Вовочка підбіг до величезного пса і став гладити його пишний хвіст. Мати в переляку кричить:
- Що ти робиш? Він же вкусить тебе!
- Ні, мама, з цього кінця вони не кусаються.
Мама кричить з балкона:
- Вовочка, де ти?
Нема відповіді. Вона кличе знову і знову, нарешті з кущів лунає незадоволений голос:
- Ну що?
- Чим ти там займаєшся?
- Машку трахаю!
- Дивись, тільки не кури!
Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мати каже синові:
- Вовочка, віддай кістку татові, ти ж не собака.
Учитель запитує учнів:
- Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, потрясла вас найсильніше?
- Мене - Наполеон.
- Мене - Ганнібал.
- Мене - Юлій Цезар.
- А мене, - сказав Вовочка, - мій батько, коли він побачив табель за перше півріччя.
- Вовочка, канарка кудись зникла!
- Дивно, п'ять хвилин тому я її пилососив, і вона була на місці.
П'ятирічний Вова зустрічає маму біля дверей і радісно повідомляє:
- Мамочка, а я твій новий перуку на котеночка виміняв.
Вчителька запитує на уроці біології:
- Діти, якого кольору бувають яйця?
- Сірі, білі.
Вовочка:
- Сині.
- Вовочка, у кого ти їх бачив?
- У сторожа, коли він їх дверима прищемив.
Коли Вовочку запитали, чи може він назвати п'ять найщасливіших років у своєму житті, він відповів:
- Звичайно, це коли я вчився в першому класі.
Вовочка сидить в пісочниці і ліпить кулички. Повз проходить мужик і настає на один.
- Мужик, ти що охyeл?
Мужик повів Вовочку до мами і каже:
- Ваш син матом лається.
Мама змушує Вовочку вибачитися.
- Прости, мужик, xyйня вийшла.
Бобик забрався на Жучку. Вовочка запитує в мами:
- Що це вони роблять?
- Так, це Жучка Бобика катає.
- (Пригнічено) Ось так завжди - хто везе, того eбyт.
Якось раз в дитячому саду Вовочка запитує у виховательки:
- Марія Іванівна, а як ви думаєте, що більше, очей або два пароплава?
Марія Іванівна:
- Звичайно два пароплава! Ось у тебе око-то який маленький, а пароплав в нашому порту дивись який великий!
- А ось і неправда! Вчора вдень у тата з очка слізки текли і він сказав, що йому в око якась піздa потрапила, а ввечері він додому прийшов і сказав, що у них в порту два пароплава піздoй накрилися.
Вчителька запитує:
- Що таке плеоназм? (Плеоназм - мовний зворот, що містить однозначні, часто зайві слова).
Вовочка:
- Це коли, наприклад, тато з мамою кохаються в спальні, а в цей час по телевізору йде пікантний фільмец. В результаті не знаєш, куди краще дивитися.
Вовочка отримав двійку. Батько підносить свій кулак йому під ніс і каже:
- Чуєш, чим пахне?
- Знову у матері в піздe копирсався.
- Ти де навчився так лаятися, Вова?
- Цьому не можна навчитися, це дар природи!
З розмови хлопчаків:
- У мене ніс батька, очі матері, - заявляє один.
- А у мене лоб дідуся, вуха дядька, - сказав інший.
- А у мене штани брата, - похвалився Вовочка.
- Вовочка, що вийде, якщо до чотирьох додати один?
- Чи не зна-а-аю, Марія Іванівна. Ставте двійку.
- Ну от подивися. Беремо чотири пальці, додаємо ще один. Що виходить?
- А, зрозумів! Вийде фіга!
Вчителька запитує:
- Вова, якщо в одній кишені брюк у тебе десять рублів, а в іншому тридцять, що це значить?
- Це означає, що я надів чужі штани.
Вовочка:
- Як правильно пишеться, Марьиванна: "ананізм" або "ононізм"?
вчителька:
- Вова, звідки ти такі слова знаєш?
- А че тут знати щось? У нас весь клас цим займається.
- І ти теж?!
- Я - не-е-е. У мене в 1-б баба є.
Вовочка прибігає додому зі школи.
- Ой, че було, че було! Навчався з праці йшла по коридору, несла банку клею, спіткнулася, клей розлила, посковзнулася, впала на клей і приклеїлася до підлоги!
- Ну, ви її від статі-то віддерли?
- Віддерли, віддерли! Хто сміливіший - аж два рази!
Мати Вовочки - вчителю:
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, чи не так?
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.
учитель:
- Вовочка, назви наказовий спосіб дієслова "мовчати".
- Ша!
- Діти, що значить: "Я люблю, ти любиш, він любить?" - запитує вчителька.
- Я думаю, - відповідає Вовочка, - що це така ситуація, при якій один напевно буде убитий.
Сусідка вдається до батька Вовочки.
- Ви знаєте, ваш син у кущах козу вирячує.
- Як? Сьогодні ж четвер, моя черга!
- Вовочка, відкрий скоріше ротик і скажи а-а-а, щоб цей злий і противний доктор зміг нарешті витягти свій пальчик із твоїх зубок!
Йде Вовочка і матюкається. Перехожий робить йому зауваження:
- Хлопчик, будеш лаятися матом - зуби не виростуть.
- А це хрін чи що? - показує він єдиний зуб.
Вовочка:
- Кажуть, що вчитися заробляти треба з дитячих років. Це про мене! Я роблю гроші з трьох років - тоді батько став висилати на мене аліменти.
Учитель запитує маленького Вовочка:
- Твій піджак і чого зроблений?
- З сукна.
- вірно; а сукно з чого виробляються?
- З вовни!
- Молодець! А шерсть хто нам дає?
- Вівці.
- Розумниця! Значить, яку тварину дало тобі піджак?
- Батько.
Вовочка:
- Мама, сьогодні директор школи запитала, чи є у мене брати і сестри, і я сказав, що я - єдина дитина в сім'ї.
- І що ж вона відповіла?
- Вона сказала: "Слава Богу!"
Мати:
- І це мій рідний син. Такий примхливий і нестерпний хлопчик!
Вовочка:
- Ти сама, мама, нестерпна! Та якби я знав, що в тебе такий характер, то ніколи б не дозволив батькові одружитися з тобою.
Вовочка - батьку:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 рублів і відніс їх в міліцію. А що б ти зробив на моєму місці?
- Те саме що й ти. Збрехав.
У школі йдуть заняття, і вчителька пояснює різницю між вітром, зефіром, бризом, торнадо, пасат, сироко. Наводить приклад:
- Нещодавно я їхала в поїзді, і коли портьєра на вікні злегка відхилилася, я відчула ніжне, пестливе дотик до щоки. Що це було?
Вовочка підняв руку:
- Поцілунок контролера, мадмуазель!
Вовочка приходить зі школи з переляканим виглядом і каже:
- Мама, тато, я думаю, сьогодні вам не варто дивитися мій щоденник.
Мама хапається за серце, пап за ремінь, відкривають щоденник, а там - п'ятірка! Все в непритомності. Вовочка (сумно):
- Ось цього-то я і боявся.
Учитель попереджає учнів:
- Ніколи не можна цілувати тварин. Це загрожує різними захворюваннями. Хто може навести приклад?
- Я, - встав Вовочка, - ось моя тітка все брешемо я цілувала свого папуги.
- Ну і.
- Папуга з глузду з'їхав.
Проходять в школі на уроці співу композиторів. Викликала вчителька Вовочку.
- Яких ти знаєш композиторів?
А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на товариша. Той взяв книгу, стукнув по парті.
- Бах, - сказав Вовочка.
- Правильно, - сказала вчителька.
Друг вирвав із зошита листок.
- Лист, - сказав Вовочка.
- Добре, ще, - просить вчителька.
- Членніков, - говорить Вовочка.
А вчителька йому:
- Чи не Членніков, а Хренніков, а ти, Петров, прибери підказку.
Вовочка в "Живому куточку" крутить в руках курку. Вона кричить, виривається, кричить благим матом так, що крик чути на всю школу.
Влітає в "куточок" ботанічку і з переляку запитує:
- Що ти робиш?
- Як що, - спокійно відповідає Вовочка, - я шукаю у неї ерогенні зони.
У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть в коридорі. Повз проходить Вова:
- Що з тобою?
- Так от не знаю що зі мною - кров йде.
- А ну дай я подивлюся. - да-а-а, я, звичайно, не фахівець, але по-моєму тобі яйця відірвали!
Мамі, яка приїхала з курорту, Вовочка розповідає, як весело вони з татом жили цілий місяць:
- До нас щовечора приходила тітка Люда.
Приносила мені цукерки, а тато пригощав її вином, а потім вони робили те ж, що і ви з дядьком Колею, коли тато їхав у відрядження.
Вовочка приходить до лікаря і просить:
- Доктор, заразите мене СНІДом!
-.
- Я заражу няню, няня - тата, тато - маму, мама - нашого вчителя з географії. Я на нього давно зуб маю!
- Кого ти більше любиш, Вовочка, маму чи тата?
- Папу.
- Чому?
- Його ніколи немає вдома.
Вовочка з класом пішов на прогулянку. Купили всім по повітряній кульці. Гуляли в загальному, ну і звісно ж, у Вовочки кулька відлітає і чіпляється за дерево.
Вовочка говорить:
- Марія Іванівна, дістаньте мій кульку.
Ну вона лізе на дерево, тут Вовочка кричить:
- Марія Іванівна, а що це у вас там чорненьке таке?
- Де?
- Так між ніг.
- А - це маленька квіточка Вова.
- Ой, Маріє Іванівно, а ваш квітка так на піздy схожий.
Йде урок в школі. Вчителька запитує:
- Діти, назвіть який-небудь посудину.
Вовочка:
- Член.
- Але це ж не посудина!
- Смокчуть, ще як смокчуть!
- Вовочка, чому в тебе брудні руки? - запитала мама.
- Тому що я ними тільки що мив обличчя.
Вовочка:
- Папа, в школі сьогодні батьківські збори, але тільки для самого вузького кола.
- Для самого вузького кола? Як це зрозуміти?
- Будуть тільки вчитель і ти.
- Скажи, Вовочка, який предмет тобі найбільше подобається в школі?
- Дзвінок, тато.
У восьмому класі йде урок біології. Вовочка балується і не слухає. Вчителька каже:
- Вовочка, дивись уважно на мене, а то ти не будеш мати жодного уявлення про мавпу.
Вовочка надягає гумові чоботи. Мама йому говорить:
- Вовочка, на вулиці сухо, бруду і калюж немає.
- А я знайду, - весело відповідає він.
- Вовочка, що не гойдайся на татові: не для того він повісився!
Вчителька запитує школярів:
- Хто назве жіноче ім'я з трьома буквами "У"?
Вовочка тягне руку:
- Широка задница!
- Звідки ти взяв. Тут же немає жодної букви "В"!
- Ми з татом вчора гуляли по вулиці і зустріли ось таку широку тітку. Папа озирнувся і весь час говорив:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
Вчителька запитує в класі:
- Чим відрізняється життя до революції від тієї, що зараз?
Вовочка:
- До революції говорили: "Йди геть!" А тепер кажуть: "Приходьте завтра!"
учитель:
- Жінка дивиться з вікна, яке це число?
- Єдине, - відповідає Маша.
- А що ми скажемо, якщо три жінки дивляться з вікна?
- Це бордель, - відповів Вовочка.
Учитель задав твір на тему: "Якби я був директором фірми." Все старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Очікую секретарку!
Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідати у його ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, другу.
Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері і питає:
- Він заснув?
- Так, мама, - пошепки відповідає син.
Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, будь ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Титов.
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато і мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не наплутав. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ скасовується".
Виходить Вовочка на перерві з класу і очима в сторони зирк-зирк. Бачить - Маша-відмінниця біля віконця стоїть.
- Ну що, - каже їй, - підемо любов'ю займемося? Заводить її у туалет, ставить в стійку і, засунувши руки в кишені, приступає.
Маша, бачачи таку справу, ображається:
- Обманщик ти, Вовочка! Сказав, любов'ю займемося, а сам трахкаєш, як корову. Ти б мене хоч приголубив, чи що, а то руки в кишені засунув.
- Ну вже немає. Он минулого зміні Свєтку трахкав - так вона все фантики від жуйок з кишень повитащіла!
Вовочка приходить до мами і запитує:
- А як я з'явився?
- Ми тебе з татом в капусті знайшли - відповідає та.
- А як братик з'явився?
- Ми його в моркві знайшли.
- А як сестричка?
- Ми її в картоплі знайшли.
- Так що тебе тато по всьому городу тягав?
Вчителька на уроці літератури викликає Вовочку до дошки.
- Вовочка, ти Пушкіна знаєш?
- Ні.
- А Лермонтова знаєш?
- Ні.
- А Некрасова знаєш?
- Ні.
- Тоді сідай, двійка, і нехай батьки завтра зайдуть в школу.
Після уроків Вовочка зупиняє вчительку і каже:
- Ти Федьку Долговязова знаєш?
- Ні.
- А Тольку - Вирви Око?
- Ні.
- А Кольку недопалки?
- Ні.
- Так навіщо ти на уроці мене своєю бандою лякала?
Учитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед дамою. А чи знає хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.
Приходить Вовочка зі школи і каже батькові:
- Мені двійку по біології поставили.
папаша:
- За що?
- Так запитали кого найбільші яйця.
- Ну а ти?
- Я сказав у верблюда.
- Правильно, а вчителька?
- А вона каже що у страуса.
Батько (задумливо):
- У Страуса. так ось він чомусь такі повільні вальси писав.
вчителька:
- Вовочка, чому ти знову запізнився?
Вовочка:
- Ну, Маріє Іванівно, ну ви ж самі говорили, що вчитися ніколи не пізно.
Вовочку приймають в піонери:
- Як вчишся?
- Хорошист!
- Старшим допомагаєш?
- А як же.
- А з ким ти живеш?
Вовочка почервонів:
- Так там, з одного.
Лежать тато, мама і Вовочка в ліжку (Вовочка посередині). Папа пхає Вовочку і каже:
- Скажи мамі, що тато запрошує її покататися на паровозику.
- Мама сказала, що не хоче.
- Скажи мамі, що тато ще раз запрошує її покататися на паровозику.
- Мама сказала, що все одно не хоче.
Через деякий час мама штовхає Вовочку і каже:
- Скажи татові, що я згодна покататися з татом на паровозику.
- Папа сказав, що він уже поїхав на ручний дрезиною.
Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у склянку.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті. Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.
вчителька:
- Діти в які ігри можна добре грати удвох?
Марійка:
- У міста!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В доміно!
вчителька:
- А як?
Вовочка:
- Підходжу я вчора годині о другій ночі до спальні. А тато мамі і каже: "Я скінчив.", А мама йому відповідає: "Ну і козел!"
Вовочке на уроці ставлять питання на кмітливість:
- Чим відрізняються кущ від злочинця?
Вовочка відповів:
- Кущ, спочатку посадять, а потім він виросте. А злочинець спочатку виросте, а потім його посадять.
- Вовочка, де твій шкільний щоденник?
- Його Колька взяв. Батьків лякати буде.
Йде урок малювання, вчителька діткам показує картину на якій зображені піонери і ветеран війни сидять біля багаття.
вчителька:
- Діти, хто сидить з піонерами біля багаття? Маша, відповідай ласка.
- Ветеран війни.
- Правильно Маша, сідай, п'ять.
- Дітки, а хто сидить поруч з ветераном біля багаття? Ну ось ти Вовочка скажи нам.
- Кастрати.
Вовочка запитує у Маші:
- Маша, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!
Вовочка з мамою купаються в лазні.
- Мам. А що це у тебе між ніг таке?
- А-а-е-ну це мене козак шашкою рубонув.
- Ну треба ж! Прямо по піздe потрапив!
Вовочку піднімають на уроці географії:
- Вовочка, розкажи нам про країни Близького Сходу.
Вовочка натхненно:
- На Близькому Сході є країна Ебіпет.
- Чи не Ебіпет, Вовочка, а Єгипет!
- Там водиться великі ебемоти.
- Та не ебемоти, а бегемоти !!
- А ще там росте велике дерево ебобаб.
- Чи не ебобаб, а бабоеб. Тьху, зараза, знову заплутав.