Сьогодні справжнього нового російського зустріти досить складно. Більшість з них зняли малинові піджаки, сховали золоті ланцюги і навчилися розмовляти літературною мовою. І лише де-не-де в провінційних містах залишилися представники цієї субкультури 90-х. А ось анекдоти про нових росіян досить популярні навіть зараз і відрізняються оригінальним гумором.
Приходить новий росіянин в Швейцарський банк:
- Я хочу покласти гроші на рахунок.
- Скільки ви хочете покласти?
Новий російський пошепки:
- Три мільйони доларів.
клерк:
- Ви можете говорити голосно, бідність у нас не вважається пороком.
Викрали нового російського.
Тягнуть його на озеро, Мока голову в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Рублі є?
- Мужики ви глибше Мока або довше тримайте нічого не видно.
Новий російський ділиться з приятелем:
- Я тут євроремонт зробив. Великі бабки вклав! У спальні на всю стіну фотошпалери в вигляді дверцят шафи заклали. Шкода лише, що не миються.
- Навіщо в спальні шпалери, що миються?
- Та стільки мужиків голови собі порозбивають!
Приходить новий росіянин до священика:
- Батюшка, треба кота відспівати!
- Ні, сину мій, не положено.
- А що робити?
- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.
- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?
- А що ж ти відразу не сказав, що у тебе кіт хрещений ?!
Hа станції техобслуговування для нових росіян:
- Щось у мене машина не їде ...
- А ви давно повітря в шинах міняли?
- А що, це треба робити?
- А як же, у нас ось завезли свіжий, фінський, в балонах ...
Два нових росіян на природі. Один іншому говорить:
- Слиш, Вован йди багаття розведи.
Вован підходить до купи дров:
- Ну все, вогнище, ти потрапив.
Приходить синок до таткові - новому російському і каже:
- Папа я твій пістолет на "Ролекс" поміняв.
- Дурень, - відповідає батько - ось прийде хто небудь і скаже: "Твій тато козел, твоя мама коза", а ти що скажеш - "Половина другого"?
Зловив новий російський золоту рибку.
- Відпусти мене, три твоїх бажання виконаю, - говорить рибка.
- Перше бажання: хочу, щоб наша збірна стала чемпіоном світу з футболу. Друге бажання: хочу, щоб великий Пеле сказав, що наша збірна - найвеличніша команда всіх часів і народів. І третє бажання: хочу, щоб вся країна раділа.
Ба-бах - і все потемніло. Отямився він, дивиться - сам він чорний, навколо негри танцюють і кричать: "Бразилія! Бразилія."
- Чув, нові російські прикупили фірму "Compaq"?
- З чого це ти взяв?
- А ось написано.
- Дурень! НР - це "Hewlett Packard", а не "Нові Росіяни"!
Пріезжaет новий росіянин з провінції до Москви. Зaходіт в ресторані, і вaльяжно рaссевшісь говорить пробегaющему повз офіціaнту:
- Мені чогось зa штуку бaксов!
- Ми страви нa чотири чaсти не поділяємо!
Судять нового російського. суддя:
- За що ви вбили таксиста?
- А що? Я сів до нього в машину, а він мене на лічильник поставив!
Приходить новий росіянин в пологовий будинок, де тільки що народила його дружина. До нього виходить медсестра:
- У вас хлопчик, 50 см, 3700.
Новий російський, дістаючи гаманець:
- Ти подивись-но, і не дорого зовсім.
Синок нового російського запитує у свого папани:
- Чуєш, пап, а що таке "б'є в очі розкіш"?
- Це, синок, коли ми твою золоту рогатку інкрустуючи брилиантами.
Заходить новий росіянин до церкви. Бачить, священик ходить і розмахує кадилом. Новий російський підходить до нього і каже:
- Слиш, братан, у тебе барсетка горить.
Заходить в офіс новий росіянин з величезною цепур на шиї. Підгортає до охоронця і зверхньо запитує:
- Де господар ?!
Охоронець без емоцій кидає:
- Що, господаря втратив? Погавкать.
Лежить новий росіянин з подругою в ліжку, вона:
- Дорогий, я дуже хочу від тебе хлопчика.
- Без питань! Завтра до тебе на роботу пришлю хлопчика - скаже, що від мене.
Новий російський розмірковує:
- А я ось, наприклад, дуже люболю дарувати і отримувати подарунки! Але саме найбільше я люблю людей! Ех. шкода, що їх не можна дарувати з 1861 року.
Встречаються два нових росіян, один іншому каже:
- Прикинь, купив собі нову машину, твоя BMW 6 скриваеться!
- Гаразд, а че у тебе там таке?
- та в мене салон зі шкіри даішників.
Один новий росіянин показує одному свій будинок. Заходять у ванну. Другий звертає увагу на плитку і питає:
- Слухай, а че це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А якої фірми?
- Так дивною якийсь, "Intel" називаеться.
Сидять на лавочці 3 повії. Підходить до них новий росіянин і каже двом:
- Так, ти і ти!
А третя говорить:
- А можна я теж? можна, можливо? Ну будь ласка? можна я теж?
- Ну добре, і ти. Пішли з лавочки!
Їде новий росіянин в поїзді, заходить до нього в купе бабуля з речами і відразу говорить:
- Ой, молода людина, чи не могли б ви звільнити нижню поличку для мене.
- Звичайно, бабуля, вам в якому купе?
Два нових росіян в театрі. Оркестр. Диригент біля сцени. Один
новий російський іншому, вказуючи в сторону сцени:
- Це Бетховен?
- Так зі спини не розбереш.
Новий російський в Туреччині. Заходить у ліфт готелю.
Разом з ним заходить турків:
- Down?
- Сам ти даун!
Встречаються два нових росіян. Один недавно купив конструктор Лего для дітей, і хвастаеться:
- Ось на ньому написано: від 2-х до 4-х років. А я його всього за два
місяці зібрав!
У дворику біля під'їзду на лавочці сидять бабульки.
Тут до під'їзду підрулює крутий джип, виходить з нього новий російський, бачить бабульок і починає наїжджати:
- Чого розсілися, старі кошики, у мого під'їзду, в натурі?
Одна з бабусь відповідає:
- Що ж ти, синку, на нас ругаіссі? Зовсім старість погорджуєш. Я ось внучку своєму на тебе поскаржуся, він мене в образу не дасть.
- Що? Якому-такому внучку? Що, конкретний пацан? Так нехай завтра на розбирання підвалює, побазарувати. Коротше, бабка, передай внучку, завтра о п'ятій на цьому місці стрілка.
- Ладноть, передам.
На наступний день до під'їзду приїжджають п'ять джипів з братвою. Розосередилися по двору, оточили під'їзд. Біти, автомати, все як годиться. Новий російський на чолі бригади.
Бабульки сидять на тій же лавочці.
- Ну що, бабка, де твій внучок-то?
- Так десь здеся. А де - хто ж його знає. Він же у мене снайпер.
Прийшов новий російський в зоомагазин. Хочу, говорить, купити папугу і навчити його говорити. Продали йому найдорожчого какаду.
На наступний день він приходить:
- Ні-і, не говорить!
- А ви купите йому дзвіночків.
Купив і через два дні знову прийшов:
- Все одно не базар, в натурі!
- А ви купите йому драбинку і дзеркальце.
Купив. Через три дні прийшов знову:
- Мовчить, сучий син!
- А ви йому купите гойдалку.
Купив і гойдалку. Приходить через тиждень задоволений.
- Ура! Заговорив.
- І що ж він сказав?
- Так і сказав: "КОЛИ Ж ТИ МЕНІ, КОЗЕЛ, пожерти даси?
Прилетіли двоє нових росіян до Бразилії.
Стюардеса прощається:
- Господа, Бразилія - чудова країна. Правда, 50% населення страждає на СНІД та 50% хворі на туберкульоз. Всього доброго.
Перший новий російський:
- Що вона сказала?
- Сказала, що тра. ть можна тільки тих, хто кашляє.
Новий російський показує приятелеві свою садибу. Фонтани, мармур, басейн.
За будинком стоїть величезний вулик - 5х5 метрів і навколо літають півметрові бджоли.
Новий російський з гордістю говорить:
- Ось на моє замовлення вчені вивели.
- І що, мед приносять? - запитує приятель.
- Приносять. У бабок на базарі відбирають і приносять.
Новий російський в Штатах конкретно забухав, курнув, шірнулся в барі.
Виходить на стоянку, ловить таксі:
- Братан, до Москви підкинь.
Таксист-негр:
- Це де? В Росії. Ти що, здурів?
Новий російський (відкриваючи кейс з бабками):
- Під.
таксист:
- Тобі в Солнцево, на Авіаторів або в Мітіно?
Приїхав новий російський на полювання на ведмедя. Джип-Хаммер, спеціальний камуфляж, наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення
Заходить до лісу, а назустріч йому мужик в личаках, у вушанці і в тілогрійці - типовий сільський алкаш:
- О, дорогенький, куди прямуєш?
Новий російський:
- На ведмедя!
- Так то невдячна справа. Ведмідь - ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив.
- Так ти дивись! Цей автомат - хоч слона завалить! Оптика, кулі з броньованим сердечником.
Сказав він це і пішов в ліс.
Алкаш, затягується самокруткою:
- Да-а-а тепер в ліс взагалі ходити небезпечно. У ведмедя там і так ужо дві рогатини, а тепер і автомат ще буде.