Історії про приколи, № 671:
Історії про приколи, № 672:
Працюю я в одній досить великій конторі електриком (майстром по підстанціях). Приколи трапляються досить часто (буває обхохочешься, а іноді плакати хочеться), останній стався минулого тижня. Є у нас служба такая- ОВБ (оперативно-виїзна бригада з двох чоловік для ліквідації аварій), якій як правило нудьгувати не доводиться. Ну ладно, коротше трапилася на одній підстанції аварія. Нічого не вдієш, доведеться з ними з'їздити. З'являються, я з'ясовую, що трапилося і кажу їм: - Візьміть ганчірок чистіше для протирання ізоляторів і ліхтарик у чергового сильніше. Сам йду переодягатися. Не поспішаючи переодягнувся. Заходжу в їх роздягальню дивлюся обидва стоять і чекають. Питаю: - Все взяли? - Так. - Ну їдьмо. Водій виходить, за ним ел / монтер бере зі стільця ліхтарик і ПАКЕТ. Я в кабіну сідаю з водієм, ел / монтер в будку (машина ГАЗ-66). Приїхали на місце, я швидко оглянув все- нічого страшного не сталося, бувало й гірше. кажу: - "Це" замінити, "то-то" протерти! Водія посилаю вниз ганчірок принести. Приносить купу клаптиків 15 * 3 см. Далі такий діалог між водієм (В) і монтером (М): М: - Що це? В: - Ну це ізолятори протирати. М: - Я ж в твій ПАКЕТ з ганчірками в машину поклав. В: - Який пакет? М: - Іди подивися, я там в ПАКЕТ взяв, а в ньому куртка дитяча, я поки ми їхали з неї всі ґудзики зрізав і капюшон відірвав. В: - Та не брав я ніякої ПАКЕТУ. І тут М. осіняє страшний здогад, це треба було бачити. Стоять і один на одного як барани дивляться, потім нарешті до них дійшло лаялися вони хвилин 10. Вийшло так, що В. поклав ліхтарик поруч з ПАКЕТОМ з новими дитячими речами абсолютно сторонньої людини, а М. прихопив разом з ліхтариком цей ПАКЕТ і поки їхали зрізав все, як він вважав, зайве. Повернулися ми вже під вечір, годині о 7. На наступний день (весь цей день я не міг зосередитися) з'ясувалося, що: 1. М. до 2 ночі пришивав то, що зопалу зрізав, поминаючи В. і його матінку; 2. Той, чиї речі були так жорстоко покоцани всю другу половину дня бігав по базі і кричав, як правило в нецензурних виразах, що на хвилину нічого не можна залишити без нагляду.
Історії про приколи, № 673:
Історії про приколи, № 674:
Справа була в Ріо-де Рождествено, під Самарою. Стояли ми якось на Острівному (озеро таке), рибалили. Сітки кілометрами, риба на ринок, відпустки, канікули, людина 6 народу, стоїмо другий тиждень. І ось якось начальник місцевої міліції привозить нам туди "на шашлики" людина 12 з облУВС. Оскільки ночувати там вони на той момент не збиралися, то приїхали прямо з управління, тобто при параді, в Лепень, Гаврилках і тд. А треба зробити застереження, що питання з дровами вирішувалося у нас радикально: по дорозі спилювали "Дружбою 2" сухий дуб, чіплявся за фаркоп 66-го і волоком до місця. А оскільки пиляти потім товсті стовбури просто лінь, то після обрубування гілок і верхівки лесина відкочувалася в сторону. До приїзду цих орлів колод накопичилося вже штук п'ять. Тепер картина маслом: Приїжджає наш 66, з нього вивалює натовп цивільно одягненого народу і ледь кивнувши, мовляв здрастє, розмела весь наявний інвентар (три сокири і пила дворучна) і починає пиляти і рубати ці самі колоди, вириваючи один у одного сокири. Десь до кінця третього колоди компанія відчула швидкий кінець лісозаготівель і ще додала темпу. Тут з намету вилазить заспаний тато. На голові-хоч вороняче гніздо, щетина, відкритий тільки одне око, і той трохи, босоніж, в трусах і фуфайці на голе пузо. Дивиться отетеріло на весь цей свято праці, і каже: -Дікарі.
Історії про приколи, № 675:
Пішов тут якось на ринок з дружиною. Заходимо в м'ясний ряд. Ходимо, прицінюємося. Знайшли нарешті мужика, який торгує пристойною свининою. Підійшли, прицінилися, стали торгуватися - ринок все-таки. Збив я ціну. Вибрали пару хороших шматочків. Загорнули, в сумку поклали. Відходимо від прилавка, і раптом мужик цей (гад!) Неголосно, але в той же час так, щоб ми почули, говорить своїй сусідці по місцю: - Ти бач! Ну молодець! Минулого щось тижня з іншого бабою приходив. Ось поторгувався. Дружина, природно, скандал закотила. І робити нічого - хоч неправда, але довести щось все ж неможливо. Кажу ж - мудило!
Історії про приколи, № 676:
Історія одного дня з життя компанії БМікро. Через три місяці наполегливої роботи, Натусика, нашої секретарці, поставили комп'ютер, з яким вона далеко не на «Ти». На наступний день відділ програмістів, обділений жіночою увагою, прийняв рішення встановити їй Intranet Chat, для більш тісного спілкування. Після десяти хвилин навчання Натусик насилу почала спілкуватися з присутніми в мережі програмістами, щохвилини телефонуючи і уточнюючи, що натискати і що за «віконця» на неї кидаються. Через півгодини прийшов на роботу наш МЕГАтестер Димон, і увійшов в чат. Побачивши в чаті нового юзверя під ніком "The God Father ..." Натусик мала необережність запитати у нього: «хто ти», на що він після недовгих кодувань відповів: «Риков І.А.» (Наш генеральний директор). Натусик, що не мала досвіду віртуального спілкування, повірила, що конкретно нарвалася на Шефа, і балаканину припинила. А через дві хвилини від "The God Father'a" прийшло повідомлення наступного характеру: "Наташа, принеси будь ласка чаю!". А секретарка відповіла, що чай закінчився. На що отримала повідомлення: «Запитай у програмістів». Коли в кімнаті програмістів з'явилася Натусик і попросила пакетик чаю, народ (який знав про витівки The God Father'a), давлячись від сміху, дозволив брати що завгодно ... Секретарка пішла до шефа за чашкою. Натусик заходить в кімнату до Рикову, друкувати щось на комп'ютері, і мовчки бере з його столу кухоль. Шеф в шоці тягнеться за кухлем і з подивом вигукує: «Там моя Кока-Кола!». Секретарка в ступорі віддає йому кухоль, яку він залпом випиває і повертає їй. В деякому замішанні, Шеф запитує: «Ти що хочеш чайку попити з моєї гуртки. J ». Тут Натусик розуміє, що над нею злісно прикололися, забирає кухоль і в люті йде. P. S. Прощення нам коштувало трьох шоколадок. А Шеф так нічого і не зрозумів.
Історії про приколи, № 677:
справа була якось на день народження одного друга. А так як день народження був влітку ну і поїхали ми все на озеро. Взяли шашлики, намети і все інше. Ну, і як завжди, одна частина людей пішла спати раніше, інша - пізніше, і я в тому числі. Коли я з одним залізли в намет, там уже спав ще один хлопець по іменя Юрка, хлопець, до слова, веселий. Лягли ми, я ліг посередині, спиною до цього Юрка. І ось серед ночі (а все були в нетверезому стані - день народження) я відчуваю, що мене хтось ззаду потихеньку ласкаво так обіймає. Розуміючи, що ззаду знаходиться той хлопець, я все-таки з надією питаю: "Дівчина?" і засинаю. Правда з'ясувалася на наступний день. Виявляється, прокидається Юрка серед ночі і чивствует, що Рюдом з ним хтось лежить. Проводить рукою по нозі - на кшталт жіноча (я тоді був в шортах), питає: "Алінка", на що я ствердно мекаю (уві сні). отримавши відповідь, він починає обнімати, як він думав, Алінку. І тут в гру вступаю я, питаю його: "Дівчина?". Уявіть його бурхливу реакцію: "Фу-ти, Боричів, йди на фіг звідси". Загалом, сміялися ми довго.
Історії про приколи, № 678:
одного разу мені довелося зустрічати німецьку делегацію в Мінську. Вони відразу в аеропорту розміняли на місцеві "зайчики" баксів за 500, а коли я їм сказав, що в Мінську можна прожити в місяць за 50 доларів (ех, були ж часи!), Вони поцікавилися, скільки ж я заробляю. Я їм чесно відповів, що моя зарплата становить близько 75 доларів, на що вони мені заявили, що я не знаю числівників, і що таких зарплат не буває, що я отримую доларів 750, ну або принаймні 500, а ось рахувати не вмію . Наївні! Це хто ж рахувати не вміє? Коли вони через тиждень відлітали на батьківщину, в їхніх гаманцях залишалося ДУЖЕ багато білоруської готівки (вони витратили доларів за сто, в тому числі і на сувеніри), та ось за тиждень долар "виріс" відсотків на 10, від чого німці були просто в шоці ! Вони ніколи ще не втрачали так багато грошей за тиждень, а все через що?
Історії про приколи, № 679:
Є у мене дядько, який років так. Дуже давно, років 15 тому (важливо!), Одружився. А оскільки батьки дружини жили в іншому місті, то весілля зіграли "з дублем". Так ось, поїхали молодята до батьків нареченої, запросили гостей повна хата, літо було, жарко. Ну, природно, в останню хвилину, перед тим, як стати перед очима гостей, непогано б і водою обдало, в душі освіжитися. Ось і пішов мій дядько в ванну, обдало, а заодно - і голову помити. Пішов - і пропав. І гості давно зібралися, навіть ті, хто запізнився - сидять і чекають, а його все немає і немає. Так ось, дружина пішла перевірити, чи не сталося чого, заходить у ванну, і бачить картину "припливли": (як би це краще описати) сидить її чоловік на краю ванни, тримається руками за голову. -Що трапилося, любий? І тут він піднімає руки, а за долонями тягнуться волосся (приклеєні), і взагалі вигляд у нього похмурий. Виявляється, пішов він помити голову, та ось невдача - переплутав пляшечку шампуню з пляшкою клею БФ (колір і консистенція однакова, а по запаху у ванній і не розбереш.) Коротше кажучи, потім години дві під дружний регіт присутніх вичісували клей з голови "винуватця торжества ".
Історії про приколи, № 680:
Справа була зі мною. Повертався я якось з роботи в маршрутці, досить пізно (темніти вже початок) через справления дня народження одного із співробітників. Ну. організм розігрітий, потрібне охолоджування. Купую морозиво з полуничною трояндочкою з досить жирного і солодкого крему (це важо!) Занурююся в маршрутку і мирно їжу, насолоджуючись в напівтемряві своїм морозивом. Додому прийшов пізно, всі вже сплять. Тихенько роздягнувся і ліг спати. Вранці прокидаюся по будильнику, натягую свої блакитні вчорашні джинси і бігаю по квартирі, на льоту завтраая і збираючись на роботу. І раптом помічаю, що на мене дружина якось сумно і напружено дивиться, вірніше не зовсім на мене, а на мої джинси, там де гудзики нижче ременя. Я йду за її поглядом, опускаю голову і бачу. навколо ширінки всі джинси досить мальовничо окашени ніжно-червоним полуничним кремом, вкрай нагадує губну помаду. Я намагаюся щось мимрити щодо полуничною трояндочки (а як на гріх дружина знає, що мені подобається губна помада зі смаком полуниці). І на мою розповідь про трояндочки, видає наступну фразу: "- Так, значить її звали Роза. Добре, що хоч ім'я запам'ятав." Загалом, тепер я вечорами в маршрутках морозиво не їм - ні з трояндочками, ні з шоколадом, чого і вам бажаю. доктор ЛЕКТОР