміхається і ніколи не жартує, а інша - завзята хохотушка? Одна - яскрава, темпераментна, а інша - спокійна до непомітності? Одна любить суспільство, галасливі компанії і «виходи», а інша - тихі сімейні вечори? В цьому випадку, можливо, жінкам буде складно знайти «точки дотику». Вони можуть засуджувати стиль життя один одного, «не розуміти», як можна так жити, вважати захоплення один одного «якоюсь нісенітницею». Все це може бути замішано на ревнощів, але далеко не завжди. Можливо, їм просто складно спілкуватися через різницю в особистісних особливостях. Іноді одну жінку все влаштовує в інший, так як вона має більший ступінь терпимості, а друга виливається осудами, не будучи толерантною.
Можливо, напруженість у відносинах мами і дружини Ігоря частково виникла і з цієї причини. Жінки, почавши жити поруч, отримали можливість ближче познайомитися. Цілком ймовірно, що не всі в особистості один одного вони змогли прийняти. І якщо мама все ж бажає продовжувати спілкування, беручи до уваги перешкоди характеру непереборними, то дружина воліє відмовлятися від зустрічей. Ігор в цій ситуації може:
Чи не наполягати на часті зустрічі. Якщо люди надто різні, щоб плідно спілкуватися, не варто їх постійно зводити разом в надії, що вони, таким чином, знайдуть більше точок дотику. Нехай жінки виконують «обов'язкову програму», зустрічаючись в основному на сімейних урочистостях. Коли народиться дитина, зустрічі, звичайно, стануть частішими, але і їх можна організувати так, щоб жінкам не доводилося проводити багато часу пліч-о-пліч. Наприклад, ваша мама може піти на прогулянку з онуком, а дружина залишиться вдома. Або, навпаки, молода мама вийде «в світ», а бабуся буде наглядати за малюком.
Бути «рефері», коли інші б'ються, зовсім непросто. Але і бачити, як дві найрідніші жінки знаходяться в стані війни, - теж. Постарайтеся розібратися, в чому ж причина їх конфліктів: ревнощі, господарські розбіжності, нав'язування своєї точки зору або несхожість характерів? Або поєднання цих причин? У кожному разі потрібно діяти особливо, тому що рекомендації до однієї ситуації «не працюють» в інший. Але, мабуть, найголовніше - це добра воля чоловіки. Якщо в бажанні примирити маму і дружину вас веде любов до обом жінкам і якщо ви готові висловити це почуття, все обов'язково вийде!
Джерело фото: Shutterstock